.:*¤* OLDI LAND *¤*:.

Ô insignifiante pâtisserie inoffensive à un abord amical mais tapie inocemment dans les sombres tréfonds de la malveillance et de la perfidie!...

Je hais les tartes.

Les tartes sont les pâtisseries les plus amicales et les plus anodines qu'il soit. A première vue.
Mais en réalité elles sont dangereuses. Sournoises. Apocalyptiques.
Elles ne paient pas de mine, je sais. Mais il faut se méfier des apparences.
ELLES SONT DANGEREUSES!!!!!

Hein? Vous me trouvez exagérant? Débile? A la limite de supportable?

C'est vous qui voyez.

N'empêche.

Les tartes sont dangereuses. Je le sais. Je les ai rencontrées. Laissez-moi vous conter ma triste histoire.

Tout commence un après-midi de juin. Une journée chaude, agréable. Je me promène. L'idée me vient alors d'aller faire un tour au café du coin. Un café plaisant, affichant à son entrée un magnifique buffet rempli de denrées plus sympathiques les unes que les autres.
Je me précipite vers la serveuse. Une jolie femme. Une très belle pâtissière. Je lui demande ce qu'ils ont en réserve.
Elle me répond: c'est vous qui voyez. Je vous conseille la tarte aux fraises. Elle est excellente.
Je la regarde d'un drôle d'air. Quoi! Moi, un homme si raffiné, accepter une pâtisserie dont le nom n'est ni plus ni moins qu'une insulte peu plaisante? Je cède. On ne peut rien refuser à une belle fille comme ça.
Je m'installe à la table. Avec une rapidité digne du Pony Express, ma commande arrive à destination. Et c'est le drame.
On me pose devant le nez un morceau vaguement triangulaire de bouillasse sanguinolente, à moins que ce fût les fraises indiquées sur la carte. Evidemment, j'exprime mon refus. La belle fille arrive. Je lui explique. Elle m'explique. Un partout. Elle reprend la manche. Deux à un. Je me reprends. Je lui livre mon assortiment d'arguments implacables mais elle ne veut pas céder. A bout de forces, je lui conseille d'appeler le patron et de lui dire que sa tarte il peut se la mettre au c**.
Elle me rétorque que le patron, c'est elle, et qu'elle ne peut pas suivre mon conseil.
Au moment où je m'apprête à lui demander pourquoi, au fond, un client se lève. Il lance que si elle ne peut pas, c'est parce que dans son c** elle a déjà un millefeuille, deux éclairs et une bonne demi-douzaine d'autres parts de tarte envoyés à ce lieu exigu par d'autres clients mécontents.
Elle ne cède pas. Me dit que je devrais avoir honte. Mais dans le restaurant, la tension monte. Les plaintes grondent. Elle commet une erreur irréparable. A bout de nerfs, elle insulte la clientèle. "la moitié des gens ici sont des crétins". La tension grimpe. Elle corrige: "la moitié des gens ici ne sont PAS des crétins". Le client lui reproche ses actes et la traite de sale p***.
C'est le départ! La serveuse bondit sur le client, lui enserre le cou fortement, faisant arborer au malheureux une teinte violacée qu'Adely Lamauve ne renierait pas. Un client courageux se jette sur la victime pour la sauver. Mais la serveuse se baisse au dernier moment, et le client se jette involontairement sur la table d'un pépé et d'une mémé, renversant au passage deux choux à la crème, deux verres de Diabolo menthe, un petit pot plein de fleurs et la mémé elle-même. Protestations des clients. Etourdissement du bondisseur. Strangulation avancée. Tout se finit en conflit général. Je peine à m'extraire de la bagarre, me couchant sous les tirs d'assiettes, sautant par-dessus les bris de tasses, zigzaguant pour éviter le reste des projectiles volants. Je m'en sors. Je ne suis pas indemne. Mon front saigne abondamment suite à la chute d'un tube en néon et je sens une intense douleur dans ma fesse gauche suite à une fourchette mal plantée.

J'ai gardé des séquelles. Le café a dû fermer. Pas assez d'argent pour les rénovations.

Depuis ce jour, je hais les tartes. Et les serveuses.

