Spleen & Idéal

      Hooooooooooooo je déteste vivre ailleurs, et nul part comme ça !! il me manque toujours qqchoses, et comme je suis toujours anxieuse avec ça, la perte, la conservation des objets, j'ai toujours peur que « la chose » n'y soit plus en retournant dans l'autre « chez moi »...comme vous devez déjà le savoir (ou peut être pas) je suis une maniaque, j'ai vraiment une peur panique de perdre les choses, j'ai perdu mon porte-monnaies tellement de fois (3 en fait) qu'à force, et puis j'ai peur, rien à dire de plus, je ne peux m'empêcher, même si je viens de payer qq part, de vérifier que mon porte-monnaie est toujours là... maintenant moins, franchement là ça va mieux, un peu mieux, mais c'en était au niveau d'avoir des « toc de vérification », les fermetures de mes sac ont intérêt à être solides ! non, maintenant, ça va mieux, et puis, j'ai une nouvelle technique, je positionne les objets de telle façon que je peut les sentir sans ouvrir le sac, ça fait moins folle, nan ? (ce qui était d'ailleurs la meilleures façon de faire sortir les objets et donc de les perdre)...je sais pas comment Bécca peut vivre en étant tête en l'air, l'autre jour elle a abandonner son pauvre parapluie dans le bus... bon ça, je m'en sera remise, mais elle laisse régulièrement son manteau, son écharpe derrière elle !!! C'est horrible !! non ? il faut relativiser vous croyez... ? en fait, il faudrait faire un mixe entre nous deux à ce sujet là!

      Sinon, en commentant chez Nénuphar, une idée de sujet m'est venue, je viens de ranger (tout comme elle), les fichiers de mon ordinateur, et en particulier mes photos, qui traînent depuis longtemps en bataille, et, ça y est, j'ai tout fait, tout fini, tout trier, 2600 photos et des bananes, toute bien dans le bon sens, toute bien avec le bon nom, toutes bien dans les bons dossiers... C'est con, mais ça m'a remuer tout ça, de revoir les photo, celles des gens dont j'étais si proche et avec qui je n'ai plus aucun contact, et des fois, je me dit que c'est mieux ainsi, et d'autres qu'on était quand même bien à cette époque, et ça me fait faire des rêves bizarres après, et je ressasse, et je refoule ce à quoi je ne devrait pas penser (en fait c'est pas un vrai refoulement puisque je pense qu'il ne faut pas y penser, mais bref !)

      Et puis j'ai refait la couverture de deux album photos, et pi c'est chouette et comme j'ai amenais mon appareil numérique, le chargeur de piles, mais, PAS le fil pour le lier au PC, ba vous pourrez pas voir et moi pas monter ! et j'aime pas ça grrrrrrr et comme Guillaume était là quand je faisait mes valises, et ba j'ai oublier ma petite boite à bijoux et donc je peux pas en changer, et, ce qui est plus grave, c'est que le beau pendentif que ma mère avait du acheter quand elle avait mon age, et que j'aime tant, et que je porte presque tous les jours et dont je viens de m'apercevoir que son bel émail violet commence à d'effriter ( et qu'il faudrait que je répare ça, pasque je l'aime bcoup bcoup bcoup...) voilà, encore une fois, je suis trop attacher à un objet, et puis, dans un coin de ma tête, je me demande aussi si cette petite boite que j'avais préparé avec tant de soin est bien posée sur mon bureau et qu'elle n'a pas disparu, pasqu'en plus dedans, il y a le pendentif que j'ai bricolé avec (haa ça non plu je peux pas vous le monter !!) avec un « truc » qui avait sur la chaîne de la montre à gousset de mon arrière arrière grand père, voilà, maintenant j'y tiens aussi et je m'inquiète et grrrrrrrrr ! et puis je vais passer l'aprem à lire des bookins sur « comment soigner les phobies », ça tombe bien !

     Bon, désolée pour cet article un peu vide, et en plus maintenant que j'ai dévoilé l'adresse de ce blog à mes contacts msn et qu'ils peuvent lire ou ont déjà lu, je me sent surveiller et j'ai envie de faire bonne impression, mais ça va me passer, j'avais tellement envie que des « vrais » gens de mes connaissances me lisent...