Homoparentalité, c'est possible

J'ai l'impression de changer de vie. Nous sommes enfin à la maison et nous sommes dimanche. Ce n'est même pas une maison, c'est un appartement, nous sommes encore près de la ville mais il y a peu de monde qui circule sur la route principale. Romane est donc arrivée chez elle, dormant sagement dans la voiture. Elle prend de la place. Elle dormira dans notre chambre les premiers mois de sa vie, il sera plus facile de la nourrir la nuit. Je vais certainement opter pour la nourrir par le sein et le biberon de façon à ce que Xavier et Lilia puisse profiter de ce merveilleux moment. Il y a de la complicité ; je vois son bonheur dans les yeux. Lilia lui a acheté un lit à barreau qui me rappelle encore les premiers moments de ma vie. Sa chambre est parfaite, colorée, remplie de vêtements mais elle ne s'en servira que lorsqu'elle fera entièrement ses nuits. Tiens, Romane pleure, Romane hurle ! Le devoir m'appelle.

Je suis hautement satisfaite de cette maternité qui nous propose, la nuit, de garder l'enfant ou pas. J'ai eu le courage de la prendre avec moi la première nuit et cette nuit je la prendrais aussi, malgré mon épuisement physique...et moral. Le premier jour, cette nuit, lors des premières tétées, j'avoue que j'étais assez perdue mais je m'y fais. J'ai montré les gestes simples à faire à la seconde mère et bien sûr, au père qui s'en faisait une joie ! Peu de gens ont remarqué la présence de mon amie Lilia comme une éventuelle relation amoureuse et j'ai préféré m'abstenir de leur en parler. Lorsqu'il n'y avait pas la famille et les amies qui regardaient notre être cher avec gaieté, on se sent plus tranquille. On a lavé le bébé. Pour moi, c'est un moment fantastique. Je vois ce petit corps nu et je me rends compte de l'apparente fragilité de Romane mais aussi de son autonomie débutante. Je la vois gigoter et ça me fait sourire. Je m'imagine déjà relire tous ces premiers moments de sa vie ; ça restera au fond de moi. Je crois que je vis les plus beaux moments de ma vie. Rien ni personne ne pourra gâcher ce moment-là. Cependant, et parce que mon tempérament d'angoissée prend le dessus, j'ai très peur de la perdre. Quelque chose au fond de moi, me fait très peur. Elle vit dans notre monde maintenant, et c'est à nous tous de la protéger. Je suis incapable de savoir si oui, ou non je pourrais faire ça.

Je suis toujours à la maison. Je suis réveillée assez tôt le matin puisque j'entends Lilia se lever, déjeuner et partir. Je me sens très seule, heureusement que je peux me permettre d'écrire, même si, parait-il, c'est mauvais d'avoir la position que j'ai (pour les mains!) Ma mère me dit que le bébé va bientôt sortir, puisqu'il ne reste plus que 13 jours avant la date exacte, mais je crois qu'elle se sent bien à l'intérieur de mon ventre. Quand on y réfléchit, c'est ici qu'elle se trouvera le mieux.

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