Voici quelques affiches que l'on peut mettre dans les toilettes pour faire jolie et aussi pour mettre de la joie !!!!

QUEL GENRE DE PISSEUX ETES-VOUS?

- social : rejoint ses amis pour pisser qu'il en ait envie ou non, dit que cela coûte rien et que cela fait plaisir.
- timide : ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a pissé et revient plus tard.
- bruyant : siffle et chantonne en pissant, parle très fort en la secouant.
- nerveux : n'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache les boutons.
- tout-fou : pisse dans les jambes de son pantalon, sur ses souliers, part la braguette ouverte et arrange ses bouboules dehors.
- adroit : pisse sans tenir son ustensile en mains, ajuste sa cravate tout en fonctionnant.
- distrait : ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.
- enfantin : regarde le fond de l'urinoir pour admirer les bulles.
- vaniteux : ouvre 5 boutons alors que 2 suffisent largement.
- brutal : frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour faire tomber les dernières gouttes.
- frivole : s'amuse à pisser à contre-temps, en bas, en haut, en travers, essaie de pisser sur les mouches.
- curieux : fait chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en fonctionnement
- grognon : reste là un certain temps, commence à maugréer, pète, essaie de pisser, n'y parvient pas, pète encore et s'en va en bougonnant.
- gai : raconte des histoires en pissant, rit sans arrêt tout en secouant son ustensile comme une sonnette.
- dormeux : agite son instrument pour se réveiller mais n'y parvient pas.
- J'm'en fou : L'urinoir étant complet, pisse à côté sans se casser la tête.
- soupçonneux : pète silencieusement, renifle l'air et regarde son voisin comme pour l'accuser. 

Vous qui venez ici dans une humble posture,
De vos flans alourdis déposer un fardeau,
Veuillez, quand vous aurez soulagé la nature,
Et déposé dans l'urne un modeste cadeau,
Epancher de l'amphore un courant d'onde pure
Et sur l'autel fumant, poser un chapiteau,
Ce couvercle arrondi dont l'austère jointure,
Aux parfums indiscrets doit servir de tombeau.

AVIS IMPORTANT

Il a été remarqué récemment une tendance de certains à uriner à côté de la cuvette. Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.

- si vous êtes PRETENTIEUX :
Avancez vous elle est plus courte que vous ne le pensez.

- si vous êtes DISTRAIT :
Déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.

- si vous êtes TROP PETIT :
Prenez un tabouret au lieu de pisser partout en sautant

- si vous PISSEZ DE COTE :
Mettez vous donc de travers.

de plus EVITEZ de lire cet avis en pissant

Merci

Recommandations pour l'usage des toilettes

1°) Le siège des WC n'est pas un tandem : veuillez donc ne pénétrer dans les lieux qu'à une seule personne à la fois.
2°) Avant toute utilisation, ayez l'amabilité de fermer la porte et de soulever le couvercle de la cuvette.
3°) Vous n'êtes pas ici pour un jeu de hasard : n'opérer donc jamais dans le noir même pour économiser l'électricité.
4°) Evitez de vous servir de la cuvette pour vous laver les pieds ou vous faire un shampoing à moins de vouloir celui-ci colorant.
5°) La balayette n'est ni une brosse ni un gratte-dos.
6°) Relaxez-vous et lisez calmement pendant l'ouvrage, mais veillez à ne pas vous assoupir : le siège n'est pas éjectable.
7°) Même si vous écrivez lisiblement et que vous prétendez être drôle et spirituel, n'étalez pas votre prose sur les murs.
8°) Dans votre "propre" intérêt, n'utilisez pas le papier toilette recto verso, cela ne porte pas forcément bonheur.
9°) Pour couvrir les bruits parasites, vous pouvez siffler ou chantonner mais évitez les cris de triomphe et n'actionnez pas la chasse d'eau sans arrêt.
10°) Prenez connaissance du numéro de téléphone des sapeurs pompiers (inondations, réanimations...)

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