Ne regardez pas ici

Oui, je suis mécontente, très mécontente, parce que le système est à chier!

Moi qui suis douée à l'écrit, on me demande de faire de l'oral, ok, passons. Je m'efforce de faire un commentaire, mais nan, de toute façon ça convient pas, parce que c'était la description du paysage qui comptait! Mais le paysage, c'était quoi?? Une ville perdue au beau milieu de la montagne, paraît que c'était une capitale. Qu'est-ce que vous voulez que je décrive? Les tons disait la prof! Les tons mais quoi? Bah la ville c'était gris et la montagne était verte point barre! N'importe quel con l'aurait vu sans mon intervention! Alors elle me parle de l'ombre, mais l'ombre elle est la même partout, à n'importe quel endroit c'est juste l'ensoleillement qui varie, alors qu'est-ce qu'on s'en foutait de l'ombre! Avoir fait deux ans d'européenne espagnole pour en arriver à dire que la montagne est verte et que le ciel est bleu, c'est lamentable! Elle n'écoutait même pas mes arguments, je n'étais pourtant pas mal aimable. Et bien sûr on était noté, elle m'a proposé de repasser, j'ai refusé, j'en avais marre, ça me faisait chier, et puis je m'en fous complètement. A la fin du cours elle m'a gentiment expliqué que les grandes écoles me fermeront la porte à la gueule si je ne faisais pas plus d'efforts, mes 19 à ses DS sur des textes qu'il suffit de savoir par cœur ne lui suffisent donc pas!

Je bosse 3h pour un DS auquel j'obtiens seulement 15, si je bosse pas j'ai 13, alors, pourquoi se torcher le cul à essayer de faire bien?! En sachant qu'il y a 9notes en-dessous de la moyenne, que 16autres élèves ont entre 10 et 14 sur une classe de 30, moi j'estime que 15, c'est bien! Mais pensez-vous! J'avais eu la même note au dernier, où tout le monde s'était foiré, mais il y avait toujours ça ça ça qui n'allaient pas! Ya jamais rien qui va de toute façon, et ça c'est la psychologie merdique de François 1e! = vous êtes des merdes quoi que vous fassiez!

Alors oui ça m'énerve, j'avais fait d'énormes efforts pour avoir plus de 15, et je pensais vraiment y arriver, mais j'ai pas réussi, alors si j'ai pas réussi, c'est pas après que je réussirai, parce que vu que bosser ne paie pas, je vois pas pourquoi je continuerai de me casser les couilles que je n'ai pas à bosser!

Ceci étant dit, je me suis bien défoulée, et je vous en remercie!

Elle avait eu l'idée de la table pour objet. Au départ, rien ne m'aurait inspirée. Et puis, mon côté coquin a pris le dessus...

Je jouais avec table, avec le pied de la table, et sous la table. Au fur et à mesure, l'amusement devenait plus grand, et j'y voyais un intérêt croissant. Aussi ai-je décidé de révéler en ce lundi matin mon côté sensuel, ma petite nature de salope. J'emmêle mes pieds sous les barres, et m'allonge, le regard coquin... Soudain je me cambre, me retourne et clac, je tombe raide sur le sol ; mes cheveux dissimulent mon visage...soumise, oh oui, je joue le rôle de la salope soumise, quand je ne joue pas celui de la dominante provocatrice. C. fait de même, mais elle n'a pas ce petit truc de perverse qui rend la scène excitante. Ce n'est pas grave, moi, je m'éclate. Relevées, nous observons la table qui nous attire, pendant que l'une d'entre nous danse au milieu. Elle saute ; et M. et moi prenons la place. Nous lions nos mains, montons sur la table ; nous nous fixons droit dans les yeux, le regard plein de haine ; puis nous tournons la tête de manière désinvolte, en nous prenant par la taille. Elle descend, s'appuie, vulnérable, sur notre objet ludique, pendant que C. m'a rattrapée dans ses bras. Et je la trouve belle, M., une sensualité se dégage en permanence de son corps, qu'elle s'amuse, ou pas... Alors moi je m'allonge en arrière sur la table, les jambes crispées sur sa taille, et C. m'attire à nouveau vers elle ; je suis dans ses bras, et cette fois, je déplie mes jambes en arrière, en courbant un peu plus le dos... Toujours dans ses bras, je me retourne, croise les jambes, toujours sur la table aussi. Là elle me porte, nos corps forment une croix ; puis elle me dépose par terre, où les autres finissent par se casser la gueule, sauf elle ; qui nous domine, fière, sur la table. Enfin, elle croise elle aussi les jambes avec un regard de « vainqueuse » orienté vers les soumis, au sol.

Chacune domine à un moment donné... Mmmm, j'aime ça... Il paraît que nous nous mettons à fond dans le rôle... Et que c'est intéressant parce qu'il paraît que nous sommes toutes réservées dans ce groupe. Nous, réservées ? Ohoh ! Si les gens savaient, parfois... 


                                                                 Ce serait délicieux...

Dans un arrière-goût de sel avant l'heure, je t'écris, puisqu'on ne parle jamais de ce qui blesse, puisque tout reste enfoui ici ou ailleurs. [Mais ailleurs, est-ce ici ? ...]

Alors si parfois je te blesse, sache que je n'en ai pas la conscience. Sache que tu peux m'en parler, et peut-être même que c'est ton devoir de m'en parler... peut-être que parfois, on ne s'explique pas assez de choses... Si mes nuits sont agitées et si l'insomnie me prend, si je ne mange plus à ma faim et si parfois je saigne, sache que nous ne devons nous en prendre qu'à moi-même. Si je doute, c'est par peur, uniquement par peur... Peur de perdre le seul qui m'ait apporté ce que je recherchais depuis si longtemps, depuis toute petite. Peur de te perdre. Oui, j'ai trouvé en toi et en toi seul ce que j'ai toujours recherché... et au fond, tu le sais... Honneur, gentillesse, peu importe, au final... Mais tu es trop fort pour moi. Je ne suis plus à la hauteur, je deviens faible, ma juste nature. Ta personne a maintenant tous les pouvoirs. Je m'abandonne à toi, j'abandonne mon sort entre tes mains ; parce que je sais que si quelqu'un lâche prise, ce ne sera jamais moi. Je n'insinue pas que c'est ce qui nous attend au détour d'un couloir, ne te méprends pas... Je veux juste établir où nous sommes, en espérant ne pas te faire davantage de peine au croisement.

[Tu me manques.]

Je m'excuse pour ce que j'ai fait de mal, et je m'excuse à l'avance de mon caractère merdique de bornée en puissance. Je m'excuse des mots, [des maux], et je m'excuse pour ce que j'aurais dû être, ce que je ne sais pas être.

Je t'aime, ne l'oublie jamais...

                                                                                      Une louve meurtrie.

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