Homoparentalité, c'est possible

aujourd'hui, la journée ne fut guerre fantastique.

Prise de panique lorsque j'ai vu la petite vomir. Alors, contrôle de la température (tout va bien), contrôle de ses selles (tout va bien) et puis, dans mes bras pour qu'elle aille mieux.

Lilia n'était pas là, j'ai véritablement eu peur que la petite soit malade ; c'est très angoissant pour une mère de voir ces choses-là. Je me rends compte que je suis comme toutes ces mères, que je ne suis pas différente parce que je suis homosexuelle. Je suis comme tout le monde. J'aime mon enfant par dessus tout. Je la trouve belle. Je la trouve craquante.

Elle n'a pas revomi, peut-être une mauvaise position mais j'en parlerais à son mèdecin à la prochaine visite.

Sur ce, je suis épuisée par tout ce que je dois faire, linge, cuisine, ménage ; plus jeunes, nous ne faisions pas si attention à la maison, au rangement, mais il faut que la petite vive dans un état de bien être. Pas dans une pièce poussièreuse sentant l'humidité. Nous sommes déjà dans un appartement assez vieux !

Lilia m'a fait un très bon repas ; je n'ai rien fait à part écrire et me reposer.

Frites et surtout poulet rôti (j'adore !) La petite est très sage, elle ne bronche pas, sait-elle que nous sommes dimanche ? Je plaisante mais nous ne l'avons pas entendu de ce matin (à part pour manger)

Je sens que le bonheur monte en moi. Le soleil revient peu à peu et la chaleur aussi. Je veux me promener avec la plus belle femme de la terre et le plus beau bébé...

Ma fille a onze jours aujourd'hui. Je suis en parfaite forme. Elle nous a tout de même réveillé trois fois cette nuit ; ses cris sont stridents ! Elle sait ce qu'elle veut, quand elle veut ! Je frissonne toujours de la prendre dans mes bras. Nous l'avons mises entre nous deux ce matin, dans notre petit lit douillet qui inspire tant mes mots doux, et nous l'avons doucement bercé. Je sentais qu'elle était bien, qu'elle avait confiance en ces mains, nos yeux posés sur elle, elle avait confiance en nous. Je sentais Lilia montait en émotion, elle avait ses yeux sensiblement posé sur le corps de la petite qui dormait à moitié, elle avait l'air de penser à toutes les choses de la vie qui nous tourmentait actuellement. A travers le drap, je lui ai pris la main, elle a compris que j'avais compris. Cela me rappelait nos premiers moments ensemble, où les doutes nous assaillaient. Nous sommes restées longtemps au lit à parler pendant que Romane dormait calmement entre ses deux mamans. C'était un très beau moment.

Demain, retour à la routine car la femme que j'aime part travailler. Heureusement que le petit bout de choux me donne tant de bonheur. Je te remercie mon ange, d'être née quelques semaines plus tôt que prévu.

Ecrit hier matin, oublié de poster (j'ai la tête dans les nuages !)

Lilia est partie faire les courses pour la semaine. Elle ne travaille pas cet après-midi. Nous avons beaucoup de mal à redevenir un couple. Si des personnes ont été contraints à vivre une chose identique. Je parle de problème de couples, en tant que problème de cœur, plutôt de corps, le cœur y est ! Mon corps a changé, je suis davantage « grasse », je tente de maigrir un peu et je sais que je vais y parvenir, mais ce n'est pas toujours facile. Les seins diminue mais il y a toujours la peau, mon corps est finalement moins beau qu'avant. Là n'est pas le problème, je m'accepte comme je suis car c'est avoir donné la vie et je n'ai aucun regret à vivre ça. Lilia est restée elle-même, elle est un peu réservée mais actuellement, elle n'ose pas me dire ce qui la tracasse réellement. Du coup, nous avons du mal à nous rapprocher le soir comme nous faisions les autres années. On dirait deux inconnues, ou deux coincées, qui ne parviennent pas à se rapprocher l'une de l'autre. Je voudrais des câlins, des bisous, nous dormons pour nous réveiller avec le bébé. La nuit, après la tétée, j'aimerais que nous nous amusions aussi mais elle dort encore, elle est fatiguée, ennuyée. Elle est partie faire les courses pour le bébé, elle prend soin de la petite en plus, elle dit que c'est un trésor, qu'elle est la plus belle. Elle dit qu'elle sera belle, parce qu'elle me ressemblera. Notre amour est toujours le même, ça fait huit ans qu'on se dit qu'on s'aime. Je sais que c'est magnifique et je veux que ça dure encore. Seulement, mon anxiété vis-à-vis de mon couple me fait étrangement peur. J'espère ne pas avoir fait des bêtises. J'ai tellement vu des couples se déchirer devant leurs enfants que je n'aimerais pas faire vivre ça à ma fille.

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