piapias

c'est jour du seigneur, donc on ne persifle pas. oui mais bon! attendez! dimanche c'est aussi le jour où le gentil monsieur du vieux port me donne mon "elle". et moi -où va se nicher la narquoiserie!-  je ne peux plus lire un "elle" sans trébucher à un moment dans le mauvais esprit le plus moche.  

le truc c'est que je ne comprends pas la rubrique "t'as le look" (coco, t'as le look qui te colle à la peau: enfin bref, c'est à ce genre de souvenir qu'on voit que je ne suis pas un perdreau de l'année). le concept, si tu lis le texte au bout des jolies flèches jaunes c'est en gros de dire que nos amis les pipoles, ils auraient soutenu leur thèse de hype avec les honneurs du jury. on pourrait te les dépiauter comme une pièce de charolais chez sambuc (excellent boucher! si vous voulez de l'adresse marseillaise fashion, n'hésitez pas, ava est dans la place), tout serait toujours exquis, de bon goût, du ravissement pour l'oeil, un éblouissement de cool et d'élégance.

or le petit souci qui te détruit le concept c'est évidemment la photo.

car le pipole n'est jamais aussi mal foutu et sapé comme ta concierge albanaise en freestyle que sur les photos de "t'as le look". c'est une règle sans aucune exception. nous sommes toutes du plutonium à côté de ces pauvres pipolettes.

prenez, là, kate bosworth. on est d'accord que nous ne sommes pas en train de causer du plus gros charisme d'hollywood, mais quand même. voilà de la très charmante personne. avec un goût de fille bien, fraîche et pas crâneuse. ben là, c'est terrible. ma pauvre kate, alone in france, elle a l'air de sortir de zonzon avec une couleur home made foirée, de la ballerine made in china qui lui fait le mollet de 3 cm, un gilet qui l'écrase comme une grosse couverture sncf et une robe qui va faire peur à tes vitres -une robe dont le seul salut irait à la limite se nicher dans un talon de 15 et une queue de cheval mutine.

"avec ce look, elle va toucher le jackpot", écrit pourtant "elle".

c't'une blague ou bien? le concept à l'intérieur du concept c'est "ton pipole, quand il va racheter son tetley à monop' il est comme toi, il attrape ce qu'il a sous la main pour sortir, et même si ce qu'il a sous la main c'est un gilet chloé à 12 000 dollars, il a l'air d'un pauvret" ? qu'on se dise "attends, mais maurice toutes ces actrices finalement, hein, c'est photoshop et compagnie"? je sais pas, je me triture le lobe. et si j'étais un pipole je prendrais les paris que le jour où je sors avec la frange qui frise, "elle" est cap' d'écrire que cette "excitante frisure va casser la baraque". alors que j'aurais juste envie de décéder du cheveu.

http://www.myspace.com/miraclefortress (vera, tu vois que je dois penser à mount albert aujourd'hui)

je suis comme martine, ménagère de moins de 34 ans qui a donc connu l'an 2000, époque où dans certains coins de notre vieille france, le petit noir était à 3 balles -je parle de francs: je me dis que je vais peut-être mettre des petites affiches dans le quartier pour retrouver mon pouvoir d'achat, un petit compagnon dont je suis sans nouvelles depuis eh bé ?!? sais même plus. je ne parle pas d'un pouvoir dément de l'achat, naaan, entendons-nous bien: dans mon djob, le truc c'est plutôt de dire "attends, mais nous le blé on s'en foOOoout ! mais nous c'est la gloire ! nous c'est la flamme" (je précise que je ne suis pas présidente d'un comité olympique sans roupettes, merci). tout le monde saît ça, la gloire, la flamme, c'est des machins qui riment avec fins de mois en wheeling à la rémi julienne.

par exemple, là c'est décembre. froid, vent, froid, froid. j'ai remis des pulls et aussi DES CHAUSSETTES. le matin, je passe devant des vitrines d'agences de voyages (je ne sais même pas comment fonctionne une agence de voyage: rémi julienne voyage plutôt avec son sac sur le dos), je vois des images stupides du type bahamas et je me dis, "putain, entrons, faisons le plus gros chèque du monde et tirons-nous quelque part en maillot". je veux des trucs aussi cons que du sable, une mer à 30°, du rhum dans un verre. je veux du bonheur de masse, je veux croire aux sms qui me disent "eh ! vous venez de gagner un très gros chèque, appelez ce numéro surtaxé". l'après-midi je passe devant la redoutable vitrine de soul shop et je suis à deux doigts de braquer la vitrine by malene birger. je siffle mon pouvoir d'achat, mais ce petit con doit être en train de lever la patte contre l'agence de voyages... 

