indochina

Cela fait depuis quelques tps, qu'après le repas, je ressens une drôle sensation surtout à midi...J'ai un peu ce qu'on appelle la nausée...Je crains tjs de devoir vomir...Quelquefois je vomis d'autres pas...Je ne sais pas vraiment ce qui m'arrive...Je ne suis pas le genre à vomir pourtant d'hab...Si la souffrance morale se transforme en souffrances physiques jsuis mal barrée...
A part ça la recherche d'un studio en est tjs au même point...J'ai l'impression enfin la certitude que ma soeur finalement ne peut pas m'aider car elle a pas le tps...Enfin c pas grave c comme ça...
Après,l'année prochaine, pour moi c rebellote première année en première année de lettres modernes...Vui retour à la fac...Jsais pas vraiment quoi faire d'autre à la place donc voilà...Enfin come back à la fac mais pas à nice...
Jme fais pas d'illusions je pense pas que ça sera mieux à paris,mais bon j'ai envie de bouger, de changer de régions,de m'éloigner de mes parents....Bref advienne que pourra...
Aussi lundi 3 juillet, ct le jour des resultats du bac...Je le sais car j'ai une amie qui passait son bac cette année...Cela m'a rappelé moi l'année dernière, j'angoissais trop , je pensais jamais l'avoir...C vrai on se fait tout un monde de ce bac et après quand on l'a, on est pas plus avancé...Eh vui encore une phrase révélant mon grand optimisme...
Enfin voilà pleins de pensées en vrac qui se suivent pas vraiment mais que j'avais envie d'écrire...
@++++ pour des nouvelles fraîches...

Il est 13h32...Cela fait un bon moment que je navigue sur le net pour chercher quelques infos qui me seraient utiles quand je serai là bas...J'ai pas vraiment m'inquièter en ce qui concerne le logement, vu que ma sœur qui est là bas, sur place se renseigne ds les agences pour me trouver un studio...Tout le monde m'aide d'un point de vue matériel, c déjà pas mal, il manque plus à moi d'y mettre un peu du mien...J'ai vraiment envie de me prendre en main, de m'en sortir, de trouver des solutions...Mais j'ai un peu peur, peur de ne pas se faire ce qu'il faut, peur de l'échec...Je crois que si je fais tout ds l'ordre et que je m'organise, pk ça ne marcherait pas...D'ailleurs,le tout c'est de s'organiser , voilà ce qui me manque de l'ordre et de la rigueur...
Enfin j'ai encore tout le tps de voir, puisque je ne monte à paris, qu'à la mi-juillet...C à ce moment là que je devrai agir et me renseigner...
Si j'écris ojd sur ce blog c parce que j'aimerai vous parler d'un rêve que j'ai fais cette nuit...Mon rêve commence, à marseille,en début d'après midi je marche ac quelqu'un main ds la main , vers la plage du Prado...
Je ne sais pas qui c puisque son visage est flouté, je sais simplement que c un jeune homme...
Tout se brouille puis le cadre change ,je me retrouve à Nice, sur la promenade des anglais en fin d'après midi...Là ausssi je marche ac quelqu'un main ds la main...Je n'arrive pas non plus à savoir qui c, mais une chose est sur, c que la personne a changé...Cette personne n'est pas la même ac qui jt à marseille, enfin je crois...On avance tranquillement tous les 2 et bizarrement on ne croise personne sur notre chemin...
Tout se brouille à nouveau et le cadre change encore...Je me retrouve à déambuler main ds la main ac quelqu'un d'autre encore mais cette fois ci ds les rues de Paris..Et cette fois ci encore je ne reconnais pas la personne qui m'accompagne...Jsais seulement qui fait nuit noire et sans savoir comment je me trouve prés de la place d'it ac cette personne...
Puis l'endroit change encore, je ne suis plus à place d'it, mais sur la place du trocadéro...Mais cette fois je me retrouve seule, je regarde autour de moi mais la personne ou les personnes qui m'accompagnés jusqu'alors ne sont plus là...Ds ce rêve jsuis passée de main en main et ça se termine comme ça...Seule sur la place du trocadéro face la tour eiffel, ac un sentiment de solitude assez intense...
Enfin voilà en y reflechissant je me rend compte que ce rêve me montre une ptite partie de ma destinée, cad une destinée un peu solitaire...

It's a long lonely journey from death to birth....

 

 

J'ai une vie complétement désordonnée c tps ci...Jme couche de plus en plus tard pour me lever de plus en plus tard...Kan jme réveille le matin, j'ai goût à rien, j'ai qu'une seule envie c'est de me rendormir et de plus me reveiller...Ah vui, j'envois des textos, à des gens qui me répondent même pas c pour dire comme jsuis bien entourée...J'aime pas trop ce que je suis en train de devenir, déjà que j'aimais pas ce que j'étais c pour dire les choses se sont pas arrangés...D'hab je tempère mes propos quand, j'écris sur ce blog, mais là jsais plus, jme sens un peu perdue...J'ai une vie ,j'ai l'impression qui me sert strictement à rien...J'ai l'impression d'être tout le tps à coté de la plaque...

