Je ne veux pas grandir

L'existence est effectivement morose. Je suis allée à l'enterrement d'une grande tante, que je n'aimais pas spécialement, cela m'a fait pourtant horriblement souffrir, rien que d'imaginer un seul instant, les vers qui la dévorent. J'ai longtemps pleuré, tout le week-end, toute la journée malgré ma mère qui m'aidait à surmonter tout ça. Elle me disait que je ne devais pas revenir dans un cimetière, que j'étais trop sensible comme fille et elle a continué :

« Le docteur va finir par avoir raison... »

Elle a dit ça, tout bas. Je me suis souvenue de ses mots, ses longs mots horribles, qui déchirent le cœur en deux secondes. Mes larmes, mes gémissements et ma souffrance ont continué. Je sentais que ma mère avait le cœur qui battait, et je voyais toujours son double menton, et j'entends ma conscience dire « ne mange pas, tu vas devenir comme ta mère » alors je me suis retenue de dévorer pour oublier un instant, les souffrances, j'ai préféré prendre un stylo, et dessiner, ou bien écrire, mais pas manger. C'est fatal de manger. Les êtes humains n'ont pas besoin de manger pour vivre ; je vis sans manger. Je vis sans manger, alors laisser moi exister.

j'aimerais voler comme un oiseau, ouvrir mes ailes comme lui, mais je n'y parviens pas. Je suis toute renfermée dans ce cocon, dans cette maladie, soit-disant mentale, qui me fait  tant souffrir.

pourquoi tant d'ennui, tant d'injustice, pourquoi cette mère qui mange pour moi ? Je vois sa peau, sa peau orange, ses plis sur le corps, je vois son corps comme mon reflet. J'ai rendez-vous chez le psychologue dans une heure.

Je l'aime bien ; c'est un homme. C'est le seul médecin que j'aime. Il est beau en plus, il porte un beau collier d'argent et il a une belle montre à son poignet. Il a des épaules larges, un visage doux, d'ange, et des yeux marrons clairs très originaux.

tous les deux, on parle des gens, jamais de la maladie, il me parle de ma mère, me fait des tests, et cela depuis six mois. Il dit que j'évolue, que je m'en sortirais contre l'avis de tous mes autres médecins qui prétendent que "comme toutes les anorexiques, elle est têtue comme une mûle et se suicidera"

je n'aurais pas dû entendre ça, mais je l'ai entendu dans le centre hospitalier, alors que le mèdecin se disputait avec ma mère. J'ai pleuré.

que c'est dur.

Le docteur m'a dit "si tu continue comme ça, tu vas droit à l'hôpital" Il a dit ça, mot pour mot ; il a même continué "tu ne peux pas continuer à meurtrir ton corps de cette façon, fais un effort quand même !"

Quel con ! Je le déteste, j'aurais préféré que ça soit une femme qui me regarde le corps, et qui me le touche, et qui me le juge, pas lui, pas cet idiot de mec, vieux, la cinquantaine, soit-disant passionnée par son travail. Cela n'est pas vrai, il ne m'aime pas à moi, il me dit des bêtises, il me fait souffrir et il le sait.

J'ai encore maigri, en un mois, j'avoue, j'ai perdu, d'après le docteur 6 kilos ; il dit que c'est énorme. Je trouve que ça n'est jamais assez.

ma passion, je l'ai, je l'ai trouvé, c'est écrire des mots inutilement. Je sais qu'on veut m'aider, mais je veux surtout aider les autres !

je n'arrive pas à manger, et je ne sais pas quoi faire pour aller mieux, l'idée de manger m'écoeure ; parce que c'est pire que tout.

la vie est très difficile. J'ai fait l'effort de boire quelques gorgées de lait, mais ma mère, persévérante a voulu me faire manger des biscottes, j'ai tout vomi ce matin, elle a gagné.

Elle a peur qu'on me mette dans un centre parce qu'elle considère que je maigris à vue d'oeil, que je me dirige vers les couloirs de la mort. J'aime que la vie me conduise si près d'elle, j'ai l'impression de la dompter et de m'y amuser.

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