Spleen & Idéal

-         gilet noir, polo rouge,

-         effectivement des cheveux blancs,

-         jean un peu court,

-         montre de fille avec bracelet rigide en fer (déjà évoquée),

-         basquets marrons toutes plates, pas belles, burk

            - toujours des problèmes de micros, il s'est encore énervé, j'ai cru qu'il allait en chier une pendule, un coup ça marchait plus, ou ça faisait « grizzgrizz », ou ça lui faisait une voix de robot insupportable...

            - monsieur est membre d'un parti politique, et au vu du « non à l'intolérance et à la discrimination, oui à l'éducation et la culture », je dirais Ségolène.

            - « difficile de faire rire un paranoïaque » !! (oui, il dit souvent des trucs comme ça !)

-         a exercé à Paris 5 ans je crois...

-         s'occupait d'un paranoïaque, qui, au bout de qq temps, a eu vite fait de repérer son

adresse, celle de l'école de son fils, et qq autres choses un peu flippentes de ce type...

            Pfffffff, que de chose à dire...enfin, tout est relatif, en vrac : Internet ne marche plus chez mes parents depuis jeudi midi !, donc, pas « d'œuf » ce week-end.

Vendredi c'était l'anniversaire de ma mère et la venue de Ségolène chez nous en Creuse, que je n'ai même pas vu aller apercevoir, puisque nous étions au restaurant ; jeudi, anniv' de Céleste et orage, coupure d'électricité donc, et grillage de la Live Box !

En cours mercredi, j'avais pris tout plein de notes sur Ricardo (vous pouvez en admirer la preuve sur ce beau montage, toute la colonne de gauche est consacrée à cela), je m'en va alors, vous parler un peu de ça, tout en soulignant que moi, Marie-Noëlle B***** , en pleine déprime, ai sécher le dernier cours de mercredi (même si pas indispensable, après avoir pris l'avis de tout le monde), pour prendre le train et rentrer chez moi...

J'ai offert un bracelet à ma mère qui ne lui a pas plu, enfin c'était logique, elle l'a échanger contre une statue quelle a ensuite oublié dans la voiture...umum, samedi après réunion de famille forcée, même si présence de l'Homme très appréciée, nous sommes tous les 4 allés nous promener en voiture et passé à coté du cimetière, nous somme allé y « flâner » avec ma mère (oui, quoi, tout le monde le fait au Père-lachaise, alors !!) et c'était...non, j'peux pas dire « chouette », mais, enfin, je trouve pas d'adjectif, ça m'a donné envie de faire quelques photos (même si...) ,d'ailleurs, avec mon nouveau bel appareil, que j'ai reçu (mais j'ai des problèmes de transfert, donc je peux pas trier, pour l'instant, les 700 photos de ce week-end, (oui 700, y faut bien s'entraîner).

 J'ai acheté un robe en fait pour « le bal », que je vous montrerais, elle est jolie et j'irai même jusqu'à dire qu'elle me va (bien), alors waou !j'ai remarqué d'ailleurs que le bal est VENDREDI 13 !!lol Voilà, et ben en fait, je poste ce soir, alors photo de la robe (avec bout de la main  et de la montre de Doudou) et suspense pour demain : « montage Ricardo » (même s'il est prêt depuis 3 jours), avec le compte rendu du dernier cours.

PS : ai dépêché « envoyée spéciale Rébecca » pour faire une photo de notre sujet (je rappel que mon portable n'a pas d'appareil photo), mercredi prochain, dernier cours de clinique...

       Alors, un, deux, post-it à idées à gauche, musique classique, gauche droite, idées, réflexions, vécus ; on y va :

            Ces derniers jours, cette semaine même, a été vraiment très difficile, je sentais déjà lundi que ça n'allait pas et certains évènements m'ont retranchée encore...