Bonjour à tous! Aujourd'hui, de la même manière qu'Adely Lamauve avait devant vous tous vidé son sac - au sens propre du terme - je vais aujourd'hui vous faire un compte-rendu de ce qui se trouve sur et dans le bureau où est posé mon ordinateur. Pourquoi, me direz-vous? Eh bien, premièrement j'avais pas d'autres idées, deuxièmement c'est ce qui est le plus proche de moi et troisièmement c'est assez horrible, vous allez voir. Commençons tout d'abord par le dessus:

- l'ordinateur lui-même (bin oui logique)
- l'imprimante-scanner-photocopieuse
- la souris sans fil plus le clavier sans fil un étage en-dessous, sans oublier le récepteur posé au fond contre le mur
- le bouquin "la moustache" acheté ce matin
- un vieux post-it plein de sites internet notés à la va-vite
- un tas de vieilles pubs
- ma clé USB
- un vieux stylo vert et son homologue rouge
- une cassette enregistrée avec plein d'épisodes de Code Lyoko dessus
- le CD "moi d'abord" des Wriggles (trop bien  :-) )
- quelques CD de logiciels en tous genres
- une règle en plastique
- une pochette pour mes lunettes (utilisée très très souvent: j'aime pas les lunettes. Avec j'ai l'air con.)
- un paquet de mouchoirs
- un vieux mouchoir (ÊÊÊÊÊÊÊ!!!!!)
- un petit pot avec plein de piles usagées dedans

Oui, c'est déjà pas mal, et là c'est que le dessus! Voyons maintenant en-dessous...

- la tour de l'ordinateur
- une pochette pleine de vieilles paperasses
- un numéro d'un magazine toujours pas ouvert
- un vieux tapis de souris
- une tonne de disques de données et de logiciels
- le livre "le PC pour les nuls"
- le mode d'emploi de l'imprimante
- une vieille pub
- quelques-un de mes dessins
- une page de BD que je dois encore scanner puis colorier
- une réserve de CD vierges
- une vieille disquette (vient probablement de mon ex-Windows 95)
- un petit carnet bleu où sont notées nos commandes à la Fnac
- la réserve de feuilles pour l'imprimante
- deux classeurs avec dedans je sais même plus quoi

Oui, au cas où vous ne l'auriez pas remarqué, je suis né dans le pays de la Bordélie... je suis donc bordélique... (ça y est c'est reparti avec les calembours foireux!). Enfin bon, je vais peut-être commencer à ranger et je vous rappellerai quand j'aurai fini d'ici 6 ou 7 siècles... allez, salut à tous!

Bonjour à tous! Eh oui, cette affaire de procès est - j'espère en tout cas - définitivement terminée. C'est donc reparti pour une deuxième tournée de messages plus pathétiques les uns que les autres...

Tout d'abord, merci, merci, et MERCI à mes meilleurs potes virtuels, Adely Lamauve, Jade Aure et Richy pour m'avoir délivré de ce procès et pour avoir transformé une simple déconnade en véritable délire collectif... et pour imiter Jade Aure je vous ai fait une surprise... voyez cette image! Pour vous faire plaisir, je vous ai fait un souper, pour vous honorer je l'ai préparé avec amour, et pour vous épargner une indigestion... hé bé je l'ai mangé tout seul. Et sinon, pour en revenir à notre délire, apprenez à utiliser votre imagination au meilleur, ou plutôt au pire des vos capacités... oui, car si vous avez une autre idée qui pourrait donner lieu à une histoire de ce genre, n'hésitez pas, proposez, proposez! Ca ne pourra que nous faire rire, et le rire est quand même le plus efficace des anti-stress...

Bon, passons. Avec tout ça, j'ai même pas profité de mes vacances moi... quoique notre chanson sur les aristocrates qui tombait juste le 14 juillet on peut pas dire qu'on en a pas profité! Mais sinon, il faut bien avouer que ces vacances n'ont pas été très relaxantes... ma semaine de détention, la garde à vue d'Adely et les autres qui se sont rongés les sangs pour moi (hein? Comment ça non?! Vous avez pas honte de gâcher ainsi une si belle séquence émotion?!) De plus, je me chope le Graal des vacances de rêve: des cours de maths en privé... géniaaal... ouaaais... je suis mais mort de rire... hahahahaha.... beuheuheuheu OUIIIIIN!!!!

Et vous, partez-vous en vacances? Oui? Alors j'ai quelque chose pour vous: je ne voudrais pas vous dicter votre conduite, mais je peux vous conseiller. C'est-à-dire que si je ne vous dis pas où aller en vacances, je peux vous dire où ne PAS y aller! Le texte que vous allez lire a été écrit par le journaliste Albert Londres (1884-1932), qui voyageait beaucoup et qui ne manquait pas d'humour; il a un jour énoncé pour le Petit Parisien la liste des 10 lieux les plus épuisants à visiter:en voici la liste, alors méditez là-dessus les gars!

