Il y a quelques années de ça, crétin sans avenir, clubbeur à mes heures perdues, amateur de Tryo, de fesses de jolies filles, et ressemblant à un panneau publicitaire pour Levis, j'ai décidé de vendre mon âme au Diable pour le principe. J'ai alors commencé à rencontrer des gens dont l'éventail des capacités intellectuelles leur permettait de vaincre une amibe au échecs, j'ai aussi pu m'interesser à la littérature, à la musique, à m'ouvrir au monde... Evidemment, il y avait des contreparties. Le Malin estime, à juste titre, que c'est plus rigolo si le total des bénéfices est négligeable par rapport au moindre des maux que celà implique.
Notamment, j'ai gagné dans l'affaire une conscience, et une vingtaine de centimètres de cheveux. Ma vie à radicalement changé ( excepté en ce qui concerne le posterieur d'une partie non négligeable de la population: celle qui se retourne avec un air hargneux dévoilant un décolleté fantastique et un poing américain bien décidé à être plus qu'une arme de dissuasion. )
Bref, ma vie suivait son cours, et tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes jusqu'a la semaine dernière...

Quelque chose me tracassait, et il est bien connu que les amis sont nos pires miroirs psychiques.
Le Tompouce me dit: "Hé, mais t'as une âme???"
Révélation. Choc. Tilt, et toutes les extraballs qui s'ensuivent. Mon âme, telle la queue du lézard laissée volontairement en arrière pour sa survie, a commencé à repousser.
Passée la première émotion, je me décidai donc à la cultiver autant que possible, une belle âme comme ça, ça peut se revendre une fortune, et mon précédent client m'avait laissé son numéro.
Pas de bol, je tombe sur sa secrétaire: Monsieur est occupé avec un certain général Chilien et il doit réserver quelques suites pour des personnages importants...
Bien, je dois me la trimballer pour le moment, mais j'ai peur qu'elle me fasse faire des conneries, et il est stupide de s'ouvrir à de nouveaux marchés. Si vous êtes interessés par une âme bien fraiche, modelable à volonté, contactez moi!