(°° I want tO live in paraDise..°)

J'écoute Yann tiersen. Je l'écoute avec mon ventre. Je le sens vibrer. Y'a des papillons qui s'affolent. Ce qui me donne cette force, de temps en temps. Le temps de vouloir continuer à ressentir. Musique. Y'a quelque chose dans ma poitrine qui crie, qui crache, qui hurle, qui détruit, qui achève, qui sue, qui pleure, qui tend, qui grandit. J'ai envie. J'ai envie de ressentir. Il me narguait avant, Aujourd'hui, les rôles sont inversés. C'est peut-être qu'une envie « d'aujourd'hui ». Alors hop, on ne s'occupe pas de demain, on s'en fout des futures prises de tête, aujourd'hui c'est ton ventre qui ressent. Si ça va jusque dans tes doigts, laisse les écrire. Même si tu trouves ça nul, même si t'aimes pas tes mots et même si ça ne restera qu'un article sur un blog paumé. Je reste là, autant en profiter. Alors je vais choisir une chaise, et m'asseoir. Et demain, ce sera une autre chaise,... Comme a dit monsieur Prévert : « Il faudrait essayé d'être heureux, ne serait-ce que pour donner l'exemple. » Ca repose sur rien ? Mais parfois, c'est bon de se le dire. Alors on se motive, on écoute GIGANTIC des Pixies, et pour une fois, juste une ptite fois qui passait par là, on se lance...  Et à la tienne.

Et vi, me revoilà. Enfin presque. Disons qu'en ce moment c'est plutôt mes cahiers que mon blog. Et oui, la rentrée que voulez-vous.. De toute façon, j'ai plus d'inspiration. Ou peut-être que j'ai plus envie d'en avoir quand je vois les blogs des autres. Toujours ce ptit complexe on va dire.. Et puis c'est aussi le fait de pas savoir trop quoi dire. Faire le rapport trépident de sa vie heure par heure, c'est pas trop mon truc. Ecrire des textes à l'eau de rose qui sont censés vous donner le goût de vivre en répétant à « tir la rigo » (je ne sais point comment ce pti machin s'écrit..) que vous aimez vos amis et que vous ne pourriez pas vivre sans votre petit ami-chéri-bébé-ange-cœur-moitié-amour.. c'est pas mon truc non plus. Et puis mettre des textes aussi pathétiques qu'inintéressants comme je l'ai fait, non merci. Bref, je ne sais pas pourquoi faire ce blog. J'ai toujours le cul entre 2chaises.. Je suis pas capable de savoir ce dont j'ai envie. Et puis il n'intéresse personne et ne sert pas à grand-chose. Pas le temps d'écrire des articles. Pas d'inspi. Et encore moins les mots qu'il faut. J'suis pas faite pour ce genre de choses, les autres font toujours mieux. Donc, à bon entendeur..

Encore penser à lui. Encore l'imaginer. Les imaginer. Tenter de fermer les yeux sur un oreiller humide. J'ai peur de le retrouver dans mes nuits. De le retrouver en noir et blanc. De le voir dans ses yeux. De le voir sans pouvoir le regarder. Me rabâcher que l'effet papillon, c'est du pipo, que c'est pas possible. Plus possible. Ne pas avoir à lui pardonner, ne pas avoir à lui en vouloir. Ne rien savoir. Ne pas se poser de questions. La tête dans les nuages, les pieds dans la merde. Avancer sans concession.

« Etre heureux, c'est avant tout s'accorder le droit de l'être.. » Pourquoi tu m'as menti ? Pourquoi tu m'as pas dit que c'est pas possible pour nous. Parce que c'était pas possible pour lui.

J'écris son nom sans parvenir à le penser..

Le suicide familial comme une longue agonie vicieuse qui ne mènera nulle part...

.                Bravo ma Juju, je t'aime !!

article sur mon autre blog..

heLp ! I neEd sOmebOdy, heLp !

Je crois que j'ai tout essayé.. Est-ce que quelqu'un pourrait me dire comment installer un compteur ?? Je n'y arrive toujours pas !! Malgré les bons conseils de mamzelle Antigone.. snif :(

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