Roger Oxöh

Etude sur le pet:

Du latin "Peditum", Vent et gaz permettent l'utilisation
d'un vocable plus vague (euphémisation par élargissement).

Bien que le mot soit vieilli, la vesse est un pet
silencieux et malodorant qui mérite de subsister
parmi les mots courants.

Le ballonnement, ou météorisme, est l'accumulation
de gaz dans les viscères, qui peut occasionner des
gargouillements, gargouillis et autres borborygmes,
et, par la force des choses: le pet.

Flatulence, ou flatuosités, désigne aussi bien
l'accumulation que l'expulsion desdits gaz.

Les vents sont composés de différents gaz:

Tout d'abord, signalons qu'il contient du
méthane (gaz naturel) et des traces d'hydrogène;
Et est à ce titre hautement inflammable
(on sent déjà d'ici la tragi-comédie du Fire-prout).

Témoin d'une fermentation, le dioxyde de carbone
est avec le méthane; (un gaz à effet de serre (ayons
une pensée émue pour nos amies les vaches qui
produisent et relâchent 300 litres de méthane par jour).

On constate aussi des traces d'oxygène et d'azote,
composant l'atmosphère, mais ce sont les gaz
sulfurés qui sont responsables de la fragrance.

Pour une flatulence facile, il faut éviter les
régimes dissociés:

Les hydrates de carbone prenant plus de temps de
digestion que les protéines,
les associer permet une fermentation de ces dernières.

Il en résulte que les légumineuses en général favorisent
les flatulences, ayez le réflexe flageolets et autres fayots...
Et pensez aux produits dérivés tels que le cassoulet.

Les oignons et poireaux, de par leurs composés soufrés,
en améliorent le fumet.
Certaines viandes rouges (en association avec les frites)
et donc le rugby sont également à signaler.

Sociologie du flatuleur, genre et explication:

Antisocial: S'excuse auprès des autres et
va péter dans la plus complète intimité

Amiable : Apprécie l'odeur des pets des autres

Athlétique: Pète au moindre effort

Pôle espoir : Pète au moindre effort, par passion ainsi
que pendant une gastro

Attentif : Celui dont le pet signale un possible
parachutage de Sénégalais

Culbuto: Doit se pencher sur un côté pour que
le pet puisse s'échapper

Diététicien: Essaie de déterminer ce qui a pu créer le pet

Écologiste: Culpabilise pour l'incidence de ses pets
sur l'effet de serre

Économe: Garde toujours plusieurs pets en réserve

Effronté: Pète bruyamment, puis éclate de rire

Fier: Pense faire des pets d'une incroyable délicatesse

Grammairien: Essaie toujours de ponctuer ses pets

Honnête: Admet qu'il pète, mais ajoute qu'il a
une raison médicale pour expliquer cela

Inconscient: Réprime parfois un pet pendant
plusieurs heures

Intellectuel: Capable de déterminer ce qu'a mangé
son voisin rien qu'en humant l'odeur de son pet

Intrépide: Celui qui, souffrant de diahrrées, s'ose un pet

Lâche: Pète, puis accuse le chien (ou à défaut, le gamin)

Looser: Aimerait vraiment péter mais refuse de
croire y parvenir

Malheureux: Essaie désespérément de péter... et chie

Malhonnête: Vous laisse croire qu'il/elle ne pète jamais...
jusqu'à ce que vous l'épousiez...

Monstre: Pète tellement fort et tellement
bruyamment que ses fesses portent des contusions

Morcelleur: Libère ses pets bouffée par bouffée

Musicien: Parvient à jouer une mélodie reconnaissable
en pétant

Nerveux: S'arrête au beau milieu d'un pet

Sadique: Pète au lit et remonte ensuite les couvertures
au dessus de la tête de sa femme pour qu'elle sente
bien l'odeur de son pet

Sensible: Pète et s'effondre en larmes

Snob: Pense que ses crottes ne sentent pas mais
est trahi par ses pets

Stratège: Dissimule ses pets dans des grands éclats de rire

Timide: Libère un pet silencieux, puis rougit.

