Ne regardez pas ici

J'écris ceci pour ceux qui m'aimaient peut-être.

Je n'ai pas donné de nouvelles depuis longtemps, un peu exprès. Personne ne s'en est soucié, alors je ne pense pas vous déchirer le coeur en vous apprenant que je m'en vais.

Oui, je ferme ce blog un peu plus tôt que prévu, pour raisons personnelles.

Pour tout vous dire, j'ai installé mon monde quelque part ailleurs.


Est venu le temps des remerciements :

Tout d'abord merci à Volcane pour ses écrits, sa gentillesse, a générosité, sa compréhension, son soutien, sa force exceptionnelle... Volcane a elle aussi déserté Bloggland, mais je ne pouvais partir sans l'écrire ; alors si tu lis ces mots, Volcane, sache que tu es vraiment une femme que j'admire et qui compte beaucoup pour moi.

Merci à La Louve pour sa gentillesse, son ouverture, sa compréhension, son art... Tu es toi aussi une femme pour qui j'éprouve de l'affection. Nous ne nous connaissons qu'à travers un écran, mais comment expliquer, c'est juste un sentiment bizarre. Au plaisir de vous voir un jour, Volcane et toi..

Merci à Bob la Coquillette pour son humour, ses trips, ses délires... Tu m'as manqué.

Merci à Sid pour ses écrits à la fois riches et apaisants. Merci pour sa gentillesse, pour notre contact.

Merci à Wikto pour ses précieuses informations ¤Sourire¤ et pour son blog qui nous transportent dans un monde magique.

Merci à La Nymphe pour son contact, son monde et ses écrits si riches et particuliers.

Merci à Bourok, tout particulièrement pour un écrit qui m'avait vraiment émue.

Merci à Timounch, pour nos quelques contacts et sa compréhension.

Merci à Pat le Philosophe, pour son contact chaleureux.

Merci à Dimwhoe, Wolfy... et j'en oublie sans doute...


Je ne supprimerai rien de ce blog, je vous le laisse tel quel. Si vous souhaitez garder le contact, je lirai toujours les messages privés.

Si vous souhaitez me suivre, eh bien tapez quelques mots qui pourraient m'aller sur Google et je suis sûre que vous me retrouverez facilement.

A bientôt, peut-être...

Audrey.

RIDEAU

Serait-elle à ma place plus forte qu'un homme
Au bout de ces impasses ou elle m'abandonne
Vivre l'enfer mourir au combat
Faut-il pour lui plaire aller jusque là
Se peut-il que j'y parvienne
Se peut-il qu'on nous pardonne
Se peut-il qu'on nous aime
Pour ce que nous sommes

Se met-il à ma place quelques fois
Quand mes ailes se froissent
Et mes îles se noient
Je plie sous le poids
Plie sous le poids
De cette moitié de femme
Qu'il veut que je sois
Je veux bien faire la belle, mais pas dormir au bois
Je veux bien être reine, mais pas l'ombre du roi
Faut-il que je cède
Faut il que je saigne
Pour qu'il m'aime aussi
Pour ce que je suis

Pourrait-il faire en sorte
Ferait-elle pour moi
D'ouvrir un peu la porte
Ne serait-ce qu'un pas
Pourrait-il faire encore
Encore un effort
Un geste un pas
Un pas vers moi...

Je n'attends pas de toi que tu sois la même
Je n'attends pas de toi que tu me comprennes
Mais seulement que tu m'aimes pour ce que je suis

Se met-elle à ma place quelques fois
Que faut-il que je fasse pour qu'elle me voie
Vivre l'enfer mourir au combat
Veux-tu faire de moi ce que je ne suis pas
Je veux bien tenter l'effort de regarder en face
Mais le silence est mort et le tien me glace
Mon âme-soeur, cherche l'erreur
Plus mon sang se vide et plus tu as peur

Faut-il que je t'apprenne
Je ne demande rien
Les eaux troubles ou je traîne
Où tu vas d'où tu viens
Faut-il vraiment que tu saches
Tout ce que tu caches
Tout au fond de moi
Au fond de toi

Je n'attends pas de toi que tu sois la même
Je n'attends pas de toi que tu me comprennes
Mais seulement que tu m'aimes
Seulement que tu m'aimes
Pour ce que je suis

Quand je doute
Quand je tombe
Et quand la route est trop longue
Quand parfois je ne suis pas
Ce que tu attends de moi
Que veux-tu qu'on y fasse
Qu'aurais-tu fais à ma place ?

 

Axel Bauer/Zazie

Lycée plus ou moins bloqué, grèves multiples, les jours sont tranquilles en ce moment. J'ai l'impression de ne pas avoir tellement travaillé entre les vacances au ski et celles qui se raprochent. Tant mieux, je ne suis pas fatiguée, malgré la maladie qui m'a affaiblie quelques jours.

A part ça, à chaque fois que je suis passée dans une certaine rue cette semaine, un accident s'est produit sous mes yeux exactement au même endroit et à chaque fois entre un bus et une voiture. Et à chaque fois ça m'a fait tripper. La rue est mal foutue je l'avoue, et puisqu'il n'y a pas de blessés, ça me fait sourire. Les pauvres conducteurs.

Il fait beau, les journées s'allongent, les températures s'adoucissent.

Je vous donne de mes nouvelles en passant simplement.

Même si lorsque je dis "vous", je ne sais plus très bien à qui je le dis.

Assise seule dans un coin, elle observe les gens s'amuser. Ils chantent, ils dansent, et ils le font bien.. Ils essaient de l'inciter, mais elle ne veut pas, elle ne peut pas. ...Les couples dansent comme jamais. Elle regarde sa mère assise à un autre coin de la pièce, seule elle aussi. Personne ne l'invitera à danser, elle dansera toujours toute seule parmi les autres, comme d'habitude. Et puis il y a les gamins, tous ces mômes avec le sourire aux lèvres, ces petites filles qui virevoltent, guidées par les bras puissants d'un père protecteur. Elles rient,  elles tournent, elles sont jolies. Elle, ne tournera pas et ne s'amusera pas non plus, malgré l'envie croissante qu'elle cache derrière ses grands yeux emplis d'une amertume éternelle ; privée de la présence paternelle, à jamais.

"Il est mort."

Le temps s'est arrêté. 

A cet instant précis il n'y a plus rien autour de moi. Le néant. Je ne vis plus. Je ne réfléchis plus, je ne réagis plus. Silence absolu. Je ne pense plus non plus. A rien. Mon corps s'agite, tremble, ma respiration s'accélère, mais toujours aucune réaction logique telle que des larmes ou des cris. Je ne pleure pas. Je ne sais plus pleurer. Ou je ne veux plus savoir. Non, je ne veux plus savoir. Je ne veux pas admettre. Il n'est pas mort, il ne le sera jamais. C'est impossible, il y a une erreur, c'est impossible. Les mots fusent, je ne sais pas ce que je dis, je ne fais pas attention, je ne fais plus attention à rien. Il n'est pas mort. Je refuse qu'il soit mort, parce qu'il ne l'est pas. Je le sens, je le sais. Il n'est pas mort. Je ne suis pas triste. J'ai juste terriblement peur.

Il y avait erreur.


Maintenant, 2e acte.

 

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