Spleen & Idéal

            Bon, je vais essayer de tenir de bonnes résolutions, et d'écrire plus souvent, puisque mon iiiiiiimmense lectorat me réclame à corps et à cris...je « couche » sur post-it (tiens ça me fait penser à l'épisode où Carrie se fait « postiitiser », d'ailleurs, est-ce que vous savez quel est le mot qui va avec le verbe subire, le subissement, subissage, subition, nan...)oui, donc, j'en été où avec ces conneries...ui donc, voilà, je vous promet un article sans qu'une seule fois vous n'entendiez parler de Ricardo ! (ha ! mince ^^)... pff en fait, je n'ai plus trop envie de parler de ce qu'il y a sur mon post-it, c'est pas du drôle...je voulais dire que j'ai eu 8,5 en anglais et que j'en ai presque pleuré, et que c'est nul d'être comme ça ; ça me rappelle « Billette » qui avait pleuré pasqu'elle avait eu 12 en maths en 6éme, alors que moi j'aurais embrassé le prof à ce prix là (remarque c'était un pervers, enfin bref), et que voilà, merde, je ne suis bonne nul part, mais ça fait des années que je me fait croire que je suis vraiment bonne en anglais alors que depuis que j'ai plus Mme Chicot (oui, elle a un nom à chier mais c'était une prof exceptionnelle !) et bien je suis plus bonne du tout, en Term j'avais difficilement la moyenne l'année mais j'ai eu 15 au bac (ce qui m'a permis grâce aux « points TPE », d'avoir le bac !), alors après comment savoir se placer; y a que pour l'anglais que je suis dégoûtée et fière comme ça, quand je pense qu'à l'oral j'avais eu 17 pdt toute l'années et 13 au bac alr que mes copines ont eu 16, et que, bon, bref, pi là, j'ai passé des aprem' entières à aider mes copines à faire les exo et tout, et au final, je me tape 8, je m'en veux de réagire comme ça mais, j'aime l'anglais et me faire croire que j'y suis bonne, alors me voilà ébranlée dans ma «  fierté », c'est nul, mais au moins pff c'est dit !

Aussi, je veux dire qu'en bonne obsessionnelle que je suis, vous savez que j'aime les choses à leur place, que je garde tout, dans des boites, bien classé...et j'en crève que la sœur de Doudou ai tjr mes cours d'anglais (en plus) de 1 ère, je les lui ai prêté y a plus d'un an, je sais qu'elle en a sûrement prit soin, j'en ai pas besoin, mais j'ai besoin de les savoir rangés, j'y pense très souvent mais je culpabilise, et puis c'est pas normal d'avoir des réactions pareil, et j'ose pas lui demander pasqu'elle pourrait penser que je suis chiante ou que j'lui fait pas confiance...et cet été je lui avait passé un Amélie Nothomb, et je voudrais tant qu'il soit rangé par ordre le lecture dans ma « bibliothèque » avec ses congénères !!! c'est dingue...honteux...malsain, pitoyable tout ça...

            Pour continuer à me plaindre et à m'apitoyer, voilà ma fin d'après-midi...on fini les cours à 18H, Amélie ma copine de fac que j'aime bcoup, me propose pour la 20millième fois de faire un truc avec elle, aller boire un café, mais j'ai pas envie de sortir, je veux juste rentrer, dîner, devant ma télé ; je suis casanière, à 18 ans ; je ne suis allé à aucune soirée étudiante, et elle va finir par croire que je l'aime pas alors que si, beaucoup, tout en me disant que si elle a son concours d'infirmière on se reverra plus, alr pkoi continuer de s'attacher, mm si je sais que si on veut, on peut se revoir, mais au final, je connais ça trop bien, d'ailleurs l'autre jour j'ai vu (merde je l'ai déjà dis non ??) une (ex)copine parisienne, que j'avais rencontré au centre de loisir qd on été petites, on été très proches, on se voyait, s'écrivait, se téléphonait et tout et tout, pi un jour elle m‘annonce hystérique « je viens habiter à guéret !!!!!!!! trop cool » !! oui, trop cool, sauf que Emilie a un an de plus que moi, et que les 5éme et les 4éme ne se fréquentent pas...je l'ai croisé et ignorée l'autre jour, et j'ai réussi à presque pas culpabiliser...

            Enfin, après avoir quitté Amélie, j'ai réfléchi (en mettant à contribution mes collègues, d'ailleurs je me demande ce qu'elles pensent de moi, tjr ac mes idées bizarres, mes histoires, est-ce que ça les amusent pasqu'elles se moquent un peu, ou...) enfin ds le bus j'hésite donc à allé faire des courses ailleurs qu'à ma supérette pasqu'y à pas mon démaquillant et qu'en plus ce matin en me dépêchant de peur d'être en retard au bus, j'ai oublié d'acheter la moitié de la liste (et j'ai attendu le bus 20minutes). Au final je vais donc à Monoprix (lisez « Monopraïce » ) et « m'offre » deux après –shampoings qui flattent mon égaux, un exprès pr cheveux brun et l'autre exprès pour cheveux longs dont je suis si fière (enfin tout est relatif) et puis j'avais pas de sac de courses, et puis la fille de devant se faisait faire la carte du magasin, et j'allais louper Véronica Mars... ; j'ai du donc tout bourrer dans mon sac de cours, et j'avais peur que ça tombe, et en arrivant à la porte il grêlait et j'ai sorti mon parapluie et au bout de 5 mètres je me suis dit « ha et si en sortant le parapluie j'avais fait tomber qqchose » non, allez, je vais pas retourné en arrière, non qd mm, et après mon parapluie s'est retourné et j'ai fini la route le parapluie à l'envers au bout du bras qui ne faisait donc que me ralentir puisque le vent s'engouffré dedans et le poussait vers moi...vous voyez comme je vais bien, je ne devrais pas poster ça, mais, je c'est pas si c'est un bonne idée, et puis vous aurez rien de drôle à dire là dessus, et moi non plus et c'est pas l'intérêt d'ici, et je vais mal sans savoir quoi faire et vers qui me tourner puisqu'au bout d'un moment ça lasse tout le monde, vous croyez qu'on pourra vraiment un jour vivre (ha putain pkoi j'oublis tjr ce mot !!)..serein ?