.:*¤* OLDI LAND *¤*:.

RESUME:
Oldi a réussi à suivre les EMMERDES jusqu'à la petite ville de Bains-les-vagues, où ils dînaient hier soir dans le restaurant Les perles de la société, le plus secret du monde... où un Oldi n'a évidemment rien à faire. Mais il existe toujours un moyen.

Bonjour à tous! Evidement, vous vous demandez si j'ai réussi à m'infiltrer dans le restaurant et à arranger la situation... pour le restaurant, la réponse est oui. Pour la situation, la réponse est non. Il faut dire que la bande de pritchs enragés... mais j'anticipe un peu.

Commençons par le début. Hier, vous avez évidemment reconnu dans ma description une bouche d'aération, un classique de l'espionnage. Il y a presque toujours un moment où le héros se sert d'une bouche d'aération comme passage ultra-secret.

Vous pensez bien que je suis attristé, moi, le roi de l'improvisation n'importenawesque, de devoir m'acculer à ces bêtes clichés. Mais bon, je préfère vivre, et comme la situation était desespérée, j'ai dû respecter la tradition. Tant pis, je me ratrapperai une autre fois.

Malgré mes quelques kilos en trop que je n'ai pas réussi, comme je l'avais prévu, à perdre avant la fin des vacances, j'ai facilement pu accéder à la bouche d'aération en question. Muni d'une lampe de poche et, comme on me l'avait conseillé, d'un dictionnaire (la personne qui m'a conseillé ça se reconnaîtra sûrement... ;-)), je me suis infiltré dans l'étroit passage. Ce n'était pas franchement aisé, les conduits d'aération sont rarement prévus pour laisser passer de manière confortable un être humain de 70 kilos. C'est donc à grand-peine que j'ai progressé dans le conduit.

Et plus je progressais, plus je me posais de questions. C'est vrai! C'est l'endroit le plus gardé au monde, et moi, Oldi, ministre de la connerie donc forcément un peu con lui-même, j'arrive à passer sans aucun problème. C'est comme ce conduit d'aération: un passage visible par n'importe qui et facilement accessible. Ils auraient tout aussi bien pu mettre au-dessus une grande flèche en néon clignotant accompagnée de l'inscription "ENTER HERE"... il y avait sûrement un hic. Je le sentais.

Vous savez quoi? J'en ai marre d'avoir toujours raison.

En effet, après avoir parcouru 20 mètres de conduit, je suis tombé dans une salle dont le sol grouillait de pritchs.

Petie leçon de zoologie. Les pritchs sont de petites limaces rayées orange-bleu, qui ont la particularité d'être très rancunières. Laissez des pritchs tranquilles, et vous n'aurez aucun problème. Mais tout ira mal si vous en tuez un. En effet, si vous marchez sur l'un d'eux par inadvertance, il mourra en faisant un horrible pritch (d'où son nom). Ce son horrible est entendu par tous les autres pritchs à 100 mètres à la ronde; aussitôt ceux-ci éveillent leurs instincts meurtriers... bien qu'ayant l'air inoffensifs, ils sont munis de trois rangées de dents hyper-pointues capables de déchirer un mollet humain comme on se tape une olive. Les pritchs sont capables de ne laisser, d'un être humain parfaitement constitué, qu'un petit tas d'os blancs comme neige en l'espace de 14 minutes. Record homologué.

Vous savez donc à quoi je devais m'attendre.

Cette salle ne faisait que 6 mètres de long, mais j'ai mis environ 2 heures à la traverser; au moins 1/4 d'heure pour faire un pas, attendant que quelques centimètres carrés nécessaires à la pose de mon pied se libèrent de la masse grouillante. C'est complètement épuisé que j'ai franchi le piège, pusi je me suis dirigé à toute vitesse vers le conduit surplombant le restaurant proprement dit, essayant de ne pas trop penser au fait que je devrais me taper le retour de la même manière.

