Ne regardez pas ici

La colère, et puis la haine, le dégoût, un profond mépris pour la race humaine, cette putain de race humaine, et puis tous ces gens, qui ne comprennent rien ; parle, parle, mais ferme ta gueule tu nous fais chier ! et puis j'ai envie de l'éclater, de le bousiller, de l'égorger s'il ne se barre pas avant demain. Et puis je voudrais changer, mais je peux pas, c'est trop tard, c'est comme ça, je suis malheureusement moi. Et puis il y a ces pétasses que j'emmerde du plus profond de mon être, et il y a l'administration qui ne respecte plus rien, et puis il y a ces humeurs, l'angoisse, la peur, la nervosité et la tension. Et puis oui je les insulte, oui ! C'est une connasse, et lui, c'est un connard. Et puis elle, c'est une salope. Et puis l'autre là-bas, c'est même pas une humaine, c'est une chose, et encore, j'insulte les choses en disant cela ; je devrais dire un truc, un truc qui n'a pas de forme, un truc stupide qui se tortille dans tous les sens. Et c'est quoi là-bas ? Oui, QUOI ? Etres imbéciles et malsains !

Dans le camion de Lillah, je retrouve, encore une fois, ce sentiment qui m'accompagnait chaque mardi l'année précédente. Je la retrouve, toujours souriante, énergique, simplement. La radio à fond dans le camion, la musique me donne envie de rouler indéfiniment. Elle me dépose devant chez moi, et là, tout revient. Dans la rue déserte, sans bruit, sans rien, un sentiment inexplicable d'une intensité rare. L'envie de monter en haut de la falaise, l'envie d'aller au bout de la digue, l'envie de longer la plage, et de chanter, toujours, ne pas s'arrêter, une douce mélodie qui guiderait les éléments de la nuit. Finalement, rien n'a changé. Lorsque tout allait mal, lorsque la nuit m'enveloppait continuellement, lorsque ma sombre silhouette hantait les rues havraises à la recherche d'un bonheur perdu, le sentiment était le même. Et je retrouve, dans ce camion, cette union père-fille, l'amour d'un Corse au sang chaud pour ses enfants, la protection paternelle dont elle bénéficie sans le savoir vraiment. Je retrouve cette chaleur incroyable, cette entente familiale comme on en trouve peu...

Entre Mendeleïev et Zola, je bosse. Oui, parce que la période rinçante des multiples DS et compagnie est arrivée pour moi. Coeff 5 dans la moyenne, Pauli n'a qu'à bien se tenir ; tandis que la Bête humaine me donne un arrière-goût de sang, mmmm. Lorsque Séverine est tuée par son amant, dans la chambre rouge, avec les rideaux rouges, et le sang qui coule, qui coule... Le Leitmotiv... J'adore. Eh non, je n'ai pas changé !

Mais je songe à mon départ, dans 4semaines, sur les pentes enneigées de Méribel, accompagnée par mes cousins... 5 jeunes (âges compris entre 11 et 19ans si je ne m'abuse) et 2 adultes, dans un chalet très confortable, perdu au beau milieu de la Haute-Savoie... La vue y est magnifique en plus... en été en tout cas. Eh oui, figurez-vous que je ne suis jamais allée à la montagne en hiver, honte sur moi. Va falloir skier, ça promet déjà...

L'année dernière, à la même époque, et dire que j'étais partie me les peler près de Lille chez ma Chipou. Ah, ça me semble si loin. Mais c'était génial... Penser qu'on ne va sûrement pas se revoir avant Pâques, et encore, ça fait une tâche dans mon décor... Bon allez, cet été, on refait comme l'été dernier, en évitant de se casser la gueule dans les rues désertes à minuit. ¤Sourire¤, mon petit chéri, ne rougis pas :P

Moi qui rêve de chaleur et de baignade dans la Manche, voilà que je pars dans la neige... Il faut dire qu'une telle proposition, ça ne se refuse pas...

Peur de me réveiller un jour et de me rendre compte que tout cela n'était qu'un rêve, un idéal, un espoir seul. Des doutes absurdes m'assaillent, mais je ne peux les arrêter, ils arrivent, repartent, et reviennent toujours, une semaine après. Une semaine, une seule semaine, qu'elle m'a parue courte. Toujours les mêmes réflexes, ceux d'une vie qui n'existe plus, ceux que j'oublierai, petit à petit. Des souvenirs que l'on jette, parce qu'ils ne serviront plus à personne. Et des gens qui restent, pour combien de temps ? Qu'est-ce qui me dit que tout cela se réalisera ? Mon vœu le plus cher, qu'est-ce qui est sûr, est-ce que je pense trop ? Une fois de plus. Cela ne durera pas. Peur d'un amour trop grand, trop fort, si grand... Que je veux ne jamais l'abandonner, que je veux ne jamais être abandonnée par lui. Le bonheur serait-il éternel ? Rien qu'une fois... La méditation est à son comble, et les cauchemars surgissent, toujours, ils me poursuivent, me donnent rendez-vous là où la liste d'attente n'est faite que de moi... Et alors vient le réveil en effroi, des pensées insensées envahissent mon esprit, des choses que je ne veux pas penser, des démons qui me hantent et dont je ne peux me débarrasser ; ils sont là, toujours, comme une seconde voie qui couvrirait la première. Névrose d'anxiété... peut-être. Comportements étranges, sans doute, puisque parfois, on me demande ce qui m'arrive. Fatiguée, sans doute.

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