indochina

 

 Encore un matin

Le matin quand on se réveille, on ressent sur le coup quand on  ouvre les yeux  une sorte d'amnesie, qui ne dure pas lgtps bien sur pas plus de quelques secondes...C vrai sur le coup, on ne sait pas bien ou l'on est , qui l'on est aussi, si on est un homme ou une femme...On est juste sur d'une chose c'est qu'on est vivant...Et quand on est deprimé, et qu'on se reveille, on est desespèré de voir qu'une nouvelle journée commence et qu'on fait encore partie de ce monde...Jle sais j'ai souvent ressenti ce sentiment de désespoir, de déception, d'être tjs vivante...

En ce qui me concerne, en ce moment, je rassure les gens qui me lisent enfin s'il y en a ,enfin  je pense pas qu'il ye n est ^^ je n'ai pas du tout envie de mourir  mais cette amnésie qui ne dure pas trés lgtps au réveil, j'aimerai qu'elle soit permanente...C vrai il y a certains faits dont je ne v plus me souvenir, il y a certaines personnes, dont une en particulier que j'aimerai oublier, pour pouvoir tourner la page, avancer...C vrai cela me rend assez triste de devoir me souvenir...Bon je dois reconnaitre qu'il vrai que le tps apaise les douleurs, et qu'après quelques années on y pense plus  ou moins et que c moins douloureux , mais c pas totalement vrai...Jle sais j'ai fais l'experience, c vrai que c une experience un peu douloureuse, puisque c tjs plus confortable de pas se souvenir, enfin je dois être un peu masochiste...Ct cet été,jt ds la voiture de mes parents et j'allais ds les hautes alpes.Là je repensais à un souvenir douloureux qui ct produit en avril 2005...En même tps j'écoutais la lune d'indochine...Sur le coup je ressentais rien puis, en me plongeant bien ds ce souvenir  jme suis rendue compte que mes yeux étaient humides et que de ptites larmes commencaient à perler sur mes joues , donc ça signifie, que même un an après ce souvenir me faisait mal pas autant que si ça ct produit la veille, mais bon en y repensant  j'avais tjs cette impression qu'on me plantait un poignard ds le coeur...Jsais pas pêtre qu'un an c pas assez pour se rappeller...Pêtre qu'il faut attendre 3 ans ou pk pas 10 ans , pour que ce  souvenir ne me fasse plus rien...Jsais pas le pire c que certains souvenirs me reviennent parfois sans que j'ai rien demandé...Enfin faut remettre les choses à leur place, ce souvenir n'est qu'une goutte d'eau qui vient se perdre ds l'océan...Je ne pourrai parler de réelle douleur que le jour ou  j'aurai perdu un menbre de ma famille et  j'espère que ça sera pas bientôt le cas, je touche du bois...Enfin si un jour je perd un proche, jsais pas si j'en parlerai sur ce blog, pêtre que j'arriverai pas en parler, jserai surement trop bouleversé...Jsais pas vraiment ce que je ressentirai si je devais être un jour ds ce genre de situation bref finalement  je  préfère ne  pas y penser pour l'instant...

Enfin voilà pour parler de choses un peu plus joyeuses, j'ai téléchargé des chansons du nouvel d'Iron Maiden et j'aime bcp, elles sonnent bien...

Bon ben je vais vous  laisser @+++ pour des news des news fraîches et d'ici là portez vous bien...

 

 

Que personne ne lise ce que j'écris sur mon blog, ne m'affecte pas plus que ça, je m'en fiche car en fait j'écris en tout premier lieu pour moi...Enfin j'ai constaté depuis quelques tps sur ce blog que les seuls commentaires qu'on me laissait concernée seulement  la chanson mon coeur mon amour d'anaïs  que j'avais mis sur ce blog il y a quelques tps de ça...Donc voilà j'hésite à supprimer cet article, car j'ai l'impression qu'on limite mon blog, à ces quelques lignes consacrées à Anaïs, ce qui me plait pas trop...Enfin comme dirait mon grand père qui est décèdé depuis bien lgtps, paix à son, âme d'ailleurs ! "le rien c pire..."C pêtre pire mais je me demande si je préfère pas à rien, à ces commentaires qu'on me laisse sur cette chanson qui est pas si génial que ça finalement...

C vrai que j'aimais bien au début, Anaïs , mais bon à force de l'entendre jm'en suis vite lassée...J'aime pas trop les artistes trop médiatiques...

Sinan à part ça tout va pour le mieux ds le meilleur des mondes...Je profite tant que je peux des rayons du soleil, car quand je serai à paris, je verrai plus pendant un bon bout de tps le ciel bleu...

Bon ben  @+++ pour des nouvelles fraîches...

 

Un air d'été et de tranquilité se diffusait ds l'air hier après midi...Je me balançais sur cette vieille balançoire qu'on avait acheté à ma soeur quand elle était enfant, donc je me balançais, au gré de la musique que diffusait mon balladeur mp3...Une musique douce un brin mélancolique...Sur cette balançoire, je me laissais doucement aller en fermant les yeux..De tps en tps j'ouvrais les yeux ,pour contempler, les arbres et  les nuages et ct assez reposant...

Un air d'automne et de plaisirs simples se diffusaient aussi ds l'air hier après midi...J'aidais ma mère à ramasser des feuilles mortes...De jolies feuilles  couleur orangées...Enfin c chouette les vacances surtout quand on peut gouter à un peu de tranquilité...

Ds les magasins ojd, se diffusait un air froid de rentrée...Le ciel était gris d'ailleurs, ce  qui me donne un ptit avant goût de comment sera le ciel tous les jours quand je serai à paris...