Par une grille du plafond, j'ai soudain aperçu une table avec huit personnes... c'était eux! C'était les EMMERDES! J'avais vu leur photo sur leur site internet... je me suis immobilisé et j'ai écouté leur conversation. Pendant qu'ils mangeaient leurs entrées, ils ont discuté de choses et d'autres. Armé de mon dictionnaire, j'ai vaguement compris qu'ils parlaient du génie des poètes antiques, de l'importance du cassoulet dans l'oeuvre de Victor Hugo, du calvaire de Galilée et de l'incroyable nombre 142 857. Ce n'est qu'en commandant leur 3ème assiette de homard au caviar qu'ils ont parlé de moi... étant donné que nous ne somme pas tous habitués à l'imparfait du subjonctif, je vous propose ici une version doublée de leur dialogue... (PS: mes pe,sées sont représentées en  italique...)

- Bien. Parlons maintenant du cas de ce Oldi...
- Ah!
(C'est pas trop tôt!)
- Vous savez tous qu'il n'a pas encore démissionné...
- C'est scandaleux! Un ministre de la connerie! Et pourquoi pas un sous-secrétaire d'état du papier toilette?!
(Tiens, bonne idée...)
- C'est pourquoi, moi, Ernest Cortexain-Posan, je lui ai posé un ultimatum. S'il n'a pas démissionné avant le 20, nous testerons BATN V2 sur lui...
- QUOI?!
- Qu'avez-vous?
- BATN V2?! Mais c'est de la folie furieuse! Vous rendez-vous compte de ce que vous avez dit?!
- C'est moi le chef, ici. Vus voyez des ennuis, moi, je vois une occasion inespérée de montrer une fois pour toutes l'importance de notre association. Si nous avons créé BATN V2, ce n'est pas pour faire joli, non?
- Il n'empêche que c'est un peu exagéré... vous ne trouvez pas?
- C'est vrai que je me suis laissé emporter. Un simple fusil devrait faire l'affaire...
(On pourrait peut-être me demander mon avis aussi, non?)
- Enfin, toujours est-il que cette histoire va bientôt être réglée. Garçon! La note!

Je n'a pu qu'entrevoir la note du restaurant (je sais juste qu'elle avait 16 zéros); le repas était terminé, il y avait peu de chances pour qu'ils reparlent de moi. Je négociai donc un demi-tour dans le conduit...

pritch!

Je frissonai d'horreur en observant la peu ragoûtante tache verte qui salissait mon pantalon... quand ce pritch était-il venu? Sans doute, entre deux pas dans la salle des limaces, avait-il escaladé ma jambe... et s'était fait écraser après mon demi-tour à cause d'un geste trop brusque. Une armée de pritchs en colère faisait monter du tuyau par lequel j'étais venu une rumeur peu rassurante. Il n'y avait qu'une solution... je donnais un grand coup dans la grille...

C'est ainsi que moi, Oldi, je me suis retrouvé assis sur une table où se trouvaient les 8 personnes au monde qui veulent à tout prix ma mort.

Les pritchs ont été bien utiles. Car au moment où Ernest ouvrait la bouche, l'armée de pritchs enragés est tombée du tuyau, provoquant l'horreur dans la salle. Dans le chaos général, j'ai pu m'enfuir mais les EMMERDES se sont mis à ma poursuite... sautant par-dessus une table où deux pritchs terminaient un poulet bien gras, les EMMERDES me suivirent en hurlant... je les comprends, ils n'ont pas dû apprécier ma venue.

Et là, je regrette de le dire, mais j'ai dû à nouveau me plier aux bêtes traditions: j'ai sauté par une fenêtre pour m'en sortir.

J'ai eu un peu de mal à regagner la rive, mais le jeu en valait la chandelle. Au moins j'étais toujours vivant.

Vous m'excuserez si je ne m'attarde pas; je ressens comme une légère fatigue depuis hier soir. Va savoir.

RESUME:
Oldi, l'inventeur de ce site, a reçu une menace des EMMERDES, le groupe contenant les 8 plus grands érudits de la planète, suite à son élection comme ministre de la Connerie. Après des recherches acharnées, il a découvert que la prochaine réunion des EMMERDES se tiendrait dans le restaurant Les perles de la société, dans la petite ville de Bains-les-Vagues. Il s'y est rendu, afin de les espionner et de découvrir la signification de BATN V2, le nom de code de l'arme qui sera utilisée contre lui au terme de l'ultimatum...