1) LE TEMPLE DE BARABUDUR (Java): érigé aux environs de l'an 800, ce monument en pierre de 123 mètres de côté et de 42 mètres de haut est situé en plein milieu de la forêt et totalise près de 2,5 kilomètres de galeries!

2) LA FORTERESSE DE MASSADA (Israël): un fort d'une superficie de 8 hectares d'un accès extrêmement difficile...

3) LES TEMPLES D'ANGKOR (Cambodge): ces temples ont beau être d'une grande beauté, ils n'en restent pas moins difficiles d'accès.

4) LA CITE INTERDITE (Pékin): 72 hectares de superficie, et le chiffre mythique mais épuisant de 9999 pièces... que faut-il dire de plus?

5) LE MUSEE DU VATICAN (Rome): le Vatican a beau être un pays minuscule, il n'en reste pas moins très touristique... autant dire que vous ne serez pas seul(e)!

6) LE LOUVRE (Paris): un enchevêtrement immense de pièces et de couloirs labyrinthiques. Une 6ème place dont la France se serait bien passée...

7) L'ALHAMBRA DE GRENADE (Espagne): non, rien à voir avec l'explosif du même nom... il s'agit d'un palais fortifié basé sur un piton rocheux de 720 mètres de long sur 220 de large... une promenade de santé!

8) LE BRITISH MUSEUM (Londres): encore un musée figurant dans cette liste noire... l'Histoire serait-elle vraiment aussi initéressante?

9) LE PARTHENON (Athènes): franchement, autant de mal pour quelques briques...

10) LE CHÂTEAU HRADCANY ( Prague): en plus d'être difficilement prononçable, ce château est très éprouvant à visiter. A rejeter!

Et voilà! Pour ceux que ça intéresse, ces dix lieux sont tirés du Livre des listes (toujours souligner les titres! Ma prof de français me l'a toujours hurlé! Toujours souligner...). Allez, salut à tous et puissiez-vous vous amuser!

RESUME DES EPISODES PRECEDENTS:
Oldi, grand maître dans l'art de la connerie, s'est fait choper pour avoir dupliqué une voiture qu'il a ensuite offerte à Adely Lamauve, internaute qui a également eu quelques ennuis suite à cette affaire. Le procès vient de reprendre et c'est tant mieux parce que jusque-là il a pas avancé des masses.

- LE JUGE: Bon, reprenons. Tout le monde a repris sa place?
- TOUT LE MONDE: Vouiiiii...
- LE JUGE: Parfait! Venons-en donc à cette affaire de duplication illégale... monsieur Oldi, vous n'étiez pas conscient de ce que vous faisiez?
- OLDI: Mais non, je vous l'ai déjà dit!!!
- MAITRE HONOMM: Le pauvre, il perd la raison!
- OLDI: Mais ferme-la!!! T'es en train de m'enfoncer!!! FERME-LA!!!!
- LE JUGE: Monsieur Oldi, n'aggravez pas votre cas! Vous avez déjà insulté un policier! Maintenant c'est au tour de l'avocat! Vous détestez donc tout ce qui a un uniforme?
- OLDI: Naaan! J'aime bien les livreurs de pizza...
- LE JUGE: Passons. Donc, monsieur Oldi, si vous arrivez à prouver votre ignorance nous pourrons être cléments...
- OLDI: Clément? Je croyais que vous vous appeliez Christian?
- LA COUR: ......................
- OLDI: Bin quoi?
- LE JUGE: Monsieur Oldi, cessez avec ces calembours foireux s'il vous plaît!
- OLDI: Ouais, ça va, c'est bon...
- MAITRE HONOMM: Bon. On le condamne?
- LE JUGE: Pas tout de suite, patience, patience...
- OLDI: Je vais mouriiiiiiir...
- LE JUGE: Bon. Monsieur Oldi, comment comptez-vous nous prouver votre ignorance?
- OLDI: Bin... je sais pas...
- LE JUGE: Il fallait s'en douter. Bon, affaire résolue!
- OLDI: Non! Attendez! Si... si je savais pas, c'est parce que je suis nul en informatique!!!
- LE JUGE: Mais bien sûr!
- OLDI: Si c'est vrai! La preuve, c'est que je sais même pas comment allumer mon ordi! C'est toujours quelqu'un d'autre qui l'allumme!
- LE JUGE: C'est vrai ça?
- OLDI: Aussi vrai que Zigouiggouig contient 4 G!
- LE JUGE: Bon, on va faire avec. Mais nous serons moins gentils sur...

PLOTCH!

