Homoparentalité, c'est possible

Ecrit hier matin, oublié de poster (j'ai la tête dans les nuages !)

Lilia est partie faire les courses pour la semaine. Elle ne travaille pas cet après-midi. Nous avons beaucoup de mal à redevenir un couple. Si des personnes ont été contraints à vivre une chose identique. Je parle de problème de couples, en tant que problème de cœur, plutôt de corps, le cœur y est ! Mon corps a changé, je suis davantage « grasse », je tente de maigrir un peu et je sais que je vais y parvenir, mais ce n'est pas toujours facile. Les seins diminue mais il y a toujours la peau, mon corps est finalement moins beau qu'avant. Là n'est pas le problème, je m'accepte comme je suis car c'est avoir donné la vie et je n'ai aucun regret à vivre ça. Lilia est restée elle-même, elle est un peu réservée mais actuellement, elle n'ose pas me dire ce qui la tracasse réellement. Du coup, nous avons du mal à nous rapprocher le soir comme nous faisions les autres années. On dirait deux inconnues, ou deux coincées, qui ne parviennent pas à se rapprocher l'une de l'autre. Je voudrais des câlins, des bisous, nous dormons pour nous réveiller avec le bébé. La nuit, après la tétée, j'aimerais que nous nous amusions aussi mais elle dort encore, elle est fatiguée, ennuyée. Elle est partie faire les courses pour le bébé, elle prend soin de la petite en plus, elle dit que c'est un trésor, qu'elle est la plus belle. Elle dit qu'elle sera belle, parce qu'elle me ressemblera. Notre amour est toujours le même, ça fait huit ans qu'on se dit qu'on s'aime. Je sais que c'est magnifique et je veux que ça dure encore. Seulement, mon anxiété vis-à-vis de mon couple me fait étrangement peur. J'espère ne pas avoir fait des bêtises. J'ai tellement vu des couples se déchirer devant leurs enfants que je n'aimerais pas faire vivre ça à ma fille.

Nous allons un peu mieux. Hier, nous avons eu Xavier et Véronique à manger. La petite dormait sagement, lorsque l'heure de la soupe s'est approchée, elle s'est mise à hurler et j'ai ordonné à Xavier d'aller la chercher. La pauvre n'étant pas habituée à ses gros bras velus, a eu peur, elle a bien ressenti qu'il ne s'agissait pas de sa mère. Je l'ai calmé, réveillé, puis le papa lui a donné le biberon ! Fantastique ! Elle n'a pas bronché, nous étions si émerveillées de voir ce beau spectacle. Sans compter les yeux de Xavier. Véronique nous a dit de son beau sourire qu'elle aimerait actuellement faire un enfant, bien que l'avenir du monde lui fait peur. Je les comprends un peu. Moi-même, je crains l'avenir de mon enfant, de Romane. Je n'arrive pas à imaginer que ce petit être puisse grandir. Pourtant, elle le fait déjà. Elle est belle. Elle sourit après son souper. Elle bouge ses petites mains, elle bouge sa bouche, cherchant quelque chose à téter. La sucette, idée américaine, me surprend pour son efficacité. Elle a l'air de se sentir dix fois plus rassurée d'avoir à téter ; ça lui rappelle sûrement mon sein. Je l'allaite de moins et moins pour préférer – malheureusement – le biberon.

Après l'avoir lavé hier soir, nous l'avons regardé un peu puis elle s'est mise à s'agiter, donc nous l'avons couché. Quelques minutes après, la voilà qui pleure pendant de très longues minutes. Je ne suis pas allée la voir, je sais très bien que c'est inutile, ce n'était pas des cris de douleurs, juste des cris pour nous ennuyer...déjà ! J'ai effectivement plein d'humour car mon moral remonte peu à peu. Malgré les nuages, les orages d'il y a quelques jours et la pluie.

Voilà une semaine que Romane a découvert le monde aérien. Quand je regarde les infos, j'avoue que mon cœur cogne fort pour elle. Mais lorsque je suis avec elle, j'oublie tout ça, je la regarde et je l'aime. Depuis sa sucette (on lui a acheté hier), elle s'est relativement calmée mais je ne suis pas sûre que ça dure longtemps. Je pense que l'amour d'une mère est quelque chose de magnifique, et j'ai l'impression que ma fille est la plus belle du monde. Xavier a la même idée.

L'inconvénient actuel est ma fatigue car elle nous réveille plusieurs fois par nuits pour allaiter ce qui est très dur à gérer. Sans compter le ménage de la maison, les bains, les pleurs, la cuisine, je ne peux pas entièrement me consacrer à l'écriture de ce blog. Et puis, il faut supporter tous les gens qui viennent à la maison pour l'apéro. Ils ne se rendent pas compte (si parce qu'ils ont des enfants !) que c'est difficile. C'est vrai qu'on a tendance à croire que l'on est seul alors que finalement, les familles s'enchaînent. N'oublions pas ma mère qui me téléphone tous les jours pour ses conseils et la santé du bébé

. Plus tard, lorsque je serais moins stressée et que j'aurais repris une activité normale (et perdu mon poids !) je pense que ça sera beaucoup plus facile.

En tout cas, la semaine a été rapide.

Comme je le disais avant d'accoucher, un enfant a besoin d'amour. Que ce soit l'amour de deux femmes, d'un homme et d'une femme ou de deux hommes, l'enfant a besoin d'amour. Je fais mon possible pour lui apporter gaieté mais il est parfois difficile de comprendre ce petit bout de choux qui pleure, gémit, et serre les poings. Lilia se sent exclue de notre relation ce qui me gêne dignement. Je suis persuadée que tout se remettra vite dans l'ordre, cela fait à peine une semaine que Romane a pointé le bout de son nez. Je crois que Lilia a du mal à se faire à l'idée qu'il s'agisse de sa « fille », mais qu'elle n'est pas son enfant naturel, biologique. Je pense qu'elle ne ressent pas le besoin de parler, caresser notre bébé. Je comprends que ça puisse la perturber au point que je ne l'entends plus rentrer le soir, au point qu'elle parle peu, qu'elle réfléchisse. Elle est à la douche et je vais lui proposer de baigner la petite ; ainsi , nous en parlerons sincèrement. Je suis sûre que Lilia aime cet enfant, elle a énormément de mal à se faire à notre nouvelle vie.

Et puis, nous ferons des pâtes !

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