indochina

Eh nan ce n'est plus un faux depart et ça ressemblerait fort à un adieu...Pk, parce que j'ai envie de changer d'air, cela fait trop lgtps que jtourne en rond sur cette plateforme blog...

4 possibilités, 4 cas de figures :;

1 )Si vous n'avez pas de vie donc que vous vivez par procuration en lisant mon blog ^^

2) si je vous connais et que vous me donnez plus de nouvelles (raisons obscures et diverses) mais que vous avez envie de savoir ce que je deviens pour savoir si jsuis pas mourru  ce qui est fort probable...

3) Si vous m'appréciez tant soit peu ce qui est peu probable ;

4) si vous êtes curieux

vous pouvez tjs vous rendre sur cette adresse : http://noirdesir67.canalblog.com/

Je ne veux pas travailler...Je ne veux pas déjeuner...Je veux juste l'oublier et puis je fume....

Je suis rentrée à paris hier soir...Jt partie une semaine voir mes parents et sans me rendre compte j'ai ramené le soleil ds mes bagages puisqu'ojd il a fait beau à paris, enfin ce matin puisque en ce milieu d'aprem le tps est plutôt maussade et pluvieux...Jt tranquille chez moi et j'entendais la france grognait en contre bas, normal puisque ojd ct la gréve de la fonction publique...J'ai d'ailleurs traversé cette foule hurlante et ses fumigènes, qui partait de la place d'italie, car j'avais envie de me procurer à la fnac le dernier bouquin d'Haruki Murakami...(Puisqu'on parle de romans j'ai finis le roman "les belles endormies "de Yasunari Kawabata...Jvous dirai ce que j'en ai pensé ds un autre article...)Pour en revenir à la grêve de la fonction publique d'après ce que j'ai entendu aux infos si mes infos ne sont pas érronées ils manifestent pour l'augmentation des salaires...Ils ont raison d'ailleurs ds la fonction publique les salaires n'augmentent pas, ou bien trés lentement, et la vie est de plus en plus chère donc c'est de de plus en plus difficile de joindre les deux bouts...On vit vraiment ds une société pourri...Globalement ds notre socièté si tas pas d'argent t rien...JE sais que ça sert à rien de dire ça ...La misère de certains font le bonheur capitaliste d'autres personnes...J'ai bien conscience que la vie ets chère  même si je gagne pas encore  ma vie...J'espère que ma situation changera d'ici quelques années car ac l'augmentation de mon loyer chaque année ds quelques tps  ça ne sera plus possible pour moi de vivre ds paris intra-muros...A moins que jme trouve un emploi bien payé lol ça jp tjs rêver...Pour l'instant je suis encore étudiante mais dici quelques tps je ne sais pas trop ce que je serai...C pas bien grave pour l'instant mais pour plus tard...Voili Voilou je vais arrêter dangoisser à l'avance,  faut que je profite de ce que j'ai mtnant, car je sais pas de quoi sera fait demain et ce ne seront  surement pas des lendemains qui chantent qui m'attendront ...Il faut que je me motive et que je ne déprime pas trop....Ah la la c'est loin d'être simple de mettre en application tout ça...

Mon projet c de continuer coûte que coûte enfin si je peux....

Enfin bref jai pêtre toute la vie devant moi mais mon envie de sourire de nouveau à la vie est restée derrière moi...Je n'attend pas grand chose d'elle...

@++++ pour des news fraîches et portez vous bien !

Les souvenirs reviennent au moment ou l'on s'y attend le moins...Hier soir Je pelais des pommes de terre pour faire une tartiflette, (oui je sais c trés interessant ^^! lol) quand les paroles de cette chanson "la solitudine" de laura pausini me sont revenues en mémoire...Je l'avais apprise en cours de musique durant mes années collège, me demandez pas en quelle classe je ne sais plus du tout...Je sais juste que j'aimais bcp les paroles de cette chanson car elles me rappelaient un peu ce que j'avais vécu ac mon ex meilleur ami quand il avait déménagé juste avant l'entrée en sixième...Pendant tout un tps on  était trés liés...A l'époque je croyais que ct une amitié qui ne se défairait jamais, jt bien naïve , j'ai eu tort,mtnant, enfin depuis quelques années on ne se connait plus...Comme on dit tjs " loin des yeux loin du coeur"...Enfin nos parents se connaissent tjs mais bon entre nous ce n'est plus du tout la même chose....

  penser à lui ne me fait plus mal mtnant mais j'y repense souvent...

Enfin bref portez vous bien !

                                       @+++ pour des nouvelles fraîches !

La solitudine

Marco se n´è andato e non ritorna più
e il treno delle 7 e ´30 senza lui
è un cuore di metallo senza l´anima
nel freddo del mattino grigio di città.
A scuola il banco è vuoto, Marco è dentro me
è dolce il suo respiro nei pensieri miei.
Distanze enormi sembrano dividerci,
ma il cuore batte forte dentro me.

Refrain
Chissà se tu mi penserai, se con i tuoi non parli mai
se ti nascondi come me, sfuggi gli sguardi
e te ne stai rinchiuso in camera
e non vuoi mangiare, stringi forte a te il cuscino
piangi e non lo sai quanto altro male ti farà
la solitudine.


