indochina

Je pense que je n'aimerai plus jamais...Cela six mois que je n'ai plus de nouvelles de lui et pourtant cette histoire me poursuit toujours ... cela me fait toujours aussi mal de penser à lui... Je m'en suis rendue compte cette après midi.J'en ai pleuré toutes les larmes de mon corps ...Je me sentais si seule si désorientée...Ma vie actuelle me semblait si moche, je n'arrivais plus à me concentrer sur quoi que ce soit...Je pleurais tout simplement...Pourtant on m'a souvent dis que pleurais ça ne servait à rien, que ça ne faisait pas avancer les choses et pourtant aujourd'hui j'ai ressentis ce besoin là de pleurer, pleurer jusqu'a ce que j'ai plus de larmes...Pleurer comme pour libérer cette douleur qui était en moi...Je ne sais pas ce que j'ai fais à la vie pour mériter, ça , mais ce souvenir est vraiment lourd à porter..Je ne sais pas combien de tps , d'années devront passer, pour que cette histoire ne me fasse plus de mal...Cette aventure a été pour moi comme une éclaboussure, elle a crée ds mon coeur une blessure si profonde, qu'aujourd'hui encore, elle n'a pas cicatrisé...

jsuis un peu vénére lol...

Quand je pense qu'il va y avoir un concert d'indo à paris le 20 décembre...Cela m'énerve un peu car je ne pourrais pas y assister car je serai à paris du 14 au 19 décembre..Helas, je ne peux pas changer mon billet de retour, car c un billet prems...

Bref c'est ce qu'on appelle un manque de chance...Bien sur ce n'est pas si grave, mais bon ça me confirme une nouvelle fois que je manque cruellement de chance...

Enfin voilà, c la vie...

Je me console en me disant que j'irai les voir sur l'une des dates de leur tournée...

Bcp de fois j'ai ressentis ce sentiment de solitude, trop souvent à mon goût...Je n'ai jamais été doué en amitié,ni en amour, à croire, que jsuis voué, à demeurer seule toute ma vie...ça ne me fait plus trop  de chagrin, maintenant,jcommence à être un peu  habitué à ça....Même si c triste de vivre,jesais,  en sachant que je ne compte pour personne...si je disparaissais demain, je ne pense pas que je manquerai à quelqu'un...Personne n'a besoin de moi et pourtant j'ai tant besoin des autres...Les gens qui m'interessent ne s'interessent pas à moi ,enfin ,bref c triste mais c comme ça...

 Enfin voilà, Voilà ct juste des pensées noires et cette sensation d'être seule au monde, qui ont envahis mon esprit en cette soirée dominicale du 27 novembre...

Ce soir là j'ai revu sur le quai de la gare des fantomes du passé et ça m'a fait tout bizarre...J'ai demandé à cette personne si elle était bien celle, auquelle je pensais et elle m'a dit que oui, je ne m'etais pas trompé

...Etrangement je l'avais reconnu, mais pas lui...Ya certaines personnes de mon passé que j'aimerai bien revoir mais d'autres que je voudrais oublier et ne plus rencontrer...Je me souviens trop bien de bcp de visages...ça me faire bizarre...Je n'aime pas trop ce genre de hasards...

C pour ça que dés que je pourrai,je quitterai la region, je n'ai plus trop envie de vivre ds le sud...J'ai envie de changer de climats, d'horizon, même si c pire je prend le risque...Je pense que ça sera toujours mieux...J'ai toujours voulu vivre un an ou deux à paris et j'espère que mon voeu sera exaucé, je m'en donnerai les moyens de toute manière!!

Enfin c ma ptite vie, une ptite vie sans importance...Jraconte quelques moments de ma vie, sur mon blog...

je me sens vraiment mal, vraiment désemparé...Ma vie ressemble un peu au radeau de la méduse...Rien ne change, rien ne s'améliore...Tout stagne...Je pensais qu'après le bac ça irait mieux, je me rend compte que non...J'avais misé bcp d'esperance sur cette vie d'etudiante qui s'annonçait, et je me suis lourdement trompée et au final je me suis ramassée...Un echec total, jne vais plus à la fac...Enfin j'ai un bac, mais à quoi me sert il maintenant, je me rend compte qu'il me sert à rien mon bac L, strictement à rien...Jme suis inscrite pour le concour d'assistant bibliotheque...Et c vriament pas simple, je ne connais rien au monde de la bibliotheque, et les devoirs que je dois faire exigent enfin c conseillé, une expérience personnelle...Bref je crois pas que c cette année que je réussirai...

Jsuis fatiguée, l'alcool, que j'ai but hier soir n'arrange rien...ça me detruit plutot...Jme sens encore plus désabusée, j'ai presque les larmes aux yeux, un peu usée on va dire par cette vie ou je n'ai aucune joie véritable...Ah la solitude je n'arrive décidément pas à m'y faire...J'ai toujours cette impression de ne pas être quelqu'un de bien, et la plupart de mes actes le confirment, j'agis parfois bizarrement, et au final jme casse les dents....

Ca me surprend parfois, d'être encore en vie...C vrai, jsuis quand même un peu solide, car sinon ça ferait lgtps que je ne serai plus de ce monde...

Je ne sais pas pk je dis ça sur mon blog, j'ai envie d'evacuer mes mauvaises pensées, puis si je pouvais trouver quelqu'n qui lit cet article et qui me comprenne un peu, ça me ferait du bien...

la vie vaut elle  la peine d'être vécue, c un peu bête de se demander ça, mais je me demande souvent ça...

enfin voilà, sad days, and darkwish...

L'avenir s'annonce d'une certaine manière assez gris pour moi...

a++++++

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