indochina

Hier,j'ai mangé mes premières cerises de la saison...Ct assez agréable, faut dire que ça faisait lgtps que j'en avais plus goûté...D'ailleurs je les ai cueillis sur un arbre, qu'on avait déja condamné, l'hiver dernier...Eh vui,on pensait qu'il était mort...Comme quoi la nature nous réserve de belles surprises...J'adore les beaux jours....Il fait un tps magnifique, mais le mistral, ne cesse pas de souffler , donc il fait frisquet...

Aussi je me rend compte que le nb de gens qui passent sur mon blog, s'amoindrit de plus en plus...Ce n'est pas grave, toute chose a un début et une fin...Je sais que mon blog est proche de la fin... Mais bon ça ne signifie pas que je l'arrête complétement aujourd'hui, mais petit à petit vui...Enfin je verrai bien...Advienne que pourra

Une mélancolie profonde envahit mon coeur...Je sais ce n'est pas nouveau, mais ce sentiment mélancolique ne fait que perdurer au lieu de disparaitre...Ds tout ce que je dis ou même ce que j'écris, on peut y déceler un manque de confiance en soi...Je ne sais pas pk il faut tjrs que je me rabaisse, puis je suis découragée, par quoi je ne sais pas vraiment..Ce decouragement s'est installé petit à petit pour s'installer durablement.Pour l'instant je suis encore ds l'abstrait, or la vie se base sur du concret.Si l'on suit cette idée je ne fais donc pas partie de la vie...Je ne sais pas ou est ma place ds la vie ai je vraiment ma place ? Je sais, il est vrai, que si j'avais l'esprit bien occupé je ne me poserai pas ce genre de questions existencielles, mais pour l'instant ce n'est pas le cas...

Depuis quelques jours  une chanson des Cranberries résonne ds mes oreilles " dying in the sun"...Le son mélancolique de la chanson me comprime ds la mélancolie...Pk je n'écoute pas des chansons un peu plus entrainantes, je ne sais pas c comme ça...Moi aussi j'aimerai bien mourir au soleil, c pas tellement le fait que j'ai vraiment envie d'en finir ac la vie, ce n'est pas ça que je v dire...C simplement (jesais que ça pêtre idiot de dire ça) que quand je vois ce soleil éclatant,mon reflet ds l'eau de la piscine, ce paysage verdoyant, je me dis que ça serait plus agréable de mourir là au soleil, que ds une chambre d'hopital à l'ombre..Je l'ai comprise comme ça, cette chanson des Cranberries," dying in the sun" pêtre que je me trompe, que mon interprétation est  erronée...C vrai l'anglais est moi ça fait deux...

Bcp de larmes qui coulent à chaque fois pour rien, c vrai ça n'avance à rien de rien de pleurer, et pourtant ds les moments les plus noirs c ce que je fais, c tjs mieux que l'A-M...J'espère qu'un jour kan je serai ds la vie ,je deviendrai plus endurcie et qu'au final mes larmes cesseront de couler....

Enfin voilà je vous laisse découvrir les paroles de cette chanson  "dying in the sun" des Cranberries...

"Dying In The Sun"

Do you remember
The things we used to say?
I feel so nervous
When I think of yesterday

How could I let things
Get to me so bad?
How did I let things get to me?

Like dying in the sun
Like dying in the sun
Like dying in the sun
Like dying [x2]

Will you hold on to me
I am feeling frail
Will you hold on to me
We will never fail

I wanted to be so perfect you see
I wanted to be so perfect

Like dying in the sun
Like dying in the sun
Like dying in the sun
Like dying [x2]

La vie continue pour les autres et j'ai l'impression que la vie s'est arrêté pour moi, que tout est figé et que rien ne va changer pour moi, je me sens comment dire bloqué, je ne trouve pas d'issue, même si je n'ai que 19 ans...Je ne me sens pas à la hauteur d'entreprendre quoi que ça soit, car je sais d'avance que ça sera un échec...La peur de l'échec tjrs et encore, j'en ai connus pas mal d'échecs d'ailleurs...Et si la vie enfin ma vie ct ça une succession d'échec...Jme sens isolée c tps ci, je le suis d'ailleurs, on pourrait dire que j'ai choisis de m'isoler, et pourtant je considére pas ça comme un choix je n'ai pas put faire autrement...Vui je sais je me plains, et je n'ai aucune raison de me plaindre, et pourtant en ce dimanche matin je ne trouve rien de mieux à dire...Je me répète que voulez vous, rien ne change, enfin poru l'instant ...J'ai des connaissances bien sur je ne peux pas vraiment appeler ça des amis...Oui je connais quelques personnes mais qui ont n'en rien à faire de moi, pk ? tout simplement parce  ce qu'ils connaissent d'autres gens plus interessant que moi , plus proches aussi...Plus ils doivent être surement bien entouré...Ce qui n'est pas mon cas...qui pense à moi ? Personne, cela m'angoisse un peu de savoir que je n'ai personne vers qui me tourner.En cas de pbs je ne peux appeller personne, c pêtre pathétique mais comme ça...Et si ma vie ct ça une vie de de solitude...Je vois les autres vivre, sourire aimer, et moi j'ai l'impression que mon coeur va se cristaliser et que peu à peu je vais pourrir sur place...

Il y a comme un grand vide, pas mal de courants d'air, puis plus rien...Ma vie est vide, mon port est vide, et je n'y peux rien il est à l'image de ma vie...

Je partie de ces gens que l'on ne voit pas, effacée jreste toute seule ds mon coin...Jsuis quelque peu autiste...Je ne suis bien, que quand je peux fuir la motonie et mes responsabilités...J'aimerai tout le tps, fuir, ne plus avoir conscience de la médiocrité de ma vie...Mais la fuite, n'est pas la solution ,je le sais bien...On ne pas fuir toute sa vie...Tôt ou tard on doit faire face à ces responsabilités.Ces tps ci ma vie me semble vide denuée de sens...A quoi bon me lever ? A quoi bon vivre ? vui à quoi bon ??Cette vie m'ennuie et chaque soir je n'ai qu'un seul souhait , c le lendemain de ne pas me reveiller...Jme sens un peu seule, de l'amitié de la chaleur humaine, je ne recherche que ça...Jsuis en attente, j'ai mis ma vie entre parenthèse....J'attend comme les voyageurs attendraient le prochain train sur le quai de la gare...J'attend ce train nommé la providence...Jsuis seule sur ce quai ac mon coeur en bandoulière...Cela ne rime à rien d'attendre comme ça, je peux attendre comme ça toute ma vie, c pas la solution...Puis jsuis trop jeune , pour attendre le train de la mort, trop jeune...Je ne dois pas penser à ça....

Et si ct ça la solution....

                                  La fuite ultime....