[source: Désencyclopédie Wikipédia]

Lecture:

Serge Gainsbourg: "Evguenie Sokolov"/

Pascal: "Pensées scatiques"/

Nadine de Rothschild: "La maitrise de soi à table"
(ou comment balancer des caisses discrètement)/

Martine: En lâche une discrète au coin du feu/

Pitivier: "J'ai glissé chef"

Ce matin, sur la route, j'allume la radio et j'entends
qu'on parle trop de Nicolas Sarkozy!

Ah! tout de même! enfin une preuve que je ne suis
pas parano !

c'est ce que je disais à ma vieille mère qui est sourde
et aveugle.

Depuis plusieurs mois, je commençais a me poser des
questions,

Je regarde le journal de 20h et hop:

_ Sarkozy a fait ses courses dans un prisunic.
_ Hier, il faisait un footing.
_ Demain, il va au Etats Unis, voir son copain Georges.

Pareil sur les autres chaines ! (ça me gâve!)

Le top, c'est le docu-fiction "HB",
j'ai accroché sur les gestes et mimiques
de l'acteur qui jouait le personnage de Sarko mais surtout la scène
de négociation avec le preneur d'otages:

- j'emmène la fille et je prends le petit noir aussi! (comme ça,
j'en profiterais pour contrôler les papiers des parents !)

Il est partout, ce mec, j' vous dit! un superman politique:

Il est capable d'être en Libye pour vendre des centrales nucléaires
a Khadhafi et de taper du poing à l'Onu pour que l'Iran
cesse tout projet nucléaire.

Alors si j'ai bien compris, Khadhafi c'est le gentil depuis peu
et Ahmadinejad c'est un méchant ?
(Le nucléaire est mauvais sauf s'il est made in France (!?)

Le truc que j'aimerais connaitre quand même sur ce mec,
c'est Sarkozy: a quoi il tourne ?

hypothèse(s):

Peut être qu'il a une pile nucléaire dans l'oignon ?

Il prend un petit déjeuner bourré d'amphétamines?

Il n'est pas humain! , c'est une machine ?! 

L'horoscope selon Roger:

Balance, Verseau, Capricorne:

Avalez un crapaud vivant le matin dès le réveil et rien de pire
ne vous arrivera dans la journée.

Taureau, Sagittaire:

Prenez une année sabbatique, visitez le monde,
en ce moment, la Sarko Air propose des allers simple vers
toutes les destinations non européennes, sans bourse déliée.

C'est le moment d'en profiter, pour les habitants nés dans l'hexagone
la simulation s'impose (opter pour un parler déplorable,
une nouvelle tenue vestimentaire...),
et Hop! un charter; direction l'aventure!

Lion, Cancer, Vierge:

Les gens sont toujours disponibles dans le passé...
Pourquoi ne pas en profiter pour discuter avec vos amis
morts au cimetière,
Ils vous écouteront, c'est sûr.

Bélier, Gémeaux:

Une semaine reposante pour vous.
Si vous ne prévoyez pas de sortir, allumez votre télé et si
les programmes ne vous intérresse pas, rien ne vous empêche
de la regarder... éteinte.

C'est une bonne contribution pour la planète.

Pour tous les autres signes:

Divertissez vous! Sortez mémé du placard, foutez la dans votre jardin,
sélectionnez un endroit ombragé, pensez a l'arroser régulièrement.

(Evitez qu'elle sèche trop, ça pue après dans le placard
quand vous la rentrer le soir).

ça fera une jolie plante d'extérieur.

Troisième jour tout seul, sans la famille,

je voudrais bien faire le ménage mais je trouve plus le balai!

C'est fou ce qu'on accumule dans un appartement,

sans doute l'esprit de conservation.

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