Ne regardez pas ici

Bientôt jeudi, le temps file, et moi ça me fait peur. Parce que les cours vont reprendre, la fatigue, le stress. Il va falloir se replonger dans les tableaux de classifications des éléments, dans les représentations de Lewis et autres notions scientifiques compliquées, et pour quoi, au final ? Enfin, ce n'est pas encore super compliqué, je veux dire que c'est vraiment recherché et que parfois on se demande d'où ils ont sorti ça... La fin du trimestre va être difficile, je le sens. Eprouvante. Et puis surtout je n'ai pas bossé, j'ai encore rien foutu. Partir m'a fait du bien, mais cela m'a presque trop dépaysée. J'en oublie le reste. Oublions encore un peu, juste pour ce soir.....

Ce matin j'ai aimé sentir ses mains entourer ma taille, se promener sur mon corps et se perdre parfois sur la rondeur de mes fesses. Il me l'a lui-même avoué, qu'il bandait rien qu'en me regardant. En même temps, j'en avais peut-être fait un peu (beaucoup?) exprès de ne pas m'habiller avant qu'il arrive. Je savais qu'il rêvait de me voir dans cette chemisette rouge... J'avais tout de même enfilé le déshabillé par-dessus, mais au bout de quelques minutes, il me l'a enlevé, avec des gestes doux, comme quelqu'un qui se retient, qui n'ose pas mais qui sait aussi que je lui appartiens. Non, il ne m'a pas touchée davantage que ce que je viens de dire, parce que je l'avais déjà satisfait plusieurs fois les jours précédents. Les retrouvailles étaient torrides, si agréables... Cela faisait si longtemps qu'il ne m'avait pas chevauchée comme ça. En ajoutant ses mains sur ma taille, comme pour mieux me maîtriser, moi la bête sauvage qu'il avait rendue docile par la force incroyable de son membre. C'était une sensation si étrange... J'aimais beaucoup, mais en même temps, c'était si intense, que mon corps semblait ne pas pouvoir supporter davantage. Je laissai une larme couler au moment où il éprouvait le plaisir suprême, le moment même où il avait peur de me faire mal. Non, je n'avais pas mal. Cela fait un moment que je n'ai plus mal. Mais je voulais lui résister jusqu'au bout et le satisfaire jusqu'au bout, parce qu'en puisant toute ma force je le pouvais... C'était mon désir, d'être à lui jusqu'au bout... Comment expliquer cette sensation magique, incontrôlable, encore plus intense à ce moment... Possédée... J'étais possédée, comme jamais, en cet instant de pures retrouvailles...


Je remarque que je me suis quelque peu égarée en rassemblant mes préoccupations de la semaine, pardonnez-moi... :$

A tous les étroits d'esprit, à tous les ignares carburant aux préjugés, et à tous ceux qui ne me connaissaient que trop peu,

Je vous informe aujourd'hui de ma stabilisation soudaine. Je vous remercie de tous les efforts que vous avez faits semblant de produire, de toutes les heures passées à écouter mes histoires sordides, et de toutes les solutions que vous avez tenté de m'apporter. Seulement maintenant je peux vous l'avouer, vous vous battiez pour une cause quasi-inexistante, puisque mon mal ne se trouvait pas là où j'ai bien voulu vous le faire entendre. Pensiez-vous vraiment que je me serais confiée aussi facilement ? Pensiez-vous que je vous aurais déballé ma vie aussi ouvertement ? Détrompez-vous, car en réalité toutes ces conneries existentielles n'étaient que parades. Oui, elles m'avaient hanté à un moment donné, comme tout le monde une fois dans sa vie ; mais elles ne me faisaient nullement souffrir... Non, je les utilisais. Je les utilisais pour ne pas vous dire la vérité, car rien que pour ces petites choses vous étiez prêts à m'envoyer à Pétaouchnok-à-l-‘écoute-24h/24, alors si je vous avais dit la vérité, mais alors là ça aurait été Pétaouchnok-protection-anti-criminelle-7jrs/7 ! Non, je préférais vous faire croire autre chose, de moins inquiétant, de plus conforme à une vie adolescente. Ne m'en voulez pas, je vous remercie tout de même, car vous m'avez apporté au moins deux choses : la première est que vous m'avez appris à ne plus autant fermer ma gueule, à prendre plus de risques, et cela m'a fait du bien vis-à-vis de certaines personnes. La deuxième est que vous m'avez appris à envisager différemment les problèmes, et ça aussi, cela m'a été très utile. Ce que je vous ai confié (ces problèmes d'une réalité passée) était peut-être encore douloureux dans mon inconscient-subconscient ou ce que vous voulez, mais l'important est que le conscient ne s'en soucie guère, ce n'est plus mon affai-ai-ree... Passez par ici et moi par là, et j'espère pas à la prochaine fois !


A tous mes amis, proches, professeurs qui se sont inquiétés..,

Ne vous inquiétez plus ! Je voulais me battre seule, je me suis battue seule et n'en suis ressortie que plus forte. Excusez-moi pour les réponses vagues que j'ai pu vous apporter lors d'interrogatoires tous semblables (mais qui partaient d'une bonne intention, et qui m'ont beaucoup touchée par ailleurs, me donnant la volonté de poursuivre ma quête...). Pardon pour mon silence, pour mon « obscure clarté »... Mais le combat, c'était moi et moi seule face à l'ennemi. Enfin, le « seule » s'est ensuite transformé en « à deux » ; certains habitués à des comportements « étranges » ou parfois « violents » de ma moitié comprendront peut-être ce que je sous-entends... Toutefois, je tiens à vous dire merci. Je vous remercie de tout cœur ; -et sachez que je regrette votre présence, pour ceux que je ne vois plus, et qui sont nombreux. Même en silence, je vous appréciais, pour les êtres humains que vous étiez, et pour la complicité -invisible- qui se tissait entre nous.



Maintenant que tout est dit... Je déclare cette histoire et ces débats clos !