indochina

 

 

Il est vrai que c'est lui que je voulais, lui que j'aimais...Il est vrai que pendant lgtps le fait de savoir qu'il ait une ptite amie cela m'a fait du mal, cela m'a fait surtout du mal malgré moi de les imaginer tous les 2...j'y pense encore mais ça ne fait plus de mal comme avant, tout cela c'est estompé, quand je repense mtnant à ces quelques moments de bonheur que j'ai put passé ac lui il n'y a que des images flous qui me reviennent...De quoi se plaint le peuple, je l'ai revu 1 fois  depuis,c'était vendredi d'aout, il faisait d'ailleurs trés beau ce jour là...1 heures de bonheur à lui parler, quelques heures pour me rappeller que tout à changer et qu'il ne me reviendra jamais, mais ce n'est pas des larmes de tristesse en le quittant que j'ai versé, plutot des larmes de bonheur, je regrettais vivement de n'avoir pas put faire durer ce moment plus lgtps...Vui il faisait un joli soleil d'été ce jour là...Pk j'ai mis tant de tps à écrire ce moment là qui s'est passé en aout dernier, je ne sais pas...Tout ce que je sais c'est que fut un tps il y a bien lgtps c'est lui que je voulais, c'est lui que j'aimais sincèrement à en crever....C'était en juin 2005, juste avant mon bac...voilà deux mois qu'il m'avait quitté, que jt inconsolable, d'une tristesse infinie, que j'avais du mal à réviser...J'avais vraiment mal, je me disais à l'époque que ça ne cicatriserait jamais...Je le recroise sur msn à la fin mai, ou là il m'annonce qu'il s'est trouvé une ptite amie, imaginez ma déchirure, mon désarroi...Il me dit qu'il a des doutes il a peur que ça ne dure pas...Malgré ma blessure je lui dis de pas s'inquièter...

Ecoute aujourd'hui, ça va plutot bien, c vrai que c toi que j'aimais et que je voulais, c'est vrai qu'à cause de toi j'ai faillis y passer, c'est vrai enfin je ne t'en v pas ça ne fait rien...Hier encore jt ds une chambre toute blanche, attablé devant un plateau repas, maman était là, fallait que je mange si je voulais sortir, c'était pas si mauvais...Toi tu n'étais pas là, comment tu aurais put tu étais loin, d'ailleurs je ne te le reproche pas tu n'y pouvais rien, je pense d'ailleurs que tu ne pouvais pas imaginer 1 seule seconde qu'une chose pareil puisse arriver...J'ai passé la nuit et la journée ds cette chambre toute blanche, perfusion ds le bras et j'ai pensé à toi...A tout le mal que tu pouvais me faire mais bizarrement je ne t'en voulais pas...Dehors brillait un beau soleil, tps normal ds le sud début juin...Ds le lit d'à coté il y avait une dame agée qui souffrait elle avait je crois un ulcére à l'estomac...Je regardais dehors et si j'avais pas eu cette perfusion ds le bras j'aurai eu envie de me promener...Ds cette chambre toute blanche, même si je savais que j'avais bcp de chance d'être encore en vie, je n'avais pourtant pas retrouver le goût de vivre...Cette envie de ne plus être ne m'avait pas quitté surtout quand une infirmière avait fait remarqué à maman, que j'avais voulus me supprimer pour rien...Cela m'a un peu blessé, je ne pensais pas que les raisons qui m'avaient poussés à ça étaient rien...Je n'ai rien dis j'avais envie de m'en aller,mais il fallait encore que 'jattende, puis je savais trés bien que personne ne pouvait me comprendre...Je le reconnais j'ai eu peur la nuit ou on m'a emmené ds cette chambre...Maman est partis à 21 h, elle n'a pas voulus rester, elle m'a dit que jt en sécurité et que la perfusion allait absorber toutle poison que j'avais avalé...Je ne voulais pas rester là ça me faisait mal, puis je me suis resigné et je me suis endormie ac le souhait de ne plus me reveiller...

Mais au matin jt tjs là ds cette chambre toute blanche,perfusion ds le bras....Ma première pensée était pour toi...

Jsuis finalement repartis en fin d'après midi et tjs cette pensée pour toi qui me suivait...

Quand je t'ai recroisé tu m'as demandé de te promettre de plus recommencer, je ne pouvais pas, j'ai rien dis je t'ai simplement dis que mtnant ça va plutôt bien, que j'avais pensé bcp à toi ds cette chambre toute blanche que je craignais que tu m'en veuilles, qu'il est vrai que je t'aimais tjs comme avant que je t'en voulais pas même si à cause de toi 'jai faillis y passer...