Marco, nel mio diario ho una fotografia;
hai gli occhi di bambino un poco timido
lo stringo forte al cuore e sento che ci sei
tra i compiti di inglese e matematica.
Tuo padre e i suoi consigli, che monotonia...
lui con il suo lavoro ti ha portato via.
di certo il tuo parere non l´ha chiesto mai;
ha detto: "un giorno tu mi capirai".
Chissà se tu mi penserai,
se con gli amici parlerai
per non soffrire più per me,
ma non è facile, lo sai.
A scuola non ne posso più
e i pomeriggi senza te
studiare è inutile, tutte le idee si affollano su te.
Non è possibile dividere la vita di noi due,
ti prego, aspettami, amore mio,
... ma illuderti non so.

La solitudine fra noi, questo silenzio dentro me
è l´inquietudine di vivere la vita senza te
Ti prego, aspettami! Perchè..
non posso stare senza te
non è possibile dividere la storia di noi due...

Refrain x2

la solitudine

J'aime bien me promener ds le jardin du Luxembourg...Quelque soit les saisons ce jardin ce parc je dirai plutôt est tjs aussi magnifique ac ces statues antiques...Je m'étais assise quelques instants sur une chaise prés du bassin centrale parce que j'avais la tête qui me tournait...Je regardais le manège des passants qui allaient et venaient...Jme suis pas nan plus attardée sur cette chaise en fer car le froid a eut vite raison de moi et jme sentais pas très bien...Je décidai alors de me promener encore un peu ds le jardin du Luxembourg, puis mon regard fut attiré par le bassin central et les gens attroupés devant, je décidai d'aller voir ça de plus près...Cela m'amusait de voir que les enfant d'ojd jouaient encore  comme autrefois ac des petits voiliers nan téléguidés k'ils poussaient ac un petit baton de bois...Il y avait pas mal de vent ce jour là et rapidement les petits bateaux aux voiles , rouge et jaune se retrouvaient au milieu du bassin...Voilà après m'être amusée de ce spectacle je rentrai chez moi finalement car la tête me tournait vraiment bcp...Au début je pensais que ces vertiges étaient dut au fait que je n'avais pas déjeuné à midi, mais il n'en était rien vu que même après avoir avalé un encas, j'avais tjs ces vertiges et cette sensation de fatigue...Je pressentais que je couvais un rhume, et j'avais vus juste...Ct d'ailleurs pire que ce que je pensais puisque je n'ai pas dormi de la nuit malgré les médicaments que j'avais pris et ce matin je ne pouvais rien avaler car cela me provoquait des nausées et je vomissais..J'avais vraiment mal à l'estomac...Cela m'a fait comprendre que je n'aurai jamais le cran de me suicider je suis trop douillette hélas...C vrai si déjà j'ai du mal à supporter la douleur quand je suis malade alors je préfère ne pas penser ds quel état je serai après avoir pris une dose trop forte de médicaments et ce que je ressentirai avant de trépasser enfin si je trépasse, car on peut agoniser pendant des heures sans mourir au final ...

Enfin je devrai arrêter de parler de ça enfin je sais pas pk en ce moment j'y pense plus souvent que d'habitude...

Je vous laisse ac une chanson de LGS : «  mes deux yeux pour pleurer »... que j'aime bcp...C vrai cette chanson me parle bcp...Il fut un tps ou je me confiais sans problème aux gens mais bon jt ds l'erreur car je m'adressai pas aux bonnes personnes et donc au final je me sentais pas soutenue ni aidée...Mtnant hélas je suis un peu tombée ds le mutisme car j'ai bcp de mal à me confier à des gens qui pourtant seraient des personnes de confiance...Jsuis passé d'un extrême à l'autre...Et ds les deux cas c mauvais faudrait que je trouve un juste milieu mais j'ai du mal car j'ai pas envie de donner comme avant aux autres une image d'une fille un peu geignarde...C vrai-je préfère faire bonne figure, il faut tjs masquer la misère ^^...

C aussi pour ça que j'ai un blog...Cela permet de parler un peu de mes problèmes même si bien sur je dis pas tout et d'évacuer mes angoisses....Enfin si ça plait pas à certains ce que j'écris qu'ils passent leur chemin, moi je leur demande rien...

Mes deux yeux pour pleurer

Je ne confierai pas ma peine
J'ai mes deux yeux pour pleurer
Un ami pourtant m'appelle
Il me dit tu peux parler

J'ai perdu mon innocence
L'envie de tout partager
Maintenant qu'il y a souffrance
C'est elle que je veux garder

Je ne confierai pas ma peine
J'ai mes deux yeux pour pleurer
La semaine et le week end
Les rivières ont débordées

J'ai mes raisons,mes désirs
C'est ma joie pour regarder
En face mon avenir
Qui saura me consoler ?

Je ne confierai pas ma peine
J'ai mes deux yeux pour pleurer
Les sillons de mon rimel
Et mon visage mouillé

Me voilà face à moi même
Mes angoisses et mes regrets
Me voilà seule et certaine
De l'avoir à mes cotés

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