(bruit d'une tomate et d'une demi-douzaine d'oeufs pourris touchant un juge en pleine face)

- JADE AURE (tenant une autre demi-douzaine d'oeufs dans sa main): Libérez-le! Vous n'avez pas le droit! Espèce de bande de juges corrompus jusqu'à la moelle!
- ADELY (vêtue d'une serviette violette): Ouais! Libérez-le!
- RICHY (arrivant comme Zorro): Libérez-le! Et vite!
- MAITRE HONOMM: Mais c'est quoi ce binz?!
- OLDI: Ouaaais, c'est les potes! COUCOU LES POTES!!
- JADE AURE: Allez tous en choeur!
- LE JUGE: Quoi tous en choeur?
- JADE AURE, ADELY, RICHY, OLDI: AH CA IRA CA IRA CA IRA, LES ARISTOCRATES A LA LANTERNE...
- LE JUGE: Mais c'est quoi ce foutoir?! Chopez-moi ces compagnons de la chanson et foutez-les moi dehors!
- LES COMPAGNONS DE LA CHANSON: AH CA IRA CA IRA CA IRA...
- LE JUGE: EVACUEZ LA SALLE!!!!
- LES COMPAGNONS DE LA CHANSON: LES ARISTOCRATES ON LES PENDRAAAAAA!!!!
- LE JUGE: EVACUEZ LA SALLE!!!!!!!!!!!!!

(fin de la 3ème partie... la suite très bientôt! Et merci à tous!)

RESUME DE L'EPISODE PRECEDENT:
Oldi, votre  blogueur préféré (du moins je l'espère) a subi quelques problèmes suite à une duplication illégale d'une voiture de luxe. Après une interruption du procès due à une crise de nerfs du juge, celui-ci peut enfin continuer...

- LE JUGE: Messieurs, la cour, nous reprenons ici le procès de monsieur Oldi pour duplication illégale d'objets de valeur, etc.

NOTE D'OLDI: oui, j'en avais marre de taper tout ce fatras à chaque fois... docn vous avez qu'à imaginer que l'ensemble de mes actions illégales est écrit à la place du "etc", on va pas passer le réveillon là-dessus non plus.

- OLDI: Oui, oui, je sais...
- LE JUGE: On va pouvoir commencer! Maître Honomm, êtes-vous prêt à défendre votre client?
- MAITRE HONOMM: Oui, monsieur le juge!
- LE JUGE: Perfetto! Bon, vu le nombre de délits, autant faire les choses dans l'ordre. Commençons par la duplication illégale... monsieur Oldi, est-il vrai que vous avez scanné cette voiture à mademoiselle Adely Lamauve?
- OLDI: Bin, oui... mais je savais pas que c'était illégal...
- LE JUGE: Qu'est-ce qui prouve que vous ne le saviez pas? Et qu'est-ce qui prouve que cette Adely l'ignorait également?
- OLDI: Le mieux, c'est de lui demander... HEY ADELY!

(entrée triomphale d'Adely Lamauve)

- LE JUGE: Bah, madame, c'est quoi cette tenue?!?!
- ADELY: Bin, j'ai expliqué sur mon blog... quand le policier a fait irruption chez moi, je sortais de la douche, et sous le choc j'ai lâché ma serviette, et avec tout ce fatras j'ai pas eu le temps de m'habiller et...
- LE JUGE: Il suffit! Ce n'est pas un camp de nudistes ici! Foutez-moi le camp!
- ADELY: Bon bon! Je me disais, ça sert à rien de parler nudité avec quelqu'un qui se met de faux cheveux...
- OLDI: Bah?! Et son témoignage?!
- MAITRE HONOMM: Pas de problème. Je m'occupe de tout!
- OLDI: Je vais mouriiiiiir...
- LE JUGE: Bon, continuons... donc, monsieur Oldi, vous n'étiez pas conscient de cela...
- MAITRE HONOMM: Mais bien sûr que si! C'est un faussaire, regardez-le! La méchanceté se lit sur son visage!
- OLDI: Mais?! Vous êtes censé me DEFENDRE, non?!?!
- MAITRE HONOMM: Et puis quoi encore? Vous avez vu de quoi vous êtes accusé?! La plus grande accumulation de délits jamais vue depuis le procès de Landru! Je vais pas vous laisser innocenter comme ça, vous avez pensé à la presse?!
- OLDI: Je vais mouriiiiir...
- LE JUGE: Ha! Vous avouez!
- OLDI: J'avoue rien du tout! C'est des magouilles tout ça! LES ARISTOCRATES A LA POTENCE !!!!
- LA COUR: MONSIEUR, CALMEZ-VOUS !
- OLDI: A LA POTENCE!!!
- LA COUR: EVACUEZ LA SALLE!!!!

(Fin de la 2ème partie...)

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