.:GSA:.

Ce qui est interessant en arrivant ici c'est qu'il n'y a pas de veritable "choc" culturel. Les differences d'avec la culture Francaise apparaissent dans les details. Savoir detecter et interpreter ces petits riens est un premier pas, le deuxieme, plus difficile consiste a savoir mettre son propre comportement au diapason.

En ce qui concerne le reglement des conflits par exemple: Aller voir quelqu'un et discuter ouvertement sur un situation conflictuelle en France s'appelle etre franc, ici ce meme comportement est interprete comme malpoli et meme carrement conflictuel. Pas etonnant dans ce contexte que les Francais soient general percus comme "arrogants" a travers le monde.
Bref

Comment ajuster son comportement alors? le comportement du kiwi typique est plus subtil. L'objet de discorde sera tourne en derision. Une blague agissant comme un stimuli efficace pour les personnes habituees a l'implicite: elles vont saisir le reproche derriere le comportement et rectifier leur comportement. En tant que Francais ont a plus besoin d'avoir les points sur les "i".

On peut aussi faire appel a un intermediaire pour demander des conseils ou assurer la mediation.

Marc est un con, c'est le titre de ce billet. Marc est mon "collegue", un goujat, la quarantaine putrefiante, la photo dessus est a peu de choses pres son portrait, rajoutez juste une moustache et des yeux de pervers et vous y etes- une vile personne. De nature irrascible, arretant de fumer et prenant une bonne dizaine de cafes par jour, il promene son arrogance en claudiquant dans le bureau, la tension est palpable, il est comme un volcan pres a exploser.

Un beau matin, il m'expliquait une connerie, un truc lie a la logistique son domaine de predilection. J'opinais du chef en me retenant de bailler, au bout de 10 minutes, je dis "ok" et la MALHEUR, son visage changea d'expression, ses yeux prirent un air de predateur.
Il me dit d'un voix rauque et basse : "Que viens-tu juste de faire?"

Je lui dis que je venais d'exprimer mon accord, en le gratifiant d'un banal "ok" et la il me demanda, menacant comme jamais comment j'avais pu oser l'interrompre alors qu'il parlait.
Psychopathe de pacotille.

On aurait ete en France, j'aurais hurle et fait des effets de manches. La, je lui ai juste indique de reduire sa dose quotidienne de cafeine et finis ma phrase par "mate" (mon pote).

J'ai reporte l'incident a mon boss qui veut etre tenu au courant de ce genre d'incidents. Apres investigation, TOUS les autres employes ont egalement reporte des histoires similaires a son propos.

Les investigations d'un moine detective, ancien croisé au Moyen-Age. Fascinant, palpitant, inspiré des romans d'Ellis Peters.

Je parlais de la tele en NZ dernierement, notant le faible pourcentage de programmes made in NZ et l'omnipresence des programmes des programmes americains.

Et les programmes de nos voisins Australiens alors?
eh oui, je viens de me rendre compte que j'ai oublie de citer la cultissime serie "Kath and Kim", sorte d'Absolument Fabuleux des banlieues residentielles. Les deux anti-heroines y jouent des scenes de la vie quotidienne australienne avec un humour decale et kitsch et un accent australien exagere a l'extreme. C'est hilarant
Tres populaire outre-Tasmanie, la serie a meme recu la visite de Kylie Minogue en guess star.

La BBC vient de faire l'acquisition de la 1ere saison, avis a ceux qui ont titulaire d'un bouquet sattelite.

Il y a quelques semaines, je me suis trompee (ca arrive) et dis "ducklets" au lieu de "ducklings" pour designer des cannetons. Je me suis reprise aussitot (je confonds toujours avec "piglets", des porcelets)
Du coup, depuis Andrea se moque de moi, elle se pique des fous rires toute seule. Et quand elle suggere d'aller au parc de Western Springs pour aller voir les "ducklets" tout le monde la
regarde en se demandant pourquoi elle fait des fautes a sa langue natale
Ca la fait rire. Mourir de rire meme!

C'est un peu ce je faisais il y a quelques annees quand je parlais de bourgette, au lieu de bettrave pour me moquer d'Evi, ma copine Grecque.

Cet apres-midi, j'etais a mon bureau, travaillant au plus haut niveau comme a mon habitude quand soudain, la receptioniste du bureau d'a cote vint nous demander un volontaire pour une reunion d'etage, de la plus haute importance.
Tout se passa tres vite: Mon patron me designa volontaire malgre mon subtil subterfuge: j'avais fondu sur ma chaise, me rendant invisible derriere mon ecran.
Phil et moi-meme etions donc volontaires designes pour cette reunion d'une importance cruciale dans la vie de l'etage: Nous venions de recevoir de nouvelles lingettes dans les toilettes.

Le personel de l'etage, nous dit-on, avait depuis quelques temps exprime une vive inquietude sur l'hygiene des toilettes hommes et femmes. En reponse a ces preocuppations, la direction a debourse des milliers de dollars pour l'installation d'un dispositif ingenieux et efficace: De petits distributeurs de lingettes situes dans chaque toilette.

Tout d'abord, j'acceptais d'humeur bonhomme d'etre presente a une reunion dont l'importance voire meme l'interet m'echappaient. Puis ce fut le tour de l'interactif: A grands coups de graphiques et de cliches de mollecules, on tacha de nous convaincre de l'importance de ces lingettes eliminant 99.99% des bacteries sur le siege des toilettes.
Les questions fusaient, ma patience me lachait, mes mains devinrent moites, je guettais la sortie, mes oreilles bourdonnaient, je pensais au travail qui m'attendait encore, mon coeur paplitait, je voulais crier et fuir, telle une heroine hitckokienne en prise a l'hysterie.

Le tout dura pas loin de 45 minutes... 3/4 d'heures pour nous expliquer le fonctionnement de lingettes a lunettes de toilettes, il y a quoi prendre des vessies pour les lumieres!

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