            Je vais donc vous raconter ce qui m'a entre autre, détournée de ma tache de mardi soir, c'est à dire vous poster le scanage des photos de la neige (les vielles de l'autre fois qui passaient pas)...mardi soir en TD, la (insérer un soupir et un presque reniflement entre chaque mots, et encore, je me contiens)...ce soir là donc, dans un bref mouvement inconnu, donc de ma faute, la perle de la bague que Doudou m'avait offert pour nos un an, il y a donc deux ans que je la porte tous les jours, a sauté, et impossible de la retrouver, même avec l'aide de mes copines et de la prof compatissante...résultats j'ai pleuré 2H, soit toute la durée du TD (et toute la soirée), n'ai rien suivit à un truc qu'en plus je n'avais pas comprit en cours, et me suis surtout rendu ridicule, c'est bien comme ça maintenant tout le monde sait que je suis faible, fragile et instable, enfin s'ils ont comprit pourquoi on peut pleurer pour une bague, enfin un bout d'une bague, c'est encore moins pire...enfin bref, il m'avait fallu un moment avant de me « dévoiler » ainsi à mon ancien entourage scolaire, bref...je me suis senti si triste ; j'étais/je suis comme amputée, c'est stupide, ça se répare sûrement, on peut acheter une autre perle, et au pire sûrement la même bague, enfin le même modèle, mais ce ne sera pas celle qui a « vécu » tout ce temps avec moi, je l'ai porté tous les jours, donc à tous les événements de ma vie, de notre vie, et puis c'est comme le symbole de notre « lien » qui s'est ainsi brisé ; j'ai cherché toute la soirée un moyen de substitution, un palliatif, je ne pouvais pas rester « vide » comme ça, un peu comme s'il m'avait abandonné Lui, quand je pleurais dans le bus, je me suis même dit un instant que j'aurais peut être pleuré de la même manière si l'on s'était effectivement séparé, enfin, c'est pas exactement ça, mais...et puis me dire que pendant les semaines suivantes je vais devoir plusieurs fois par jour, contempler ce « trou béant », c'est un rappel de cette perte, c'est « affreux », insupportable, affreusement ridule aussi ; le monsieur de l'entretient  a dit qu'il regarderais pour la pierre mais bon, mais c'est surtout que, enfin j'espère qu'on peut la remplacer, que les petits bras qui la tenaient sont encore assez solides, ou que le modèle est toujours édité...c'est stupide mais en plus elle semblait m'être « destinée », j'avais toujours adoré ce créateur (Charles Jourdan), toujours voulu qqchose de lui, c'est marrent, j'ai d'ailleurs eu le pendentif sur lequel je lorgnait depuis des années et qui m'avait fait découvrir le créateur, la semaine dernière...en plus dans le magasin il y avait juste celle qui était à ma taille (ce qui, quand on fait du 60, est un réel signe miraculeux). Et puis cette bague s'était un énorme symbole de plein de trucs, et puis elle est/était si belle, pasqu‘il y a des cadeaux d'amour comme ça, qu'on porte, pour lesquels on a un attachement, une tendresse, mais dont on peut objectivement dire qu'ils ne sont pas magnifiques, mais elle...le matin même je l'admirais en me disant ça et en me disant que je devrais changer mon « focus » sur elle pour la considérer à sa juste valeur, c'est stupide mais, oui, j'ai ressentit comme si on m'avait arraché un bout de mon identité, j'aurai voulu porter une alliance ce soir là ; j'ai été si triste, et même si j'essaye de me convaincre que ça va aller, qu'il y une solution, je sais quand même qu'au mieux je vais devoir passer un mois avec autre chose au doigt, et ça n'ira pas, je me sens célibataire, abandonnée, même seule ; cette bague c'est con à dire mais c'est aussi un statut, ce n'est pas une bague de fiançailles, mais « un bague d'attachement », comme si elles et sa consœur au doigt de Doudou pouvaient s'envoyer des messages infrarouges, je sais que lui ne voit pas du tout ça comme ça, remarque peut être que moi non plus avant cet événement, et puis elle lui va si bien la sienne, je l'encourage même à la porter encore si l'on se séparait parce qu'elle lui va vraiment bien, et puis je me disait que dans un avenir tel que celui-ci, je la porterais peut être aussi, à un autre doigt, mais qu'en tout cas j'aurais du mal à l'archiver avec le reste de nos « trucs », enfin c'est aussi paradoxal de penser à ça. J'ai était vraiment abattue, et puis il n'y a pas que ça ; j'espère que ça ira.

            Bon, je vais essayer de tenir de bonnes résolutions, et d'écrire plus souvent, puisque mon iiiiiiimmense lectorat me réclame à corps et à cris...je « couche » sur post-it (tiens ça me fait penser à l'épisode où Carrie se fait « postiitiser », d'ailleurs, est-ce que vous savez quel est le mot qui va avec le verbe subire, le subissement, subissage, subition, nan...)oui, donc, j'en été où avec ces conneries...ui donc, voilà, je vous promet un article sans qu'une seule fois vous n'entendiez parler de Ricardo ! (ha ! mince ^^)... pff en fait, je n'ai plus trop envie de parler de ce qu'il y a sur mon post-it, c'est pas du drôle...je voulais dire que j'ai eu 8,5 en anglais et que j'en ai presque pleuré, et que c'est nul d'être comme ça ; ça me rappelle « Billette » qui avait pleuré pasqu'elle avait eu 12 en maths en 6éme, alors que moi j'aurais embrassé le prof à ce prix là (remarque c'était un pervers, enfin bref), et que voilà, merde, je ne suis bonne nul part, mais ça fait des années que je me fait croire que je suis vraiment bonne en anglais alors que depuis que j'ai plus Mme Chicot (oui, elle a un nom à chier mais c'était une prof exceptionnelle !) et bien je suis plus bonne du tout, en Term j'avais difficilement la moyenne l'année mais j'ai eu 15 au bac (ce qui m'a permis grâce aux « points TPE », d'avoir le bac !), alors après comment savoir se placer; y a que pour l'anglais que je suis dégoûtée et fière comme ça, quand je pense qu'à l'oral j'avais eu 17 pdt toute l'années et 13 au bac alr que mes copines ont eu 16, et que, bon, bref, pi là, j'ai passé des aprem' entières à aider mes copines à faire les exo et tout, et au final, je me tape 8, je m'en veux de réagire comme ça mais, j'aime l'anglais et me faire croire que j'y suis bonne, alors me voilà ébranlée dans ma «  fierté », c'est nul, mais au moins pff c'est dit !

