Je ne veux pas grandir

je suis triste...je lui ai donné la lettre...c'était un dur moment où la feuille tremblait, d'abord dans mes mains, puis après dans les siennes. J'ai senti ce long silence, le blocage dans sa voix, la douleur dans son coeur...

il m'a regardé, il m'a dit : "je suis désolé Laure, ce que je vais te dire te fera beaucoup de mal. Mais je ne partage pas tes sentiments. Si jamais tu ne te sens plus capable de venir me voir, si jamais tu as mal, je te conseille de prendre un autre psychologue, peut-être une femme te servira mieux..."

Je pleurais, devant lui. J'avais l'air ridicule. Je lui disais "non, je ne veux pas, je ne veux que vous"

"Mais Laure, cette situation m'est embarassante...je ne vois pas comment pouvons-nous faire...si je suis un "petit ami" au lieu d'être un psychologue, les séances n'ont aucun intérêt. Je suis ici pour te sortir de l'impasse, de tes difficultés, je suis ici pour t'écouter, pas pour t'aimer.."

Je me souviens de tout ces mots. De tout ce qu'il me disait, qui me fendait le coeur. Je m'y attendais mais c'est lui que j'aime, c'est plus fort que moi, depuis quelques semaines, je ne tiens plus.

"Bientôt, je serais en vacances, ensuite, on aura une séance et tu partiras en vacances. Je verrais comment évoluent tes sentiments, je pense que tu devrais "oublier" et surtout "sors" Laure, sors, n'oublie pas de sortir, ouvre-toi, regarde les garçons autour de toi. Ils sont beaux les garçons autour de toi ? Comment ça, tu n'en vois jamais ? Non, ce n'est pas possible, j'en vois tous les jours."

...

"Laure, il est l'heure. Cette séance me fait douter de mes capacités de psychologue, je ferais mieux d'aller voir le mien. Au revoir Laure..."

Il m'a serré la main et je suis partie, toujours en larmes.

Je vous aime...quand même !

je verrais l'homme qui me fait tant rêver de ces plaines, de ces montagnes, de neiges, de rochers magnifiques. C'est avec lui que j'aimerais partager les belles choses qui embelliront le peu de ma petite vie, où tout me semble morose. C'est avec sa main dans la mienne que j'aimerais gravir des montagnes, manger du poissons, dévorer les nouveautés, regarder des jongleurs dans la ville, être caresser le soir avant de dormir...

c'est avec lui que je veux combattre ma propre image, la mauvaise image qui me fend le coeur...c'est avec lui que je veux soigner l'intérieur de mon corps, et l'extérieur...ce sont ces baisers que ma peau douce, le soir, réclame...! et crie ! et hurle...le soir ! On dirait que les draps sont lui, que je me roule contre le matelas en l'attendant...j'imagine son corps chaud, contre le mien, la transpiration de ses tempes, son souffle qui s'accélère par la montée de son désir...

il n'y a pas ça. Dans une heure, je rentrerais dans son bureau, rouge, tremblante.

"_Qu'as-tu ? Est-ce que ton moral diminue ? ... Non ? tu as peur de moi ? Mais...? comment est-ce possible ? Je ne suis pas un monstre, Laure, je suis ton psy..."

Et mon amour, penserai-je dans ma tête. Et il ne me prendra pas dans les bras comme je le souhaite, il me conseillera de m'asseoir, de souffler et il me parlera de mon anniversaire. Je dirais :

"_J'ai été gâté, je pars en Nouvelle-Zélande...

_C'est bien, ça ! Tes parents ont eu une excellente idée."

On m'a dit de ne pas lui dire que je pars avec un ancien psychiatre. Je lui murmurerai alors :

_Je pars avec un couple de vieux...ils sont riches et ils voyagent tous le temps.

Il répondra en souriant, parce que je prends de l'assurance. Tout à l'heure, je lui tendrais la lettre :

"Tenez, j'ai écris cette semaine..."

J'aurais les larmes aux yeux, j'attendrais sa réponse comme au primaire. Ce soir, je vous ferais part de ses commentaires ; mon coeur bat à 100 à l'heure...dix fois plus vite que les aiguilles d'une montre.

J'ai réfléchi hier ; nous avons établi notre destination, les billets sont là...en fait, ils ne m'ont pas donné la choix, lorsqu'ils ont vu que j'hésitais, ils sont allés chercher (hier matin) les billets. Je pars en Nouvelle-Zélande pendant deux semaines (je crois), je partirais le 10 janvier 2006, avec 2 jours de vols (c'est la folie) En janvier, ça sera l'été...