CoCoRoOm

Un homme quitte les rues enneigées de Montréal pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.

Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire. Malheureusement, il fait une erreur et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille.

Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri, se précipitent, et lisent le message suivant sur l'écran :
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y ait peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."

P. S. : ici, il fait une chaleur infernale.

(postée par Mélanie)

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Vous allez dire mais c'est nul ca...Sa sert à rien...Ben vous avez raison...Mais de temps en temps vous vous embrouillez...Une fois fini lisez le troisième mot de chaque phrase...(postée par mélanie)

Un punk entre dans un salon de coiffure et s´assoit à côté d´une bonne soeur... Après l´avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l´amour avec lui ! Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur,témoin de la scène, dit au punk : - Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister. Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d´un grand drap blanc et d´une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Le Punk surgit soudain et lui dit : - Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t´unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de reflexion, la religieuse lui dit : - D´accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l´arrière. Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant : - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C´est moi, le punk ! Alors la soeur enlève son voile et dit : - Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C´est moi, le coiffeur !

(postée par mélanie)

C'est un couple de vieux qui vont chez le médécin pour un examen médical.
Le médécin dit au vieillard :

- Vous êtes en parfaite santé,comment faites-vous ?

- C'est que Dieu me préserve dit le vieillard.Je vais te donner un exemple.Hier je suis allé aux toilettes et quand je suis arrivé la lumière s'est allumée et quand je suis reparti elle s'est éteinte,c'est un présage.

Le médécin dit oui pour pas le contrarié et il appela alors la femme du vieillard.

Il lui dit alors :

- Votre mari n'est pas du tout à lui,il dit qu'hier quand il l'est aller aux toilettes pour uriner la lumière s'est allumée tout seule et s'est refermée toute seule après.

La femme dit d'une voix colérique :

- Ah le con ! Il a encore pisser dans le réfrigirateur !!

(postée par mélanie)

Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.

Clovis mourut à la fin de sa vie.

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou
aux bourses.

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

Un kilo de mercure pèse pratiquement  une tonne.

Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très
catholiques.

Les enfants naissaient souvent en bas age.

Voici les erreurs faites pendant le brevet 2004...ya du boulot...


(postée par mélanie)

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