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Je me présente, Son Altesse à Poils (SAP), je suis le chat de Shibuya. Aujourd'hui, comme elle avait l'air de n'avoir rien à dire (c'est pas bien différent des autres jours vous me direz !), j'ai piraté son ordinateur et c'est moi qui suis le maître de ce blog......... HA HA HA tremblez pauvres bipèdes !
En ma qualité de chat, de la fière race des félins, j'en ai marre d'être constamment pris dans ses bras, broyé contre sa poitrine, dans d'effroyables câlins qui n'ont pas de fin, je ne veux plus jamais être traité de «mon minouuuuuuuuuu d'amouuuuuuuuuurrrrrrrr» (surtout en présence d'autres congénères), je veux partir à la chasse, ramener des proies et les dévorer goulûment (et pas manger ces horribles croquettes déshydratés qu'elle met dans mon bol et qui sont dignes d'un mauvais fast-food). Je veux draguer plein de chattes en chaleur, les engrosser à tour de pattes et être ostensiblement infidèle et sans cœur. Je veux me battre avec les autres mâles du quartier, leur monter qui est le chef, leur foutre des tannées et exhiber fièrement mes cicatrices. Je veux qu'elle arrête de me brosser avec son horrible râteau à poils. Je ne veux plus dormir sur un cousin vert pomme dans un panier en osier nunuche.
En un mot je veux être un CHAT, un vrai !!!
SAP
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Hier matin je t'ai croisé sur le trottoir, tu devais avoir 5/6 ans au maximum, tu tenais la main de ta maman et dans l'autre un petit tas de neige (certainement ramassé sur le capot des voitures). Tu le portais comme un précieux trésor, tout précautionneux malgré ton jeune age. Tu avais les yeux qui pétillaient de bonheur de cette divine surprise météorologique. L'espace d'une seconde j'ai envié ton innocence...
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J'ai toujours rêvé que mon chat monte sur mon bureau, pendant que je suis en train de bosser, et vienne s'y nicher, blotti au milieu de mes papiers, bouquins, ordinateur, pour faire une longue sieste ronronnante, et m'apporter un réconfort bienfaiteur...
Je sais c'est bizarre comme fantasme mais c'est pas plus bête que de rêver de faire l'amour dans une combinaison en latex avec un fouet en cuir à la main dans un champ de pissenlits en fleur filmé par une webcam !
Revenons à mon rêve : vous savez un peu comme sur ces anciennes photos, noires et blanches, où l'on voit des écrivains géniaux ou de poètes échevelés qui ne vivaient que pour leur art, photographiés dans leur (toute relative) intimité. Et bien il faut croire que ce privilège n'est réservé qu'aux grand(e)s hommes/femmes parce que Son Altesse à Poils me snobe royalement quand je suis à ma table de travail. J'ai bien essayé deux ou trois fois de le catapulter (en douceur !) sur ledit bureau mais dans la seconde qui suit il se casse en me miaulant tout le mal qu'il pense de moi...
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Un séjour trop prolongé dans ces boutiques où on se rend par troupeaux le samendi-jour-du-seigneur-shopping peut avoir quelque chose d'effrayant : au nom du Dieu « Bien Etre » on nous vend tout et surtout n'importe quoi. Y'a qu'à voir :
- Lampe d'ambiance relaxante
- Diffuseur d'huiles essentielles
- Huile essentielle bio de bigaradier
- Trousse bien-être au travail
- Pendule de chromothérapie « 7 Chakras »
- Coffret sommeil à la fleur d'oranger
- Cristal de Roche canalisateur d'énergie
- Coussin cervical noyaux de cerise
- La bouillotte noyaux de cerise
- Coffret cinq laits hydratants aux huiles
- Huile précieuse pour le visage
- Diffuseur humidificateur Arôme
- Lait aux huiles essentielles
- Coffret Bien-être au naturel
- Coussin anti-stress aux huiles essentiel
- Coussin de massage aux sons de la nature
- Masseur pieds aux microbilles
- Oreiller cervical en sarrasin
- Masseur de réflexologie aux herbes
- Baume de massage lavande-rose
- Poudre d'acérola anti-oxidant naturel
- Eau parfumée tonifiante pour le corps
- Galets de thé vert pour le bain
- Masque relaxant aux sons de la nature
- Huile de bain thaïlandais...
Tout ça assorti d'explications pseudo scientifiques à la mort moi le noeud :
"Equipée de diodes sensorielles LED, cette lampe permet de créer une ambiance sur mesure par de nombreux effets de lumières. Grâce à la télécommande, on peut faire alterner toutes les couleurs de l'arc-en-ciel à différentes vitesses, choisir une lumière blanche rythmée dynamisante ou s'arrêter sur une nuance particulièrement douce et relaxante. »
Je vous rassure (ou pas d'ailleurs), j'en ai essayé certaines de ces cochonneries et je ne dois pas être « normale » puisque ça ne m'a rien fait (si, à bien y réfléchir, ça a eu un effet scientifiquement prouvable puisque ça m'a délesté le porte monnaie).
Mais on est prêt à tous les sacrifices quand on vous promet quelques secondes de bonheur...
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Un séjour trop prolongé dans ces boutiques où on se rend par troupeaux le samendi-jour-du-seigneur-shopping peut avoir quelque chose d'effrayant : au nom du Dieu « Bien Etre » on nous vend tout et surtout n'importe quoi. Y'a qu'à voir :
- Lampe d'ambiance relaxante
- Diffuseur d'huiles essentielles
- Huile essentielle bio de bigaradier
- Trousse bien-être au travail
- Pendule de chromothérapie « 7 Chakras »
- Coffret sommeil à la fleur d'oranger
- Cristal de Roche canalisateur d'énergie
- Coussin cervical noyaux de cerise
- La bouillotte noyaux de cerise
- Coffret cinq laits hydratants aux huiles
- Huile précieuse pour le visage
- Diffuseur humidificateur Arôme
- Lait aux huiles essentielles
- Coffret Bien-être au naturel
- Coussin anti-stress aux huiles essentiel
- Coussin de massage aux sons de la nature
- Masseur pieds aux microbilles
- Oreiller cervical en sarrasin
- Masseur de réflexologie aux herbes
- Baume de massage lavande-rose
- Poudre d'acérola anti-oxidant naturel
- Eau parfumée tonifiante pour le corps
- Galets de thé vert pour le bain
- Masque relaxant aux sons de la nature
- Huile de bain thaïlandais...
« Equipée de diodes sensorielles LED, cette lampe permet de créer une ambiance sur mesure par de nombreux effets de lumières. Grâce à la télécommande, on peut faire alterner toutes les couleurs de l'arc-en-ciel à différentes vitesses, choisir une lumière blanche rythmée dynamisante ou s'arrêter sur une nuance particulièrement douce et relaxante. »
Je vous rassure (ou pas d'ailleurs), j'en ai essayé certaines de ces cochonneries et je ne dois pas être « normale » puisque ça ne m'a rien fait (si, à bien y réfléchir, ça a eu un effet scientifiquement prouvable puisque ça m'a délesté le porte monnaie).
Mais on est prêt à tous les sacrifices quand on vous promet quelques secondes de bonheur...
Tout ça assorti d'explications pseudo scientifiques à la mort moi le noeud :
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