j'ai des copains, des gars très chomsky sur le retour, ils me diraient comme ça que ce qui me rend pauvre, ce sont mes incessants désirs de consommer. que c'est l'affiche des bahamas, que c'est non seulement la robe divine et blanche de soul shop mais aussi les 12 ticheurtes de consolation des suédois qui m'abattent le pouvoir de l'achat. l'avoir plein les armoires et tout le toutim. j'ai des copains, ils font aussi le boulot "la gloire, la flamme", tout ça, et ils sont pas du tout rémi julienne: la preuve, ils s'achètent des F4, des bagnoles plus grosses qu'une smart, ils sont tout le temps en train de partir en ouiquaine, ils ne savent pas ce que "solde négatif" signifie. quel est votre secret, amis pas sans cesse sollicités? j'ai aussi plein, plein de copains qui me prennent pour une abominable paris hilton de canebière parce que les 12 ticheurtes des suédois. des copains qui ont genre 30 ans, des fois des minots, et zéro perspective de flamber aux bahamas dans cette vie. ce que je ne comprends pas, c'est comment on se retrouve à consommer plutôt d'une façon ou d'une autre.

y a des jours où je bave sur les bahamas, mais y a aussi des jours où je me dis "eh ava, tu ne vois donc pas que tout ça est chimère, poudre dans tes beaux yeux, qu'on t'invente mille choses à convoiter, tellement qu'à la fin tu ne sais plus, toi, ce que tu désires vraiment et qu'à la fin peut-être tu passes juste à côté de ton bonheur sans le regarder?"

ouais, mes neurones, j'en fais du tricot et je suis ce soir aussi blogomode & glam qu'un labrador. ça ira mieux quand marseille ne me foutra plus le moral à moins mille avec sa saloperie de météo des pôles.

http://www.myspace.com/theyoungpunx (avec du remiiix qui shake le booty)

photo: the cobrasnake.

aaah, ces soirées NS. je dis NS et des gens voient un homme petit, plus petit que sa femme, avec un meilleur ami même pas bankable pour faire du jogging (enfin, en froid avec, là), un autre ami roux et fou (roufou est un mot possiblement à mettre sur le marché), une amie à gros sourcils très noirs très raide. les gens vont n'importe où dans leur tête, non? NS, L'AUTRE NS. je conseille à la terre de vivre les blagues de sinclair & la pertinence très "expressionnisme allemand" de lio (lisez le blog de kevin moulback et puis c'est tout) sous l'emprise d'un état alcoolique. la définition de la soirée était d'ailleurs : "c'est vraiment l'injustice née que boire puisse se transformer en maladie du foie", quand on voit à quel point une rochefort à 9,2° (oui, la belge attitude est toujours in me) peut vous détendre une femme, vous la faire douce, pas stressée, même pas cap' d'aligner un concept psycho-socio-mords-moi-donc-le-noeud-après-toi-je-n'en-ferais-rien.

là c'est jeudi, j'ai décidé que je ne travaillais pas. j'ai décidé que mon prochain jour d'intense adrénaline serait dimanche: avec moi aux urnes, à l'isoloir, ma formidable empathie, ma petite ceinture rouge à sonder. il n'y a aucune image capable de dire à quel point la poloche m'excite (un peu comme un arrivage conséquent de robes à fleurs pas cruches chez les suédois, mais un peu autrement aussi). quelle fille old school sur ce coup. mais tu ne peux pas avoir passé tes années collège à chier des plans de sauvetage sur la comète de la gauche (à l'époque on disait le PS, mais pas comme un oubli au bas d'une lettre) et à placarder des affiches avec le nez busqué de le pensec sur les murs de Ta Petite Ville sans avoir comme ton vieux coeur qui bat, là, dans Ta Grande Ville Avec L'Assent.

les dimanches de scrutin, c'est des pizzas tard, tes copains qui explosent ton forfait, les vieux photographes que tu aimes et qui ont vu passer les siècles au-dessus des urnes, les frissons, les déceptions, les envolées, le mauvais champ', tes copains avec leurs papiers à gratter un peu bourré, à l'arrache, à trois minutes du bouclage, ce grand cirque, pour rien, dans ton coin, ce grand rien qui devient tout d'un coup absolument tout.

ma fashion week à moi. sans margiela, sans prada, sans rodarte.

toi avec tes converse, eux avec leurs truc trois pièces. et puis quoi, au milieu? tu n'es pas encore assez vieille pour le dire. tu ne sais pas, tu dis des fois la haine et des fois la vengeance et des fois quelque chose de plus tendre et quelque fois encore quelque chose de beaucoup moins sérieux -un match, baltard, je sais pas. quelque chose qui est comme les défilés pour garance & géraldine: un monde petit et plein à décortiquer comme une noix sur le coin de la table.

je promets aucune image, faut pas déconner: ces gens-là ne sont pas hyper street style ;).

