Homoparentalité, c'est possible

Romane a 7 mois déjà ; à la fin du mois, elle aura fait les 3/4 de sa première année. Elle tient assise, mais à peine debout. Ses deux premières dents tardent à pousser mais si elle était calme au début de sa vie, elle sait se faire entendre. Ce n'est pas seulement des areuh, des baba, tata, mama qu'elle tente d'articuler, mais des "iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiih" accentué sur la fin. Et pourtant, et pourtant, ma fille est si belle, si attachante.

Tous les matins, lorsque nous avons des jours de congès, on la prend dans le lit et on s'amuse. C'est si souple à cet âge que malgré cet apparence de nourrisson fragile, elle est plus costaud que nous. Certes, on ne s'amusera certainement pas à la lancer comme il était courant de le faire autrefois. Dans son parc, elle touche à tout, crie dès que je m'éloigne, hurle dès que je pars de la maison. A même pas huit mois, Romane subit sa première crise : elle a l'angoisse de la séparation.

C'est bizarre toutes les crises qui suivront après. Après celle-ci, ça sera la crise de négativisme, la crise de la troisimème année, la crise de la pré-adolescence, la crise d'adolescence (aaah !), la crise de la post-adolescence, la crise de la trentaine, la quarantaine...Et puis après ? On ne finit donc jamais. Les mauvaises passes de la vie d'une personne est directement et toujours associés à une crises, une crise passagère et normale. Ca doit permettre à l'homme de relativiser et de dire que " ça va passer "

D'ailleurs, je souhaiterais que sa crise cesse vite. Elle a commencé depuis quelques jours mais n'en finit plus. Aujourd'hui, je ne travaille pas et elle était sereine tout le long de la journée. En revanche, dès que je prends mon manteau et mes affaires professionnelles, elle sent que je dois partir et se met à pleurer.

Je l'aime si fort qu'elle pourra faire tout ce qu'elle veut, je ne la quitterais jamais...

Voici une soirée avec Mon amoureuse. Wahoo ! Nous sommes toutes réunies toutes les trois, mais la petite est plongée dans un profond sommeil ce qui nous permet de rester enfin toutes les deux, pour passer d'agréables moments. Je me permets d'inscrire quelques mots sur ce blog, pour effectivement dire que tous se passe bien et que la petite a entamé sa deuxième semaine de vie. C'est une âme si jolie, un corps si jolie. J'ai tant de mal à me dire que cet être, cette beauté était dans mon ventre et fait désormais partie intégrante de ma vie.

Mes angoisses passent avec le temps puisque pour l'instant, elle a l'air de se plaire à l'intérieur de son habitat.

Cependant, le devoir m'appelle. Ce soir, je ne veux pas domir.

Ma fille a onze jours aujourd'hui. Je suis en parfaite forme. Elle nous a tout de même réveillé trois fois cette nuit ; ses cris sont stridents ! Elle sait ce qu'elle veut, quand elle veut ! Je frissonne toujours de la prendre dans mes bras. Nous l'avons mises entre nous deux ce matin, dans notre petit lit douillet qui inspire tant mes mots doux, et nous l'avons doucement bercé. Je sentais qu'elle était bien, qu'elle avait confiance en ces mains, nos yeux posés sur elle, elle avait confiance en nous. Je sentais Lilia montait en émotion, elle avait ses yeux sensiblement posé sur le corps de la petite qui dormait à moitié, elle avait l'air de penser à toutes les choses de la vie qui nous tourmentait actuellement. A travers le drap, je lui ai pris la main, elle a compris que j'avais compris. Cela me rappelait nos premiers moments ensemble, où les doutes nous assaillaient. Nous sommes restées longtemps au lit à parler pendant que Romane dormait calmement entre ses deux mamans. C'était un très beau moment.

Demain, retour à la routine car la femme que j'aime part travailler. Heureusement que le petit bout de choux me donne tant de bonheur. Je te remercie mon ange, d'être née quelques semaines plus tôt que prévu.

Ecrit hier matin, oublié de poster (j'ai la tête dans les nuages !)