C vrai que j'ai voulus recommencer, même si j'avais mon bac ds quelques jours, je m'enfoutais un peu à l'epoque jt omnibulé par ma souffrance , mais j'ai arrêté de jouer ac ma vie, quand j'ai compris qu'a cent pour sur, que le fait de me supprimer pour toi même si ej t'aimais serait vraiment du gachis et qu'il fallait que je laisse faire le tps...

Voilà ces événements datent de juin 2005, j'ai mis du tps avant de pouvoir les retranscrire mtnant c'est fait...

 

 

Après un long moment d'absence, me voilà de retour sur la toile...Cela faisait un mois que jt plus rentrée chez mes parents et en attendant d'avoir le net ds mon studio à paris, je profite de ces quelques jours à la campagne pour poster un article...Je ne sais pas pk je donnais autant d'importance au net et à la messagerie instantanné, je me rend compte que le fait d'avoir le net ne change pas ma vie bien au contraire, le blogg la messagerie instantanné ,les mails peuvent devenir presque alienants même si c bien pratique c sur^^...

Enfin voilà,cet article est assez court, mais bon jsuis assez crevée et j'ai pas vraiment le tps pour pubblier un texte plus long^pour l'instant mais dés que j'aurai l'adsl à paris je pubblierai les textes que j'ai hors et déjà écrit sur word, car je ne peux pas écrire tout ce qui c passé ds le mois, j'aurai du mal...C pour ça que même si j'ai pas accés à mon blog pour l'instant je tiens une sorte de journal enfin quand j'ai un peu de tps..J'aime bien écrire mais ça prend du tps...

Et dire que demain je vais avoir 20 ans, ça fout vraiment un coup de vieux c pas possible...Finis l'innocence, les années d'insouciance je rentre bel et bien ds le début de l'ère adulte...Adieu l'époque teenager...

Même si c pâs rose tous les jours de vivre à paris, ça me fait bien plaisir d'y vivre...Enfin espèrons que ça va durer

Bon ben à plus pour des nouvelles fraîches.

Cela va un peu mieux depuis vendredi, même si j'ai cette mélancolie qui m'enveloppe qui me blottit et ce sentiment de solitude qui ne v pas me quitter...Jsuis fatiguée je dors peu et mal la nuit et durant la journée jsuis un peu sur les genoux, mais ça ira mieux bientôt...On m'a livré mon canapé ce matin je vais pouvoir retrouver une qualité de sommeil que j'avais perdu en dormant sur un matelas d'appoint..

Sinan tout va pour le mieux ds le meilleur des mondes même si cela fait depuis quelques tps que je tousse, jsais pas vraiment à quoi c dut surement à la pollution, enfin c pas grave y a pire...

Moi ce qui m'inquiète plutot c ma sensibilité exacerbée, vui jsais on revient tjs à ça,mais bon ça m'inquiète un peu, car un rien p me faire mal,puis j'ai tendance à tout noircir, ce qui est pas bon, car ds la vie tout n'est pas berezinesque...

Et quand jsuis vraiment déprimée, j'ai tendance à noyer ça ds l'alccol ce qui est pas la solution, car après c encore pire...

Donc vaut mieux que j'évite de boire, car c pas la bouteille qui va resoudre mes pbs, au contraire, elle va plutôt m'enfoncer me tenir ds cet état mélancolique et quand on est ds cet état là on fait plus rien et on devient une loque humaine...Et je v pas devenir une loque humaine au contraire cette année j'ai envie de valider mon année de lettres moderne..Enfin plus facile à dire qu'à faire !^^mais bon je vais bosser pour...

Nan je devrai être un peu plus fière de moi ,même si j'ai pas de raisons pour l'être mais bon , c vraiquoi, comme dirait philippe katerine, un artiste que j'ai découvert récemment et que j'adore, :"moi jsuis une merde et jvous emmerde..."
J'adore les chansons de cette artiste qui sont assez originales et déjantés...D'ailleurs ojd j'avais envie de télécharger des chansons de lui, donc je tape katerine, sur mon logiciel de telechargement...Après j'écoute la chanson chargée et jtombe sur un truc anglais, du sirop quoi qui a rien avoir ac les chansons de philippe katerine...Le titre en anglais aurait dut me mettre la puce à l'oreille mais jsuis dis pk pas il a pêtre fait une chanson en anglais...^^
finalement en m'armant d'un peu de patience j'ai réussis à obtenir les chansons que je voulais...

Enfin je raconte ma vie, on s'en fout un peu, c vrai jme perd en élucubrations inutiles...

Bon ben @+++ pour des news fraîches

J'aime bcp cette chanson extraite du nouvel album "l'étreinte " de Miossec...Là première fois que je l'ai entendu, ct au mk2 bibliothéque, quand jsuis allée voir le film thank you for smoking...Puis dimanche dernier jsuis allée au virgin du carroussel du louvres ou là j'ai put écouter l'album ds le détail et c cette hanson là qui me plait le plus c pour ça d'ailleurs, que je pubblie sur ce blog les paroles de cette chanson à défaut de pouvoir mettre la musique...

