Bon, on va se résumer.
L'amour, c'est un truc qui vient d'on ne sait où. Il a probablement été crée par une bande de crétins pour justifier un mariage arrangé à la place d'un autre, et à force d'y croire tous ensemble, ils ont réussi à l'integrer à la nature humaine.
A l'heure où les veines s'ouvrent et où les jeunes s'éclatent sur le trottoir comme du parmesan sur une assiette de spaghettis, j'me suis rencontré une p'tite perle y'a quelques mois qui a eu le bon goût de se tirer en Italie à peine un mois après notre rencontre... C'est dire l'effet que j'fais à la gente féminine, tiens.
Soyons clairs, cette p'tite perle, bin, j'l'aime.
...
J'veux dire, passe encore qu'elle refuse que je passe la voir en Italie pour des raisons diverses et variées allant de l'interdiction emise par ses superieurs hierarchiques à la destruction pure et simple de l'univers, en passant par un contact avec Dieu qui lui à ouvert la voie vers une nouvelle dimension...
Passe aussi cette bande de fils de pute d'Italiens qui ont tous envie de se la taper comme une bande de vautours puants
 et rachitiques autour du cadavre de Monica Belluci...

Mais du prétendu "sevrage" que madame s'impose parce que sinon, elle "peterait un plomb, t'comprends?" refusant ni plus ni moins de me parler ( par un refus de se connecter à internet. Hé, vous moquez pas, l'jour ou vous rencontrerez quelqu'un qu'est aussi loin, vous serez contents d'l'avoir, Internet. ) je ne crois plus un mot...
D'autant que par le plus grand des hasards, la connection internet à laché pile quand elle a accepté de revenir... et, coïncidence ultime, quand la connection remarche, c'est, non pas un, mais DEUX ordinateurs ( le sien et celui de la fille qui partage sa vie italienne ) qui plantent! Je suppose, hein? Puisqu'elles ont deux ordinateurs, elle prendrait bien la peine de se conencter pour laisser juste un p'tit mot, non?
... j'reporte cet article depuis quelques jours en m'disant que vous vous en foutez et que c'est pas si drole, mais le message sur le blog de la jeune fille de son plus farouche admirateur à la con italien expliquant: "Je suis pas très bon en français, heureusement nous parlons par gestes", c'est l'genre de goutte d'eau qui fait déborder l'océan, et j'ai une sincère envie d'aller casser de l'Italien, là.

D'où l'interêt de cet article, j'organise une collecte pour m'offrir un voyage à Milan, et une batte de base ball. Un fer 7 ferait aussi bien l'affaire...

See you.

Ska'

Voilà le contenu d'une conversation qui date d'à peine 30minutes:

"T'sais, j'suis pas très ouvert aux discussions qui s'font dans le silence, ou, dans l'cas présent, à celles qui se font avec des mots enchainés sans aucun rapport les uns avec les autres et avec un effort syntaxique optimal pour qui désire détruire joyeusement au bulldozer la maison de paille qu'est la langue française...
Et je sais que tu prends comme un affront personnel toute l'incompréhension qui prend place dans mon esprit à chaque fois que je passe sur ton blog..."

Vous l'aurez compris à moins que vous n'soyez encore plus crétins que moi, je m'adressais à une Bloggeuse, avec deux G et un B majuscule. Toujours la même, soit dit en passant. 
Mais c'est... fréquent. Si je passerai rapidement sur ceux des bloggs qui montrent des photos des "mé vac ac ma chewi jtm tro" et des blogs pornos qui pullulent ( ce sont les chouettes qui hululent ), c'est pour m'interesser en particulier à une vraie communauté(1) de gens qui ont inventé un nouveau système de langage qui consiste à s'arranger pour qu'on s'exstasie devant leurs textes en disant: "Oh, on dirait un écureuil, mais il aurait fallu mettre deux espaces de plus devant le 3eme mot pour que l'oeil soit bien placé", le plus frustrant étant qu'ils arrivent tout de même à se répondre les uns les autres.
J'vous avouerai que ce qui me ferait vraiment plaisir, c'est que vous soyez tombé sur mon blog, et que vous vous soyez dits: "P'tain, p'tain!!! J'comprends ce qu'il écrit!!!".

