.:*¤* OLDI LAND *¤*:.

RESUME DES EPISODES PRECEDENTS:

Oldi, cerné par une armée d'insectes mangeurs de livres et d'écrivains, avait appelé un ami à la rescousse. Grâce à leur force, leur intelligence et surtout une pleine brouette de chance comme on ne peut en voir que dans les histoires du net, les deux compères parvinrent à se sortir de ce guêpier...

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     Dans le petit village de Bledpomé-sur-Annuyhamouryr, où s'étaient précipités les compères après leur quasi-mort, les rumeurs circulaient bon train. On racontait depuis peu que des choses très étranges arrivaient au village. Des évènements inexplicables et dangereux... la raison? N'importe quel voyeur pouvant se hisser au 10^ème étage de l'hôtel Hephonepleurs pouvait avoir réponse à ses interrogations.

     - NON, KAITO (il veut plus qu'on l'appelle Culbuto; il m'a envoyé un mail disant que si je citai encore une fois ce surnom il me torturerait de manière si horrible que l'intégrale d'Urgences, à côté, ce serait de la rigolade en matière de projections d'hémoglobine), IL FAUT QUE TU ARRÊTES DE JOUER AVEC CE BOUQUIN!!! Certes, c'est vrai que lancer des sortilèges pour la première fois est enivrant, et que Traité de sorcellerie pour novices de 15 à 30 ans semble être un titre adéquat tant tu as progressé rapidement dans le domaine de la maîtrise de l'ether. Mais depuis une semaine qu'on a échappé à une armée de scriptophages, tu as réussi à cramer le mur de la chambre, à transformer ma pantoufle en porc-épic - mon pied n'a toujours pas cicatrisé, je te signale - et à faire s'afaisser la maison en face dans des sables mouvants!!! Certes, l'objectivité me force à admettre que grâce à ce bouquin, tu as réussi à guérir le réceptionniste de l'hôtel de son asthme, et pour cela je ne peux que te congratuler. Mais étant donné que depuis il est à l'hôpital, suite à la crise cardiaque qu'il a faite en découvrant que son nombre de doigts avait triplé à cause de ton incantation, on ne peut parler que de victoire mitigée! Alors, arrête une fois pour toutes de faire n'importe quoi: c'est bien joli de faire ressembler les mains des gens à des partouzes de lombrics, mais je te rappelle que si on n'agit pas dans les temps je risque de me faire aplatir par une météorite!!!
     - D'accord, je te le rends... mais c'est dommage, avec un peu d'entraînement je pourrais vaincre Voldemort avec une main dans le dos et une enclume attachée à l'autre. Et puis, fichu pour fichu, je te rappelle que les informations qu'on a trouvé pour contrer cette malédiction étaient complètement incompréhensibles. Si j'étais toi, je me demanderais plutôt qui je citerais sur mon testament. Bien sûr, - je dis ça en passant - en ce qui concerne ta collection de BD, je suis à ta disposition pour...
     - Tais-toi, défaitiste! et écoute: j'ai fait des recherches sur Internet concernant l'ancienne langue françoise et j'ai pu "traduire" le texte. Si j'ai bien compris, pour contrer la malédiction de ce livre, il faut concocter une potion magique dans le donjon du château d'Hédépargne, le magicien créateur de ces ouvrages. Je n'ai pas encore recherché l'emplacement du château, mais j'ai pu faire la liste des ingrédients pour la potion. La plupart de ceux-ci sont assez faciles à se procurer - il n'y a qu'à espérer que cette potion ne fasse pas d'effets secondaires avec des hormones de croissance et des OGM - mais il y a 3 ingrédients plus difficiles à trouver. Il va falloir qu'on aille les chercher sur place, je crois. Le premier est un champignon: le "Boletus Musicalus" communément appelé "Bolet Rodravel". Un basidiomycète rarissime qui ne pousse que dans une forêt à 80 km à l'ouest d'ici, dans les ruines de la chapelle Hyéfou. Allons le chercher, on se préoccupera des deux autres ingrédients plus tard...

     Sur ce Oldi prit la voiture⁽¹⁾ avec son ami Culb... Kaito et partit vers le soleil levant...

     - Euh, soleil levant? T'as pas dit que c'était à l'ouest par rapport à nous?
     - Oups! Autant pour moi!

     (sur ce, négociation risquée de demi-tour au milieu d'une voie rapide: 12 crises cardiaques. Oldi et Kaito vont bien, merci.)

     Un peu plus tard, alors que les ombres commençaient à peine à perdre leur taille démesurée, une voiture s'arrêta avec la délicatesse d'un hippopotame cocaïnomane sur un petit sentier longeant la forêt Goley, dont la cime des arbres aux feuilles printanières naissantes s'épanouissait dans les spirales brumeuses du brouillard matinal. Une magnifique forêt, dont la simple vue suffisait à mettre les muses grecques au chômage technique pour ce qui était de donner l'inspiration aux artistes en tous genres (on composa même une musique sur cet endroit: le très célèbre Requiem de Forêt.)