http://www.myspace.com/whiterabbits

voilà, j'aime "la nouvelle star". et même: depuis AVANT julien -l'astre de mes jours 07 (il le sort quand son album, chouchou, d'ailleurs?). je n'ai absolument AUCUNE excuse. par exemple, j'anime chaque année des soirées NS chez moi: on y boit indécemment, on y bouffe de la pizza au quintal, on y fait de la remarque perfide, on y tombe amoureuse de dédé, on y fait trembler les murs à force de rire comme un troupeau de poneys. et si je ne suis pas en train d'animer une soirée NS, c'est que je suis vautrée dans mon canap' avec mon portable prêt à exploser d'une puissance atomique mon forfait sms (plus fort, plus extrême, plus en rafale, c'est seulement en pleine campagne présidentielle: oui, j'aime NS ET la politique, tous les vices dans une seule fille, pourquoi se gêner?) avec mes copines & mes soeurs. je ne sors plus le jeudi (ou alors pour aller dans une autre soirée NS: généralement à aix, sur un canapé rouge qui en a vu d'autres, je parle de vodka, de confidences avinées et de "oh nooon pas encore hélène segaraaaa"). mon mari est légèrement atterré mais il fait des commentaires de hyène comme tout le monde (ou alors la meute lui signale qu'il est peut-être temps d'aller faire sa compta sur le PC familial, tiens, quelle bonne idée).

c'est minus, je sais bien : j'ai 33 ans, bordel, je pourrais être MERE ! cadre sup ! avoir un césar demain ! des vêtements sérieux! tromper mon mari avec julien ! ah mais non, car il y a cette midinette en moi, cette petite quiche, cette fille qui a toujours rêvé qu'un matin, elle se réveillerait et paf, elle saurait jouer de la gratte (le ukulele, je prends aussi) & pondre des textes à tomber à la renverse (= faire tomber julien à la renverse, dans son lit, direct, hop). pis aussi ce truc de regarder tous ces gens bizarres de mon pays, avec leurs drôles de têtes, leurs drôles de goûts (pile les miens des fois: il est même possible que j'aime NS pour ce simple espoir d'y croiser des gens qui aiment la même musique que moi et donc de me sentir connectée à des inconnus, un band of brothers national enfin bref. le truc qui dans mon monde réel n'arrive pas non plus 12 fois par an, car dans mon monde réel 90% des gens se foutent totalement de la musique), comme des personnages romanesques.

d'un autre côté il y a 25 ans, je voulais épouser norbert, des mini-stars.

ceci peut je pense expliquer cela. groupie à 8 ans, groupie jusqu'à la fin des temps. 

donc là, ciao les enfants ;)

(en plus je crois bien que NS est dans ma ville, avec mes blaireaux, ce soir, yeaaah)

bon alors debriefing: il va falloir arrêter avec le candidat handicapé et/ou enfant de don quichotte, nan? il va falloir détendre le lifting de lio aussi, me semble. sinon c'est désormais certain: phiphi manoeuvre est le père de wayne "mégateuf" world.

alerte moufferie: on me signale que louise bourgoin & julllllllllien sont torrides sur canal +, là, aux césars. j'ai pas canal et je m'en réjouis.

http://www.myspace.com/herculesandloveaffair (suricat: on dirait anthony sans ses johnsons. 12h plus tard, j'ouvre mes inrocks et que vois-je? C'EST anthony sans ses johnsons! quelle clairvoyance ! quelle oreille! quelle, euh, shame on me... ;))

vu comme ça, j'ai l'air de la fille levée en box of night qui, arrivée dans la tanière du loup, profite qu'il est parti vérifier sa réserve de lub' pour mettre les voiles (j'ai vu "supergrave" ce week-end, il faut m'excuser, je vais sans doute déraper dans une forme de grivoiserie grossière mais ça ne va pas durer):

une allumeuse (toutes des bitches, diraient certains gracieux amis à moi).

bon, c'est pas ça: l'homme promis s'est emmêlé la clef USB (NDLR: cela n'a rien de sexuel) et windows vista (ce grand pas pour la machine, ce looping arrière arrivée écart pour l'homme). il est énervé, l'homme, quoi. je comprends bien ça, moi quand je finis un post et que ma plateforme me dit : "votre session a expiré" avant que je puisse cliquer sur publier, j'ai envie de prendre la tête de bill gates dans mes mains et de faire un lobe avec.

bref, c'est seulement en "raison de contraintes techniques" qu'a eu lieu cette interruption momentanée de l'image (deux jours, OK, y en a qui sont munis de deux mains gauches en informatique, on est bien d'acc). je touche du bois pour que demain soit le jour où nos techniciens parviennent à sauver le monde (car l'homme qui se fait attendre est un peu lui-même une cheerleader).

http://www.myspace.com/hotchip

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