Aujourd'hui, après avoir traversé la France en diagonale du Nord-Est vers le Sud-Ouest, je suis enfin arrivé à la petite ville de Bains-les-vagues. Une petite ville sympathique, qui pourrait prétendre au titre de typiquement régionale s'il n'y avait le fameux restaurant Les perles de la société.

Moi qui pensait qu'il s'agissait d'un simple restauarnt, j'ai été étonné de voir l'importance de la construction dont vous pouvez ci-dessus le croquis que j'en ai fait. Maisje vous laisse tout d'abord lire cet article tiré du Guide touristique de Bains-les-vagues:

LES PERLES DE LA SOCIETE:
De tous les restaurants originaux qui existent au monde, Les perles de la société est sans aucun doute le plus intriguant. Bâti en 1997 avec la participation financière de la comtesse Marianne Laupérieure, cette construction a la réputation d'être moins accessible que la pourtant extrêmement surveillée Zone 51. Disposant d'une seule entrée étroitement gardée, ce bâtiment construit en mer pour être le plus isolé possible est fait de béton armé de 50 centimètres d'épaisseur doublé d'une couche de titane, ainsi que de verre triple épaisseur à l'épreuve de toute agression "gueuse", comme le dit la comtesse elle-même. Ajoutez à cela des gardes tous les dix mètres, des systèmes de sécurité dernier cri et des pointes disséminées sur les parois pour empaler les alpinistes qui aimeraient s'y installer et vous obtenez le lieu le plus secret de la planète. Plus qu'un restaurant, c'est une véritable petite ville dans la ville où plus de 50 personnes travaillent à temps complet pour servir les rares personnes qui puissent se payer une entrée dans ce restaurant dont les tarifs sont équivalents à la moitié de la dette mondiale de l'ONU, selon la légende. C'est une véritable...

Excusez-moi de couper ainsi cette explication, mais je ne connais pas le reste de l'article puisque, de désespoir, j'avais jeté la brochure dans une vieille poubelle...

Mais avouez qu'il y a de quoi être découragé. Le seul moyen de savoir ce que signifie BATN V2 se trouve dans l'endroit le plus surveillé de la planète. Toute la journée, j'ai parcouru la ville à la recherche d'informations qui purraient m'aider à entrer dans ce restaurant. Sur les 52 personnes interrogées, 25 m'ont répondu que c'était impossible, 14 ont rajouté à cela que j'étais fou, 6 sont parties en rigolant, 4 ont marmonné que je ferais mieux de bosser au lieu de poser des questions à la con et les personnes restantes se sont contentées de me lancer un regard noir avant de repartir sans répondre. Pas franchement amicaux, les gens de la région.

J'ai dû trouver un endroit où me loger. Tous les hôtels étant pris, j'ai dû me contenter de peu... je me trouve actuellement au sommet du clocher de l'église de Saint-Kpoursan, un lieu exigu mais qui offre l'avantage de montrer une vue imprenable sur le restaurant qui ne l'est pas moins. Le seul ennui est que la cloche de 3 mètres de diamètre affectueusement appelée Justine résonne horriblement dans ma tête toutes les demi-heures étant donné que je me trouve juste à côté. Essayant de garder mes esprits, je fais le compte de mes notes de la journée:
- le restaurant Les perles de la société est imprenable;
- la réunion des EMMERDES y a lieu ce soir;
- demain, j'ignorerai où ils seront: c'est peut-être ma seule chance de trouver la signification de BATN V2;
- la comtesse Marianne Lasupérieure fait partie des EMMERDES;
- l'ultimatum se termine le 20 septembre et j'ai perdu une journée.

Rien de tout cela ne me permet d'échafauder un plan efficace. Je crois que je!ho:ahjazlbrgdlldbqsd

Hrumm... excusez-moi pour cette phrase, mais une crotte de pigeon vient de choir par le toit troué et a atterri sur mon clavier, que j'ai dû essuyer. Sale bête! Elle est encore là en plus, elle me nargue, je m'en vais te la...

