indochina

             Envie de prendre le large...

Je ne suis plus là pour personne....

Je destete tous ces matins ou je m'éveille trop tard...Je destete me rendre compte que la journée a commencé sans moi...Je destete ces mal de tête qui me prennent parfois dés le reveil et qui me lachent pas de la matinée..Je destete tous jours, sans queue ni tête ou je sais pas vraiment ou je vais, j'en peux plus de tout ça...Quand je m'endors le soir  j'aimerai ne plus me réveiller, oublier ces mauvais souvenirs,  et ne plus à avoir à penser à l'avenir...Je pensais à tout ça cet après midi sur le chemin et jme suis rendu compte que le fait d'avoir 20 ans ne m'a pas rendu plus sage..Vui jsuis tjs aussi négative,tjs ces mêmes idées noires qui trottent  ds ma ptite tête  et tjs cette histoire de ce suicidé qui m'obséde...Négative et alors cet aprés midi ça m'a mise hors de moi qu'on m'accepte pas tel que je suis...C pas vraiment ma faute si je suis comme ça, ce sont les aléas de la vie.Enfin de toute façon c pas grave ne vous inquiètez pas mardi le corbeau s'en va ,c'est ce que j'ai dis à mes parents...Comme prévu je rentre à paris et je ne reviendrai pas je l'espère avant lgtps...Je m'en vais reprendre cette ptite vie routinière douce et amère ac ces promenades qui ne mènent nulle part et ces ptites histoires pour voir...Je verrai bien ou cela me menera...De toute façon d'ici quelques mois j'ai pris la décision de... enfin c'est un secret, j'espère que je pourrai m'y tenir...

Enfin voilà @+++ pour des nouvelles Fraîches

nuit étoilée :( Van Gogh)

Ct la nuit dernière...Jt allongée tranquilement ds mon lit, les yeux fermés , l'esprit au repos, quand jme suis vus d'en haut allongée ds ce lit...Je ne savais pas trés bien si ct réel ou si ct un rêve je me souvenais plus de m'être endormie...Je flottais ds l'air et je me voyais ds ce lit les yeux fermés le regard paisible...Le court d'un bref instant j'ai eu la nette impression que je m'étais dédoublée, puis tout d'un coup plus rien je retrouvais ma place, initial, mais je n'étais plus aussi rassurée qu'avant, je ne savais plus trop si jt vivante, javais l'impression que tout s'était arrêté autour de moi et que mon coeur avait cessé de battre et que je n'étais plus qu'un corps froid et inerte ...Ma main instinctivement se posa à la place ou se trouvait mon coeur et le contact chaud de ma peau et  les palpitations régulières de mon coeur me rassurèrent...

" Le coeur serré j'angoisse.." tel est le pseudo que j'affiche en ce moment sur moment sur msn et franchement qu'est ce que je fiche sur msn en ce milieu d'après midi, en plus j'ai personne à qui parler ça me géne pas plus que ça mais c assez angoissant je dois dire, surtout que je m'en rend compte que je perd mon tps...A ça pour perdre du tps ça je suis la première, enfin j'ai pas trop envie pour l'instant de me replonger ds le commentaire de l'oeuvre de Faulkner, c vrai ça me fatigue de lire ce disséquements d'esprits pervers, ça m'angoisse, car je me rend compte que ce qu'il écrit ds ces romans n'est   pas si éloigné de la réalité, la vie serait donc elle aussi moche ...? vui elle est...Pk cela provoque t'il un quelconque émoi une quelconque angoisse je sais bien depuis lgtps que le monde il est comme ça et k'on le changera pas...Je ne sais pas, je ne comprend pas vraiment pk mon coeur se serre, surement parce que je réalise que j'échoue tout ce que j'entreprend et que je ne serai jamais rien, enfin ce n'est pas bien grave...Je suis là, en ce début d'après midi, j'écris,un silence pesant m'entoure et je suis bien lasse...Il parait que la souffrance fait partie de la vie, qu'elle nous permet d'apprècier au mieux ces ptits moments de bonheurs que l'on p vivre...Mais est ce vraiment la vie, une vie sans joie véritable, une vie ou l'on se rend compte que l'on est plus capable d'aimer et ou l'on voit se fermer son coeur à double tour...Vui je le confirme c bel est bien la vie enfin c bel est bien ma vie...

Bon ben à plus pour des nouvelles fraîches si possibles plus joyeuses...

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