     - Nous y voilà, dit Oldi avec de la joie dans la voix, du merveilleux dans ses yeux et de l'émotion dans le... non, rien. Il nous suffit d'emprunter ce petit sentier champêtre pour arriver dans un quart d'heure dans les ruines de la chapelle et nous pourrons y trouver ce fameux bolet.
     - Moui, dit Kaito qui n'avait écouté qu'à moitié, trop occupé qu'il était à repousser les assauts de la faune hexapode locale. Et ce champignon, il ressemble à quoi? dit-il en écrabouillant sur le pare-brise du véhicule stationné un taon particulièrement hargneux, qui fit en mourant (mais personne n'y prêta suffisamment attention pour le remarquer) une tache exactement identique au logo de Final Fantasy VII.
     - Comme tous les champignons: classique, avec chapeau, pied, mycélium... mais on peut le reconnaître facilement, il est de couleur bleue, ce qui est une couleur assez rare chez les créations biologiques de Dame Nature... allons-y!

     Et 15 minutes plus tard, les multiséculaires ruines moussues de la chapelle Hyéfou accueillit ses deux premiers touristes de l'année. Construite en 1234, cette chapelle fut bâtie avec les indications fournies par l'ordre religieux des Bibloconstitutionnels: une vingtaine de moines qui suivaient la Bible à la lettre en ce qui concernait la vie de Jésus et vivaient exactement comme lui (cette foi envers le Christ était si puissante qu'il étaient communément appelés la bande de chrétiens finis.) Ces moines mangeaient quand il était indiqué que le Christ avait mangé, sans une seconde de retard; ils n'allaient jamais à la messe - étant donné que Jésus n'y est pas allé une seule fois dans sa vie - et multipliaient le pain et les poissons, avec relativement peu de succès toutefois. La vie de ces moines était très dure, étant donné que dans la Bible on ne mentionne jamais quand Jésus dort, ou se rend aux toilettes... Finalement, la chapelle fut laissée à l'abandon en 1267. Fidèles à leur religion jusqu'au bout, les Bibliconstitutionnels s'autocrucifièrent après 33 ans...

     Mais revenons à nos moutons... enfin, façon de parler.

     - Cham-pi-gnon, où est le champipi où est le champignooon? chantonnait Oldi...
     - Il y en a un là-bas! s'écria Kaito en désignant de l'index un mur gravé au pied duquel on pouvait distinguer une chose azurée.
     - Bien joué! s'écria à son tour Oldi en trottinant gracieusement vers la moisissure, il me suffit d'en prendre un ou deux et...

     A ce moment, avant même d'avoir pu approcher la maçonnerie (note aux dyslexiques: ne pas oublier la cédille à "maçonnerie"), Oldi fut projeté en arrière comme Rambo l'aurait fait d'un punching-ball et se retrouva les quatres fers en l'air dans les herbes sauvages. Alors que, sonné, il était toujours incapable de discerner s'il y avait un ou trois nuages au-dessus de lui, Kaito, lui, put voir, au-dessus de l'inaccessible champignon, un gant de boxe relié à un bras articulé, qui rentrait lentement dans une trappe du gazon. Il vit alors une pancarte neuve, accrochée à l'antique mur, et comportant le texte suivant:

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DECRET DU 25 FEVRIER 2008

LE CHAMPIGNON "BOLETUS MUSICALUS" OU "BOLET RODRAVEL", SUITE A SON NOMBRE DECLINANT SANS CESSE, A ETE CLASSE COMME ETANT UNE ESPECE PROTEGEE. DEPUIS LORS, SA CUEILLETTE EST INTERDITE. TOUT CONTREVENANT RISQUE DES POURSUITES.

POUR PERMETTRE LA SURVIE DE CETTE ESPECE, NOUS AVONS DOTE LA CHAPELLE D'UN SYSTEME DE SECURITE ULTRA PERFORMANT DESTINE A DECOURAGER LES BRACONNEURS DE CHAMPIGNONS.

MERCI DE VOTRE COMPREHENSION ET BONNE PROMENADE!

ANNA NYT-TUMOUSCHE, maire du village de Cèpe-sur-Amanite, propriétaire de la forêt Goley.

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     - Oups, résuma parfaitement Kaito.
     - LA POISSE! s'écria Oldi, entretemps revenu des bras de Morphée. Quand je pense que si j'avais publié cet article 3 jours plus tôt on aurait évité ça!!!

(1) Cette fois, j'aurai un peu moins d'ennuis qu'avec la camionnette de policiers: j'ai eu mon permis aujourd'hui - du premier coup en plus ^^

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