???

Par le trou du toit, je vois la falaise qui permet d'accéder au pont menant au restaurant. Et dans cette falaise, il y a un trou.

Un trou rectangulaire, avec des parois en métal...

Je crois que je tiens mon plan.

RESUME:
Oldi, créateur de ce blog, a recu, suite à son élection au poste de ministre de la connerie, une lettre des EMMERDES, un groupe incluant les 8 personnes les plus intelligentes de la planète. Celles-ci, scandalisées par ce minitère d'un genre nouveau, ont posé un ultimatum: si Oldi n'a pas démissionné avant le 20 septembre, une arme destructrice, baptisée BATN V2, sera utilisée sur lui... une situation pour le moins délicate.

Bonjour à tous: mon enquête pour trouver une solution à ce conflit a commencé. Il s'agit de trouver une solution qui permette à la fois de rester ministre et de rester vivant.

Pour commencer, j'ai fait des recherches sur internet - pour ça je suis doué. En ce qui concerne "BATN V2", tout ce que j'ai trouvé, c'est un site sur les tests des oculistes, un autre sur l'émission télé La cuisine des moustiquaires, un sur le thème de Tunguska et un autre consacré à Batman avec le nom de celui-ci mal orthographié. Rien de très intéressant: décidément cette arme est d'un genre tout-à-fait nouveau.

Par contre, j'ai déjà eu plus de résultats pour EMMERDES. Bien sûr, j'ai eu un tas de sites débiles qui n'avaient rien à voir, mais après trois heures de recherches sur Gogole, Mycoses (pas recherchées!) et Fiscali (le site qui extorque de l'argent), j'ai trouvé ni plus ni moins que leur site officiel... malheureusement, les EMMERDES, comme je l'ai déjà dit, parlent avec des mots si compliqués que presque personne, en ce bas monde, ne peut les comprendre; mais j'ai tout de même trouvé un passage intéressant: je vous passe les détails, mais en gros, leur prochaine réunion se passera demain dans le restaurant Les perles de la société, situé dans la petite ville de Bains-les-vagues.

C'est pas vraiment la porte à côté... en attendant, je vais essayer de trouver la signification de BATN V2, cela m'aidera peut-être à la détruire au cas où mon enquête n'aboutirait à rien. J'ai déjà fait quelques recherches... V2 signifie sûrement "version 2", ce qui voudrait dire qu'il y a déjà eu un test de cette arme. Mais je sèche pour BATN. Je n'ai rien trouvé de très cohérent...

"Balladur A Traversé Nîmes"...
"Beurk, Aladdin T'es Nul"...
"Boules A Tout Nouer"...
"Batman Arrive, Tirons-Nous"...
"Belles Allemandes Toutes Nues"...
"Baballe Au Toutou Né"...
"Bulle Avant Tout Nice"...

Si vous avez des idées, n'hésitez pas à me contacter...

Bonjour à tous, bien que cela ne soit pas un bon jour...

Comme je l'ai dit dans mon message précédent, suite à mon élection au poste de ministre de la Connerie, j'ai eu des ennuis avec les EMMERDES, un groupe qui contient les 8 personnes les plus intelligentes de la planète (voir leur slogan ci-fdessus). Le bon sens m'oblige malheureusement à citer leurs noms:
- Ernest Cortexain-Posan
- Maximillan Nodreamnohope
- Marianne Lasupérieure
- Emilia Servoviff
- Rolamba Toradulolo
- Dylan Hayamzebaist
- Elijah Justundergod
- Sun Pouh-ding-mou.

Notez que le nom EMMERDES, formé par les initiales de leurs prénoms, s'est transformé il y a peu en Erudits Merveilleusement Murs Et Révoltés Depuis l'Election du Salopard, ce qui me déplaît fortement puisque c'est de moi qu'il s'agit quand ils parlent de "salopard". Enfin...

Tout ça pour dire qu'ils ont récidivé dans leurs actions. Hier ils s'étaient contentés de me sermonner avec vélocité, aujourd'hui ils sont allés plus loin.