J'ai le courage de rien, même pas d'en finir, c pour vous dire, je me traine ac sous mon bras ma sempiternelle triste rengaine...Et ne me dites pas que je me complais ds le malheur ce n'est pas vrai c juste que je m'en sors pas...

A ce que j'aimerai être comme l'éphèmère, n'avoir à vivre qu'une seule journée...

Enfin c pas le cas,

a++++

 

 

Paris, symbole d'amitié ,de malheur, de déceptions, de joie, de rdvs manqués parfois, de tendresse, de rupture aussi...Vui Paris est symbole de tout ça pour moi...Si j'écris ce texte, c parce que je quitte cette ville ojd, en fin d'aprèm...Je n'émettrai pas trop de commentaires sur cette semaine que j'ai passé ici.En tout cas, j'ai pas vus le tps passé, c passé trop vite....Comme à chaque fois quand je quitte paris, j'ai comme une boule au ventre même si personne ne m'attend ici...;

Mais si tout va bien je serai de retour en septembre, à la rentrée...
Je suis arrivée ac le soleil et je repars ac la grisaille, car il fait vraiment gris ojd...
Je vous parlerai seulement de G... que j'ai revus hier...
Cela faisait 2 ans que je l'avais plus vus, ça m'a fait trop bizarre...Cela m'a trop troublé...J'ai eu du mal à le quitter, j'avais comme l'impression que ct la dernière fois que je le voyais...C pêtre vrai, jsais pas je verrai bien..Il me semblait loin, et moi aussi , nous n'étions vraiment plus sur le même chemin...Est ce que nous l'avions été ?

Je me sens un peu triste en cette fin d'après midi...Jne sais plus quoi penser de moi, des autres de ce monde...Jme sens seule à en crever, j'aimerai bien avoir un copain, quelqu'un qui soit là ds les moments de bonheur, mais aussi qui soit là pour m'écouter ds les moments un peu plus sombres...J'espère qu'un jour ma vie va enfin se bonifier ! Ah je me languis de ce jour...C vrai c'est quand le bonheur pour moi ... ? Jsais pas, ça fait tellement lgtps que je n'ai pas connu de véritables joies,cela me manque il est vrai...Enfin pêtre que je suis pas faite pour le bonheur...  Enfin voilà, ça faisait lgtps que je voulais mettre les paroles de cette chanson de Sin and Death, donc voilà c fait ^^...J'aime bcp cette chanson je l'écoute au moins une fois par jour... Noir Sin and Death Le ciel est gris, sur ma fenêtre la pluie tombe Je sens que tu m’appelles, de là où tu es maintenant Cet événement a fait à mon cœur l’effet d’une bombe C’est à ce moment-là que s’est glacé mon sang Je nous croyais tellement invincibles Au-dessus de toutes les lois humaines Pourtant tu as été prise pour cible Et sur toi ils ont rejeté leur haine Tu étais mon élue, celle que j’aimais enfin Pourtant toutes les bonnes choses ont une fin Maintenant ce sont des larmes qui coulent sur mes joues Juste par la faute de monstres qui haïssaient les gens comme nous Je sens encore ton parfum qui emplissait mes poumons J’entends encore le soupir de bien-être que tu poussais dans mes bras Je n’entendrais plus jamais de ta bouche un seul son Désormais, tous les soupirs, de désespoir, viennent de moi S’il te plaît, reviens ! Pourquoi as-tu du partir si vite ? Je me sens si seul, si désemparé dans ce monde La vie est injuste, surtout quand elle te quitte Je suis assis dans le noir, à compter les secondes Tu étais mon élue, celle que j’aimais enfin Pourtant toutes les bonnes choses ont une fin Maintenant ce sont des larmes qui coulent sur mes joues Juste par la faute de monstres qui haïssaient les gens comme nous Je suis là et je me pose la question Suis-je prêt à faire le voyage pour te rejoindre ? Réponds-moi, j’attends tes indications Suis-je le seul à plaindre ? Non, hélas, la folie de certains hommes n’a pas de limites Ils sont assoiffés de sang, ils aiment les vies détruites Pourquoi ? Pourquoi ? Pourquoi n’es-tu pas près de moi ? Tu étais mon élue, celle que j’aimais enfin Pourtant toutes les bonnes choses ont une fin Maintenant ce sont des larmes qui coulent sur mes joues Maintenant ce sont des larmes qui coulent sur mes jou Ah vui, vous devez vous demander pk, j'ai mis une photo de tortue pour agrémenter cet article,en fait c du au fait que mon père a trouver ce matin une tortue, sur la route...Il s'est arrêté pour pas l'écraser puis la amener à la maison...Enfin voilà pour l'anecdote ! Vui je sais ça n'a rien de passionnant ,enfin c comme ça.... Bon ben @+++ pour des news fraiches

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