Homoparentalité, c'est possible

Lilia m'a fait un très bon repas ; je n'ai rien fait à part écrire et me reposer.

Frites et surtout poulet rôti (j'adore !) La petite est très sage, elle ne bronche pas, sait-elle que nous sommes dimanche ? Je plaisante mais nous ne l'avons pas entendu de ce matin (à part pour manger)

Je sens que le bonheur monte en moi. Le soleil revient peu à peu et la chaleur aussi. Je veux me promener avec la plus belle femme de la terre et le plus beau bébé...

Ma fille a onze jours aujourd'hui. Je suis en parfaite forme. Elle nous a tout de même réveillé trois fois cette nuit ; ses cris sont stridents ! Elle sait ce qu'elle veut, quand elle veut ! Je frissonne toujours de la prendre dans mes bras. Nous l'avons mises entre nous deux ce matin, dans notre petit lit douillet qui inspire tant mes mots doux, et nous l'avons doucement bercé. Je sentais qu'elle était bien, qu'elle avait confiance en ces mains, nos yeux posés sur elle, elle avait confiance en nous. Je sentais Lilia montait en émotion, elle avait ses yeux sensiblement posé sur le corps de la petite qui dormait à moitié, elle avait l'air de penser à toutes les choses de la vie qui nous tourmentait actuellement. A travers le drap, je lui ai pris la main, elle a compris que j'avais compris. Cela me rappelait nos premiers moments ensemble, où les doutes nous assaillaient. Nous sommes restées longtemps au lit à parler pendant que Romane dormait calmement entre ses deux mamans. C'était un très beau moment.

Demain, retour à la routine car la femme que j'aime part travailler. Heureusement que le petit bout de choux me donne tant de bonheur. Je te remercie mon ange, d'être née quelques semaines plus tôt que prévu.

Ecrit hier matin, oublié de poster (j'ai la tête dans les nuages !)

Lilia est partie faire les courses pour la semaine. Elle ne travaille pas cet après-midi. Nous avons beaucoup de mal à redevenir un couple. Si des personnes ont été contraints à vivre une chose identique. Je parle de problème de couples, en tant que problème de cœur, plutôt de corps, le cœur y est ! Mon corps a changé, je suis davantage « grasse », je tente de maigrir un peu et je sais que je vais y parvenir, mais ce n'est pas toujours facile. Les seins diminue mais il y a toujours la peau, mon corps est finalement moins beau qu'avant. Là n'est pas le problème, je m'accepte comme je suis car c'est avoir donné la vie et je n'ai aucun regret à vivre ça. Lilia est restée elle-même, elle est un peu réservée mais actuellement, elle n'ose pas me dire ce qui la tracasse réellement. Du coup, nous avons du mal à nous rapprocher le soir comme nous faisions les autres années. On dirait deux inconnues, ou deux coincées, qui ne parviennent pas à se rapprocher l'une de l'autre. Je voudrais des câlins, des bisous, nous dormons pour nous réveiller avec le bébé. La nuit, après la tétée, j'aimerais que nous nous amusions aussi mais elle dort encore, elle est fatiguée, ennuyée. Elle est partie faire les courses pour le bébé, elle prend soin de la petite en plus, elle dit que c'est un trésor, qu'elle est la plus belle. Elle dit qu'elle sera belle, parce qu'elle me ressemblera. Notre amour est toujours le même, ça fait huit ans qu'on se dit qu'on s'aime. Je sais que c'est magnifique et je veux que ça dure encore. Seulement, mon anxiété vis-à-vis de mon couple me fait étrangement peur. J'espère ne pas avoir fait des bêtises. J'ai tellement vu des couples se déchirer devant leurs enfants que je n'aimerais pas faire vivre ça à ma fille.

Nous allons un peu mieux. Hier, nous avons eu Xavier et Véronique à manger. La petite dormait sagement, lorsque l'heure de la soupe s'est approchée, elle s'est mise à hurler et j'ai ordonné à Xavier d'aller la chercher. La pauvre n'étant pas habituée à ses gros bras velus, a eu peur, elle a bien ressenti qu'il ne s'agissait pas de sa mère. Je l'ai calmé, réveillé, puis le papa lui a donné le biberon ! Fantastique ! Elle n'a pas bronché, nous étions si émerveillées de voir ce beau spectacle. Sans compter les yeux de Xavier. Véronique nous a dit de son beau sourire qu'elle aimerait actuellement faire un enfant, bien que l'avenir du monde lui fait peur. Je les comprends un peu. Moi-même, je crains l'avenir de mon enfant, de Romane. Je n'arrive pas à imaginer que ce petit être puisse grandir. Pourtant, elle le fait déjà. Elle est belle. Elle sourit après son souper. Elle bouge ses petites mains, elle bouge sa bouche, cherchant quelque chose à téter. La sucette, idée américaine, me surprend pour son efficacité. Elle a l'air de se sentir dix fois plus rassurée d'avoir à téter ; ça lui rappelle sûrement mon sein. Je l'allaite de moins et moins pour préférer – malheureusement – le biberon.

Après l'avoir lavé hier soir, nous l'avons regardé un peu puis elle s'est mise à s'agiter, donc nous l'avons couché. Quelques minutes après, la voilà qui pleure pendant de très longues minutes. Je ne suis pas allée la voir, je sais très bien que c'est inutile, ce n'était pas des cris de douleurs, juste des cris pour nous ennuyer...déjà ! J'ai effectivement plein d'humour car mon moral remonte peu à peu. Malgré les nuages, les orages d'il y a quelques jours et la pluie.

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