Aujourd'hui, j'ai reçu une lettre plutôt gratinée dans laquelle Ernest Cortexain-Posan, le président du groupe, me parle. Tout commence par le blabla maintenant habituel: "gngngn... ministère de la Connerie... gngngn inqualifiable... gngngn banc d'infâmie... gngngn pendaison... gngngn déshonneur... gngngn plats italiens... gngngn honte de la planète..." (entre parenthèses je vois pas ce que les plats italiens viennent faire là-dedans).

Mais la seconde partie de la lettre est déjà plus inquiétante. Ils parlent de faire des manifestations, ce qui ne me dérange pas puisqu'ils ne sont que 8. Ils prévoient aussi des tracts mais ça ne me dérange pas puiqu'en tant qu'érudits ils parlent avec des mots si compliqués que personne ne les comprendra - pour comprendre leur lettre, j'ai dû faire une séance de spiritisme pour discuter avec Victor Hugo, et même lui a séché sur certains mots, c'est dire.

Par contre, à la fin, ils prévoient de faire sauter ma maison... en tant qu'esprits supérieurs, c'est-à-dire de QI allant de 180 à 220, ils ont inventé, via leurs énormes connaissances scientifiques, une arme qui dépasserait en puissance tout ce que l'Homme, dans ses instants de folie, a déjà imaginé.

Tout ce que je connais pour le moment, c'est le nom de code de cette arme, qui ne m'avance pour ainsi dire pas à grand-chose.

Le voici: BATN V2

Pas très déchiffrable, hein? En tout cas, je vais mener mon enquête. Ils ont posé un ultimatum: si d'ici le 20 du mois je n'ai pas dissous le ministère de la Connerie, BATN V2 sera lancée... je n'ai auacune idée de ce que peut être cette arme, mais je ne tiens pas à le savoir. Mais je ne désire pas non plus quitter mon poste de ministre de la Connerie (et puis quoi encore?!), donc ma seule chance est de trouver où se terrent ces EMMERDES et de leur faire retrouver la raison par un moyen ou un autre.

Autant dire que ça va pas être de la tarte.

Youpi youpi youpi, c'est la rentrée...

Je suis écroulé de joie intérieurement.

Je suis mais alors mort de rire, aha aha aha.

Bon. Tout ça pour vous annoncer une mauvaise nouvelle...

Suite évidemment à l'énorme travail que demande, ben... le travail justement, je ne pourrai sans doute pas écrire mon maintenant traditionnel message quotidien.

Pour ceux qui ont sauté de joie (j'en ai vu. Ne mentez pas.) sachez que cela ne signifie pas que j'écris le mot "fin" (fermer ce blog? Ooooh, l'absurde idée.). C'est tout simplement que mes messages seront un peu plus espacés, et que je ne pourrai pas aller sur les autres blogs aussi souvent que je le voudrais...

Enfin bon, vous me comprendrez... en attendant, place à Oldi, roi des calembours foireux et ministre de la Connerie des Vertes-Prairies. Euh... ça commence à faire un peu beaucoup pour un seul homme, non?

C'est juste pour dire que ce poste de ministre de la connerie est assez embêtant puisque j'ai eu des réclamations de la part du groupe des EMMERDES (Erudits Merveilleusement Murs Et Révoltés Depuis l'Election du Salopard) qui estime que dans notre société un ministre de la Connerie n'a pas sa place et que c'est révoltant de traiter ainsi les imbéciles...

Je n'ai pas pu m'empêcher de leur répondre qu'il y avait sur Terre plus d'imbéciles que d'érudits, puisque leur groupe ne contient que 8 personnes recensées au 4 coins du monde, ce qui ne fait pas beaucoup d'intelligence par continent. Ils ont hurlé au scandale quand j'ai parlé de "4 coins du monde"... "La Terre est ronde!!! Elle n'a pas de coins!!!"

Je sais pas s'ils étaient sérieux. Ils ont dit qu'ils donneraient de leurs nouvelles et que j'entendrais parler d'eux.

J'ai un mauvais pressentiment...

Affaire à suivre...

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