J'sais pas vraiment, y'a toujours des jolies photos, en plus. Enfin, pas des jolies photos classiques, pas des trucs de soleils qui se couchent et autres paysages idylliques ( pas non plus les courbes d'une fille nue allongée sur un divan, désolé ), mais des jolies photos quoi. On s'dit en les voyant qu'elles ont dû être travaillées, et que la personne qui les a prises a sûrement médité plein d'temps avant de la prendre.
On est juste pas psychologiquement adaptés pour comprendre autre chose que les stands de bouffe sur lesquels y'a un panneau "Degustation gratuite". Vous me direz, on peut déjà très bien vivre en ne comprenant que ça.

J'vais essayer de vous résumer tout ça métaphoriquement: C'est exactement la même chose que la nuit blanche hier soir, je cite: "tu cherches une oeuvre d'art, tu la trouves, puis tu dis: "Oh, c'est joli! Bon, on va où, maintenant?" "
( j'sais plus comment s'appellait la jeune fille qui a dit ça, mais c'était un condensé parfait qui en dit long sur la nature de l'humanité en général. )

______________________________________

 

(1)Fermée, bien évidemment. Intégration possible sur concours: Compréhension de texte, suivi d'une dissertation qu'au plus deux des membres du jury doivent réussir à lire sans avoir les yeux gonflés en larmes et un besoin pressant de s'installer dans le noir avec 2 litres de collyre.

Cadeau pour vous, un début de nouvelle fraichement écrit. Comme d'hab, c'est pour bosser mon style, et rien d'autre, alors si y'a une suite, ça relève vraiment du miracle...

Grand Méchant Loup agréé et reconnu, bien que ne se distinguant par aucun fait d'armes, ni par aucun conte à son sujet, Sir Fallo de Versager ne manqua pas de soigner son apparence pour le repas du Congrès Annuel du Hurlement.
Il s'assit au milieu de ses collègues, à l'une des grandes tables sous le chapiteau, et attendit patiemment le discours de l'Historien, le doyen de tous les loups, tout en s'efforçant de ne pas regarder le menu.
L'Historien se racla plusieurs fois la gorge, but un verre d'eau, se gargarisa, et reprit l'opération jusqu'à ce que le tumulte de la salle soit remplacé par un silence gêné.
Une mouche le rompit, et on entendit un « Bzzzz » pendant quelques secondes, puis un claquement vif de mâchoires, et le silence revint à la
charge.
Il y eut un bruit de succion, tandis que l'Historien tentait d'extraire un bout de viande d'entre deux moignons de dents, puis alors qu'il commençait son monologue, la concentration des loups augmenta : «Inutile de vous appeler « mes frères », car je ne crois pas a cette stupide histoire qui dit qu'une grande louve mit au monde tous les loups en une seule portée(1). Nous vivons une année désastreuse, c'est pourquoi nous avons soigné le repas, nous pensons que cela pourrait être le dernier congrès. Un grand nombre des nôtres ont péri, vous avez noté que deux tables ont été supprimées, et que vous avez plus de place pour vos coudes que l'année précédente. Tous les Grands Méchants Loups qui ont succombé à l'épidémie de rage, ou à la faim, ceux qui ont marché sur un piège, ou qui ont rencontré un chaperon rouge trop agressif, ceux-là ne représentent qu'une infime partie de ceux qui manquent à l'appel. Le Roi nouvellement nommé à crée un Comité de Neutralisation des Loups, et ils sont d'une efficacité redoutable. C'est pourquoi je vous prie de prendre bien garde, et de bien profiter de cette journée. Bon Appétit à vous ! »

Fallo de Versager, en loup accompli, s'arma aussitôt de ses couverts, et s'apprêta au combat. Pourtant, un doute le tenaillait. Il leva les yeux, et plongea sur le coté, juste à temps pour éviter une pluie de flèches. Il sortit en trombe du chapiteau, priant pour que les archers cachés dans le toit aient trop à faire pour le remarquer. Les deux jumeaux Balcut étaient deux paysans du pays et s'étaient enrôlés pour la prime. Ils avaient toujours vécu ensemble, et absolument tout fait ensemble. Du premier repas au premier coït, ils étaient maintenant deux beaux jeunes garçons, et avaient développé l'art d'être en constante communication. En voyant le loup arriver en courant, ils levèrent leurs piques en hurlant « Halt... » et moururent à la même seconde, chacun s'écroulant avec une fourchette plantée dans l'œil gauche.

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