Lilia est partie faire les courses pour la semaine. Elle ne travaille pas cet après-midi. Nous avons beaucoup de mal à redevenir un couple. Si des personnes ont été contraints à vivre une chose identique. Je parle de problème de couples, en tant que problème de cœur, plutôt de corps, le cœur y est ! Mon corps a changé, je suis davantage « grasse », je tente de maigrir un peu et je sais que je vais y parvenir, mais ce n'est pas toujours facile. Les seins diminue mais il y a toujours la peau, mon corps est finalement moins beau qu'avant. Là n'est pas le problème, je m'accepte comme je suis car c'est avoir donné la vie et je n'ai aucun regret à vivre ça. Lilia est restée elle-même, elle est un peu réservée mais actuellement, elle n'ose pas me dire ce qui la tracasse réellement. Du coup, nous avons du mal à nous rapprocher le soir comme nous faisions les autres années. On dirait deux inconnues, ou deux coincées, qui ne parviennent pas à se rapprocher l'une de l'autre. Je voudrais des câlins, des bisous, nous dormons pour nous réveiller avec le bébé. La nuit, après la tétée, j'aimerais que nous nous amusions aussi mais elle dort encore, elle est fatiguée, ennuyée. Elle est partie faire les courses pour le bébé, elle prend soin de la petite en plus, elle dit que c'est un trésor, qu'elle est la plus belle. Elle dit qu'elle sera belle, parce qu'elle me ressemblera. Notre amour est toujours le même, ça fait huit ans qu'on se dit qu'on s'aime. Je sais que c'est magnifique et je veux que ça dure encore. Seulement, mon anxiété vis-à-vis de mon couple me fait étrangement peur. J'espère ne pas avoir fait des bêtises. J'ai tellement vu des couples se déchirer devant leurs enfants que je n'aimerais pas faire vivre ça à ma fille.

Il est difficile d'inscrire exactement quels sont mes désirs de femme. Je suis la femme d'une femme. C'est magnifique. Je crois qu'il n'y a pas plus beau qu'une femme. Lilia est une compagne magnifique, elle occupe ma vie depuis huit ans déjà, huit ans. Nous avons vécu tant de choses fantastiques ! Si l'on va par là, mon désir le plus fou, le plus beau, le plus logique aussi, c'est qu'elle reste la femme de ma vie. Qu'elle soit la femme de ma vie. La mère de mes enfants. Je pourrais écrire un roman sur elle, sur ces cheveux, ses gestes, ses vêtements, sa voix, sa douceur et sa peau. J'ai l'impression que je n'en finirais jamais. Lilia ne fait pas bien la cuisine, elle sourirait de me voir écrire ça. Elle ne connaît pas l'existence de ce blog, du moins pas encore. Je lui dirais un peu plus tard. Elle y mettrait certains commentaires, peut-être ne serait-elle pas d'accord avec mes idées et mes envies ? Nous avons cependant, des points communs qui permettent de bien se comprendre et cela depuis le début.

Lorsqu'on ne vivait pas ensemble, c'était encore très différent, nous vivions des journées et des nuits sensationnelles, passionnelles et sensuelles, c'était plus que de l'amour, c'était même une passion, une obsession. J'avais l'impression d'avoir toujours envie d'elle. Elle avait l'impression d'avoir toujours envie de moi.

En emménageant ensemble, nous avons appris à mieux nous connaître ; nous étions proches et lointaines. Je faisais la cuisine, elle, le ménage. Il n'y avait pas de machisme, il n'y avait pas de « va me chercher une bière » On se respectait l'une l'autre. Je ne cache pas nos nombreuses disputes, à cause de la panne du réfrigérateur, des sorties le soir, et puis du lit cassé. Nous avons cependant vécu d'excellentes histoires. Jeunes, nous aimions boire et fumer, actuellement, nous avons dû baisser la consommation d'alcool (moi arrêter !) ainsi que la consommation de tabac. Je sais que Lilia fume un peu mais elle est raisonnable. Elle le fait en mon absence pour ne pas me donner l'envie.

Actuellement, je vois que le bébé qui vient peu à peu nous met la pression. Lilia court à droite à gauche pour les derniers achats. J'ai peur pour les fins de mois qui risquent, au début, d'être difficiles. Mes parents m'ont promis de m'aider en cas de soucis majeur. Je ne me fais pas de sang d'encre pour les habits de l'enfant, tout le monde a tendance à acheter cela, avec des peluches. Je ne parviens pas à m'enlever les images de bébé dans la tête. Quant à l'appréhension des maladies, j'en cauchemarde la nuit. Lilia me réveille car je pleure et je pousse des cris aigus. J'avoue que mon moral, aujourd'hui, n'est pas à son maximum. Tout le monde a hâte d'y être ; je crois.

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