 

 

Au-revoir tristesse....

Jsuis enfin de retour, après une cure de désintox, nan je plaisante, jsais c pas drôle ^^, donc je disais je suis enfin de retour, sur la toile, après quelques semaines d'absence...Jt partie en fait quelques semaines à la montagne, ds les hautes alpes et là-bas je n'avais pas le net...Ct relativement sympa ce ptit séjour à la montagne, même si à la longue ct un peu ennuyeux...En partant de paris, faut dire que jt un peu triste...Ce sejour au grand air m'a fait du bien, vu que mtnant ça va mieux...Jt angoissée, déprimée en partant, je ne dirai pas en détails ce qui m'angoissait ça serait trop long...Je mentirai si je disais que plus rien ne m'angoisse mtnant, mais tout va relativement bien, enfin je crois, j'essaie de me convaincre de ça, c le mieux...Enfin comme dis le proverbe, "le bonheur est court longue est la solitude"...

Je suis contente d'être rentrer chez moi pour quelques semaines...J'ai reçu mon dossier d'inscription à la fac, puis je sais mtnant, quels auteurs je vais étudier cette année et le programme a l'air assez ardu...^^Sinan il me reste encore quelques ptits pbs d'ordre administratifs, à regler transfert de dossier à la fac ecetera...Puis à la fin août, je remonterai à paris, pour procéder à l'état des lieux puis pour emménager ds mon nouveau studio...J'ai bien conscience que ça sera pas facile de vivre là-haut mais j'essaierai de tenir le coup...Jsais que je ne dois compter que sur moi...

Nan franchement, ça me fait plaisir d'être de retour ds le var, en plus il fait pas trop chaud le mistral rafraichis l'atmosphère  puis ça me fait plaisir aussi  de pouvoir par la même occaz mettre à jour ce blog, ça me manquait un peu...

Enfin voilà ,à pluche pour des nouvelles fraîches....

 

 

Je quitte la capitale ojd en fin d'après midi, un peu déprimée...J'ai vu le studio ds lequel je crécherai à la rentrée, il est pas mal, y a bcp de rangements donc c assez pratique...Je signe le bail, qu'à la fin août , donc ça me fait gagner un mois de loyer, ce qui n'est pas négligeable...
Surement, je reviendrai à paris un peu déprimée aussi, j'y resterai et je serai tjs un peu déprimée...C ennuyeux n'est ce pas ?, jsais enfin la déprime le spleen plutôt fait partie de mon quotidien...Donc ça vaut mieux que je m'accomode plus ou moins ac elle, plutôt que de me laisser peu dévorer, peu à peu par elle car là, c la descente infernale...
Il a fallut que je commette, cette erreur, il a fallut qu'il me le dise, pour comprendre finalement que jt une f bonne seulement pour une nuit...Si seulement il n'y avait que lui qui me l'avait dit...Enfin c comme ça jsuis abonnée aux histoires qui mènent à rien à la ptite semaine..C pas grave l'erreur est humaine mais je ne me laisserai plus approcher par n'importe qui...Sur le coup on réfléchit pas, on a besoin de tendresse, d'affection c triste à dire ça pousse à faire n'importe quoi..Là j'écoute en boucle jsuis celles et même si j'ai jamais été une f facile, je me reconnais un peu ds cette f dont parle Bénabar ds cette chanson...
Je réfléchissais cette nuit et penser aux choses qui pourraient arriver ds l'avenir, cela me faisait flipper...J'avais envie, de fuir toutes ces complications, de prendre la tangente,mais pour de bon quoi...Je n'avais plus envie sur le coup d'affronter la vie, mais de me supprimer...C vrai à quoi ça sert de vivre surtout quand on a rien pour soi et ds sa vie pas bcp de satifaction...
Je sais c la solution de facilité, c un peu de la lacheté, pêtre,mais c pas ma faute si je pensais à ça cette nuit, ça faisait depuis lgtps que j'y pense d'ailleurs et jsuis tjs là...
Il faudrait pêtre ne plus y penser pour mieux sauter...
Je pensais à kurt cobain, cette nuit là aussi, je pensais à la manière dont il avait finis, je pensais aussi d'ailleurs au frère d'une amie qui s'est suicidé...Et bizarrement j'éprouvais un peu d'admiration pour lui et je pensais qu'il avait du courage à aller jusque bout sa pensée...Mais finalement de façon rationnel, je pense pas que faire ça c avoir du courage, je pense plutôt qu'avoir du courage, c d'affronter la vie...
Sincèrement je n'aime pas le bonheur car celui ne dure qu'un tps et c tjs la tristesse qui prend le dessus, bien sur là je parle pour moi...Donc voilà le pk de mon titre bonjour tristesse...
J'aimerai bien avoir assez de force pour ne plus avoir besoin des gens...C vrai on est la plupart du tps déçus par les gens..Pêtre que la vie d'ermite me conviendrait mieux, mais jsuis pas assez blindée pour pouvoir vivre tout le tps en dehors de la société, jsuis encore jeune...
Bon je vais cesser d'écrire mes pensées morbides pour ojd,j'espère que ça ira mieux quand je reviendrai ds un mois...
que cette mésaventure me serve de leçon, la prochaine fois je ferai plus attention, c vrai faut pas s'attacher à n'importe qui...J'ai aussi compris que jt pas faite pour avoir un ptit ami...
Si ça continue comme ça bientôt j'aurai un chat...

Si vous êtes en vacances, jvous souhaite de bonnes vacances ++++

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