Roger Oxöh

Il pousse le bouchon vraiment trop loin, le pote Robert, je l'aime bien mais parfois,
il me fout vraiment les boules!!

Souvenons nous de lui avant (*), ça me rappelle la dernière fois,
qu'il était passé me voir, c'était un matin, A Penestin, dans ma salle de bain (petite boutade de 4e catégorie!)

Je revenais d'une soirée bien arrosé au Champomy,
J'ouvre le zip de mon hotel particulier (genre igloo dans camping 3 étoiles),
et je lançe un cri d'effroi ...

Bah, c'était Robert, encore lui, sauf que je ne l'avait pas reconnu
avec sa braguette ouverte ...

J'vous jure, des fois, celui la, c'est la Fernande qui doit bien se marrer!
Ah, mais quel con, ce Robert.

(*) Utilisez le sniffeur de texte, puis tapez le mot clé "Robert" ou le tag "Sacré Robert"

Cochez la bonne réponse, et gagnez ma gratitude (c'est mieux que rien):

[1] Lorsque vous restez sous un soleil de plomb avec de l'huile solaire sur le corps, votre peau:

(a) blanchit

(b) fonçé

[2] Etes vous un jeune homme, beau, fort, intelligent, plein d'humour et apprécié de vos ami(es)?

(a) non

(b) pas du tout, je suis une fille

[3] L'histoire de Marat dans sa baignoire est vraiment trop démoralisante, cela aurait été plus adorable si:

(a) Charlotte de Corday avait frotté le dos de Marat

(b) Marat s'était mis debout, faisant un "Oh! monsieur!" à Charlotte

(c) Marat aurait dit "Vous êtes la manucure? je vous attendais"

[4] Qui composa "La marseillaise"?

(a) Louis XVI

(b) Un mec

(c) Serge Gainsbourg

[5] Comble de vulgarité, votre comptable se cure le nez:

(a) Vous lui offrez les votre

(b) Vous l'abonnez a Crado Magazine

(c) Vous lui prêtez un mouchoir de fine batiste ourlé de dentelle du puy

[6] Avez peur des monstres?

(a) oui

(b) j'en suis un

[7] Votre roman d'amour, oeuvre de votre vie, commence par:

(a) "Il regarda hébété, le bout de sa main..."

(b) "Dehors la foule criait "à poil!" il (elle) était sur son char..."

(c) "Sa peau avait l'odeur de ces orchidées rares qui se cachent jalousement au coeur de la forêt amazonienne"

[8] Votre patron à la grippe. Nerveux, il appelle dix fois par jour. Vous lui dites:

(a) Vous nous manquez, revenez vite

(b) Pour Monsieur Georges, ça a commencé comme ça et ç'était le cancer de l'anus!

(c) Reposez vous bien, l'embêtant dans la grippe, c'est la rechute"

[9] Route des vacances, un petit 45°C dans la voiture. Les canaris piallent dans leur cage, les enfants braillent sur le siège arrière, le petit dernier a des fuites:

(a) Vous chantonnez "Ah ça ira, ça ira"

(b) Vous rongez votre frein et vos chewing gum

(c) De la main gauche, artistiquement projetée en arrière, vous cognez à la volée

[10] Vous trouvez vous:

(a) moche

(b) con

[11] Question sens peu mot désordre dans rapport quel juste aucun texte?

(a) x=3/4*23

(b) de fluor dentifrice le

[12] Pourquoi répondez vous aux questions?

(a) Je suis idiot(e)

(b) J'avais pas envie de jouer

(c) C'est une bonne question

[13] Baptisez le couple idéal:

(a) Charles Hubert et Marie Agnès

(b) Marc et Caro

(c) Maurice et Ginette

[14] Avez vous l'heure s'il vous plait?

(a) oui

(b) 18 heures 30

[15] Dzns czttz phrzsz, tzztzs lzs vzzzllzs znt ztz rzmplzczzs pzr znz cznsznnz, lzqzzllz ?

(a) x

(b) z

(c) je ne sais pas

[16] Vous arrive t'il de respirez?

(a) oui

(b) jamais entre les repas

(c) très peu

[17] Vous êtes journaliste, l'article que vous publiez c'est:

(a) Le muet fait la sourde oreille

(b) Il vole deux phares pour éblouir sa femme

(c) Une rose de trop et l'assassin se fait piquer... (par la police)

[18] Vous réecrivez les aventures d'Adam et Eve, le titre:

(a) Eve fait un bras d'honneur au serpent

(b) Adam et Eve font une pétition pour le retrait du port de feuille de vigne

(c) Ou l'on voit Adam et Eve déguster une conserve de compote de pomme

Si vous avez répondu a toutes les questions, c'est bien, mais au lieu de glander
sur l'écran du pc, faudrait peut être passer la tondeuse dans le jardin de temps en temps
parce que sinon c'est la brousse chez vous.

ma chérie,

Si tu veux garder un homme,

sois éperdue,

pendue à ses lèvres,

à son cou,

à son bras,

ris de ses plaisanteries,

rougis de ses gros mots,

évite de comprendre ce qu'il t'explique,

frissonne, gémis, palis, pleure,

pose des questions naïves.

Sois ignorante lorsqu'il est savant,

trouve son crâne chauve intelligent,

son estomac confortable,

sa transpiration odorante,

ses ronflements berceurs,

son sommeil attendrissant,

son petit sexe mignon,

ses éjaculations précoses 

         pleines d'intensité,

ses impuissances pleines

           d'enseignement,

ses fantaisies pleines d'imprévu.

Valorise-le,

Admire-le,

Sois conne:

Les hommes adorent les connes.

[Crédits: Wolinsky/Patrick Coutin]

Robert, c'est un super pote, mais parfois, il est trop balaise,
Il fait des trucs sacrément bizarre, enfin ...
Faut toujours qu'il fasse l'andouille, quel con ce Bebert...

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois

juste a coté de son magasin.

Un jour le petit chinois vient voir l'épicier:

- Bonjour monsieur, je voudrais cinq boîtes de Whiskas.

- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients!

- Non monsieur, j'ai trois chats.

- Ok, amène moi tes chats et on verra.

Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec

ses boites de Whiskas.

Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.

- Bonjour monsieur, je voudrais trois boites de Dog Chow

- Hors de question, ce coup çi tu ne me feras pas le coup,

tu vas servir ça à tes clients!

- Non monsieur, j'ai trois Labrador.

- Amènes les et on verra.

Le petit chinois montre ses chiens et repart avec

ses boîtes de Dog Chow.

Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie

avec un paquet à la main.

Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître

quelque chose qui pourrait faire vaguement

penser à des boulettes de viande.

L'épicier se dit que finalement il est bien gentil

ce petit chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités

pour lui faire goûter.

L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.

- Mais... c'est de la merde !

- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s'il vous plaît.

[Merçi à Monsieur Jean Slip pour l'histoire]

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