Sinan ça va pas trop mal...Jsuis contente de voir que j'ai pas fait trop de mal à J...Jsuis tout de même un peu groggy, il est vrai que hier j'ai bus un peu trop de mélange rhum-orange...Franchement le rhum blanc ça me reussit pas du tout.A chaque fois ça me met ds de ces états...

Jsais pas hier jt assez mélancolique, j'avais pas envie de déprimer, ni de pleurer, donc c pour ça que j'ai bus, jsais c pas la solution mais j'ai bus pour oublier...Puis J'aime bien cette sensation d'ivresse, cette sensation ou on est conscient mais ou on est un peu déco de la réalité...J'aime hélas cette sensation d'ivresse qui me transporte, qui me donne l'impression d'être un peu blindée...C vrai quand jsuis ivre morte on pourrait m'annoncer la pire nouvelle ça ne me ferait rien...

Cela va sembler bizarre, mais j'aime biens certains matins ou jme reveille après avoir pris une cuite Pk? j'aime ce genre de matins, c parce que l'effet de l'alccol continue et j'ai tjs cette sensation d'être blindé, qui m'entoure et qui me protège..J'aimerai bien être insensible, ça m'éviterait pas mal de pbs...

enfin c comme ça, j'ai une trop grande sensibilité, hélas enfin
bon ben @+++ pour des news fraiches





Paroles La Mélancolie Christophe Miossec
Artiste: Christophe Miossec
Chanson: La Mélancolie

La mélancolie
Qui vient qui coule
Qui vous enfonce tout doucement
Qui vous enroule
Qui vous blottit
Qui vous protège des ouragans
La mélancolie qui vient qui cogne
A la porte si souvent
Que l'on s'y abandonne
Que l'on se roule même dedans
La mélancolie
De nos meilleures années
Nos compagnes nos conneries
Ne doivent pas un jour s'oublier

Nos mélancolies
Se mélangent mon ange
S'emmêlent
Dans nos vies de petits blancs
Dans tous ces souvenirs d'école
Et de tout le tremblement
La mélancolie
Comme une anomalie
Qui démolit tout doucement
Qui vous demande qui vous explique
Qu'on n'est plus des enfants
La mélancolie
Qui coule de source
Qui colle au corps
Et qui vous crée des putains d'emmerdements

La mélancolie c'est communiste
Tout le monde y a droit de temps en temps
La mélancolie n'est pas capitaliste
C'est même gratuit pour les perdants
La mélancolie c'est pacifiste
On ne lui rentre jamais dedans
La mélancolie oh tu sais ça existe
Elle se prend même avec des gants
La mélancolie c'est pour les syndicalistes
Il faut juste sa carte de permanent

Après la journée de jeudi qui était assez ensoleillé, le tps est redevenu maussade...C fou comme le tps p changer d'un jour à l'autre à paris...Jme sens pas tellement bien,surement à cause de la fatigue, vu que cela fait plusieurs nuits que je dors pas bcp...Ce matin, j'ai fais ma lessive puis jsuis allée me ballader les ptites rues pluvieuses de paris et en même tps j'écoutais le son synthétique que diffusait mon lecteur mp3 ds mes oreilles et mon pas devenait presque mécanique..Donc jmarchais et je pensais à J...Jme sentais pas bien aussi vis à vis de lui car j'ai la nette impression sans le vouloir de lui avoir fait de la peine...je ne sais pas vraiment comment j'ai put le blesser pourtant je ne lui ai jamais menti, puis je ne lui avais rien promis...De toute façon ct normal qu'il déchante, vu qu'il me connaissait pas tant que ça et qu'il savait que je n'éprouvais pas les mêmes sentiments que lui éprouvais pour moi..Ce n'est pas vraiment de sa faute, c juste qu'à force de subir de mauvaises expériences, j'ai de plus en plus de mal à m'attacher aux gens...Voilà comme dirait le dicton "chat échaud é craint l'eau froide".Puis comme je ne voulais pas jouer ac ses sentiments ,j'ai préfèré être claire et je sais que la franchise est souvent blessante, car elle fait perdre à l'autre toutes ses illusions et révèle une réalité assez dure...Enfin voilà jm'en v un peu de lui avoir fais du mal... c ça la vie est un fatras d'erreurs ou on se rend pas bien compte du mal qu'on p faire à certaines personnes, parfois si mais trop tard ;enfin c pas facile tous les jours...Pour parler d'autre chose, Eh dire que mes cours vont commencer bientôt, cela me stresse pas mal, bon ben @+++ pour des nouvelles fraîches

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