Aussi, je veux dire qu'en bonne obsessionnelle que je suis, vous savez que j'aime les choses à leur place, que je garde tout, dans des boites, bien classé...et j'en crève que la sœur de Doudou ai tjr mes cours d'anglais (en plus) de 1 ère, je les lui ai prêté y a plus d'un an, je sais qu'elle en a sûrement prit soin, j'en ai pas besoin, mais j'ai besoin de les savoir rangés, j'y pense très souvent mais je culpabilise, et puis c'est pas normal d'avoir des réactions pareil, et j'ose pas lui demander pasqu'elle pourrait penser que je suis chiante ou que j'lui fait pas confiance...et cet été je lui avait passé un Amélie Nothomb, et je voudrais tant qu'il soit rangé par ordre le lecture dans ma « bibliothèque » avec ses congénères !!! c'est dingue...honteux...malsain, pitoyable tout ça...

            Pour continuer à me plaindre et à m'apitoyer, voilà ma fin d'après-midi...on fini les cours à 18H, Amélie ma copine de fac que j'aime bcoup, me propose pour la 20millième fois de faire un truc avec elle, aller boire un café, mais j'ai pas envie de sortir, je veux juste rentrer, dîner, devant ma télé ; je suis casanière, à 18 ans ; je ne suis allé à aucune soirée étudiante, et elle va finir par croire que je l'aime pas alors que si, beaucoup, tout en me disant que si elle a son concours d'infirmière on se reverra plus, alr pkoi continuer de s'attacher, mm si je sais que si on veut, on peut se revoir, mais au final, je connais ça trop bien, d'ailleurs l'autre jour j'ai vu (merde je l'ai déjà dis non ??) une (ex)copine parisienne, que j'avais rencontré au centre de loisir qd on été petites, on été très proches, on se voyait, s'écrivait, se téléphonait et tout et tout, pi un jour elle m‘annonce hystérique « je viens habiter à guéret !!!!!!!! trop cool » !! oui, trop cool, sauf que Emilie a un an de plus que moi, et que les 5éme et les 4éme ne se fréquentent pas...je l'ai croisé et ignorée l'autre jour, et j'ai réussi à presque pas culpabiliser...

            Enfin, après avoir quitté Amélie, j'ai réfléchi (en mettant à contribution mes collègues, d'ailleurs je me demande ce qu'elles pensent de moi, tjr ac mes idées bizarres, mes histoires, est-ce que ça les amusent pasqu'elles se moquent un peu, ou...) enfin ds le bus j'hésite donc à allé faire des courses ailleurs qu'à ma supérette pasqu'y à pas mon démaquillant et qu'en plus ce matin en me dépêchant de peur d'être en retard au bus, j'ai oublié d'acheter la moitié de la liste (et j'ai attendu le bus 20minutes). Au final je vais donc à Monoprix (lisez « Monopraïce » ) et « m'offre » deux après –shampoings qui flattent mon égaux, un exprès pr cheveux brun et l'autre exprès pour cheveux longs dont je suis si fière (enfin tout est relatif) et puis j'avais pas de sac de courses, et puis la fille de devant se faisait faire la carte du magasin, et j'allais louper Véronica Mars... ; j'ai du donc tout bourrer dans mon sac de cours, et j'avais peur que ça tombe, et en arrivant à la porte il grêlait et j'ai sorti mon parapluie et au bout de 5 mètres je me suis dit « ha et si en sortant le parapluie j'avais fait tomber qqchose » non, allez, je vais pas retourné en arrière, non qd mm, et après mon parapluie s'est retourné et j'ai fini la route le parapluie à l'envers au bout du bras qui ne faisait donc que me ralentir puisque le vent s'engouffré dedans et le poussait vers moi...vous voyez comme je vais bien, je ne devrais pas poster ça, mais, je c'est pas si c'est un bonne idée, et puis vous aurez rien de drôle à dire là dessus, et moi non plus et c'est pas l'intérêt d'ici, et je vais mal sans savoir quoi faire et vers qui me tourner puisqu'au bout d'un moment ça lasse tout le monde, vous croyez qu'on pourra vraiment un jour vivre (ha putain pkoi j'oublis tjr ce mot !!)..serein ?

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