piapias

il y a des filles qui ont peur depuis trente ans (oh, ça va, 34!) de découvrir avec horreur qu'elles sont allées à l'école (au burlingue) en pyjama et/ou en chaussons.

je sais pas pourquoi cette haine des habits de maison, des fois. on a connu des chaussons vachement sympa.

toujours est-il que ces filles-là vont passer un printemps façon torture à la saw 12: non seulement des pyj', y en a un peu dans toutes les collecs de saison, mais en plus si tu regardes bien, martine chérie, ils marchent déjà dans les rues. et des fois ils sont même pas classieux en soie à la gatsby le magnifique. des fois ils sont limite en pilou. des fois ils sont en pilou A CARREAUX.

où la mode va-t-elle chercher tout ça, je vous prie?

toujours est-il que -sans doute notre folie?- pour le coup, on trouve ça genre joli. avec des talons impérativement, on n'est pas homer simpson, non plus (l'écharpe panthera & le petit chapeau, c'est comme tu le sens: moi je sens pas hyper le tout d'un coup, mais c'est mon avis, et je le partage).

vous êtes un peu bizarres dans vos têtes aussi? vous vous sentez de fouler le macadam avec vos pattes dans un pyj? vous vous en foutez des enfants qui critiquent avec leurs petites voix à la noix, à la sortie de l'école près de chez vous? vous avez un ego en titane? alors go, go, go petites fofolles.

http://www.myspace.com/fujiyaandmiyagi (je vous les avais déjà mis entre les oreilles, mais comme l'album is "in store now", je remets ça tellement c'est bien)

photo: the sartorialist

(oui, je suis une sale copieuse: toute la blogo a chopé le même petit logiciel. mais c'est tellement de l'or en pépite, désormais, de choper des vraies peloches pour nos gros pola, hein, qu'on va pas faire les fières. n'empêche que fut un temps où toute personne qui mettait le nez chez moi -même le livreur de pizza- se faisait polaroïder aussi sec. ouais, c'était l'époque où j'avais de grrrrands projets plasticiens because je vénérais trop sophie calle et cindy sherman -je suis ce genre de fille)

toi aussi tu aimes siffler du whisky à 10 du mat au burlingue avec tes potes? peloter toutes les filles de ton open space et ne pas risquer de procès pour harcèlement sexuel? coucher avec joan, ton übersecrétaire (et quand je dis über ! c'est parce que les mots me manquent, surtout en teuton: pour faire simple, disons que cette fille me donne envie de changer d'option sexuelle, immédiatement, et pour longtemps. si toutes les secrétaires lui ressemblaient, personnellement, j'inciterais mon mari à devenir homme au foyer)? décider que la journée de boulot se termine à 15h et au bar? fumer au lit, fumer au resto, fumer dans la figure des enfants, fumer enceinte, fumer dans les transports en commun, dans l'ascenseur, dans le bureau de ton boss? être terriblement viril et sentir l'after-shave même en photo si tu es un homme, avoir des seins coniques si tu es une femme? être éperdument smart? être au-delà d'éperdument smart?

alors laisse-moi te dire que tu vis probablement une cinquantaine d'années trop tard.

bon, on dirait que c'est la bonne déconne, comme ça, les 60's et en fait finalement non. dans "mad men", tout le monde fait des efforts pour paraître quelque chose -cool, poli, vertueux, in the wind, puissant, heureux- mais c'est du flan. du flan vintage, c'est tout. tout le monde a ses petites névroses. et ton psy est un chien de l'enfer qui raconte ta séance à ton mari (qui te trompe en gros avec tout ce qui bouge dans un rayon d'un kilomètre autour de sa clope).

je ne sais pas s'il y a quelque chose de mieux à se mettre sous la dent en ce moment: mais après "mad men", il devient impossible de revoir les infernales quiches de "desperate housewives". de toute façon à chaque fois que je vois susan, j'ai envie de lui jeter un jean bootcut à la gueule.

si on pouvait reprendre la clope sans risquer de replonger toute entière dans le paquet, on s'en grillerait même une d'admiration.

http://www.myspace.com/elliottbrood

espagnole, bradée ces jours derniers, elle m'a comme qui dirait sauté dessus (chez zara, c'est un truc assez fréquent finalement, que des habits m'agressent pour que je reparte avec eux: c'est comme la spa, faudrait jamais y aller, vu que c'est impossible de repartir les mains vides. le chantage affectif, c'est mal, méchants habits, vous savez? ).

depuis, tout lui va, même mon absence d'abdos (une robe qui nécessite d'arrêter de respirer ou de parler sans desserrer les dents est-elle ton amie? je dis non, très fermement). un peu comme un homme barbu de ma connaissance, cette robe ne veut au fond que mon bien.

http://www.myspace.com/mansfieldtya (elles reviennent, on est bien contentes, "mon amoureuse" était mon petit tube d'il y a mille deux cent ans)

sinon je propose à jane de se sortir de sa couette luxos, ça va bien maintenant les semaines chômées, moi j'dis.

on est comme ça partis en vadrouille avec amourdemalife dans la voiture modeste de fabrication coréenne. un chien loutre se fait les griffes à l'arrière, tandis que dans son siège auto, un enfant ronchon tente de bouffer son pull home made (enfin pas dans ma home, vous êtes gentils, moi je sais même pas faire un ourlet) & que résonne le dernier ac/dc dans l'autoradio prix cassé (récession, je crie ton nom):

amourdemalife (au volant, car c'est dimanche et c'est la testostérone qui conduit, à marseille, le dimanche) : "promets-le moi, putain, promets-le moi."

ava (amusée, mais paniquée par la manoeuvre d'un connard sur la droite, car ava est la pire passagère du monde): "atttttttttttention bordel !!! comment veux-tu que je promette alors qu'on a failli décéder de la tole?!"

amourdemalife (braquant nerveusement, puis soupirant: il a quasiment appris à conduire à ava, la quiche aux cinq auto-écoles éreintées): "putain mais c'est ça où je dis à tout le monde que tu as dit "j'adore mon enfant surtout quand il dort, pas toi???"

ava (amusée mais mortifiée): "alors ça c'est dégueulasse. mais braaaaaqque, p'tain!!!"

amourdemalife: "tu le jures où tu te démerdes avec le rot toutes les nuits." (bon alors le "rot", c'est vraiment une saloperie du nourrisson chouineur qui peut te tenir éveillé une demie nuit, je le dis à tous ceux qui soupèsent les avantages comparés d'une gestation naturelle et de l'adoption d'un enfant en bas âge -disons 6 ans)

ava (blême): "bon, d'accord. mais t'es vraiment prêt à tout, hein? avec toi, guantanamo fermerait jamais, c'est ça??"

amourdemalife (regard noir foncé): "sur la life?"

ava: "non, je ne mettrais pas de jean neige sous prétexte qu'il est reviendu sous un autre nom (bleach)."

joey jeremiah, pardonne moi.

sans être totalement obsédée par le temps qui file (des rides au coin des yeux), il y a des jours où tu es obligée de méditer sur ce concept un petit peu surréel:

le jour où tu fêtes tes TRENTEQUATRANS, par exemple (ne vous affolez pas, c'est demain: là je suis encore jeune & fraîche).

on te demanderait, comme ça, à la volée: "mais dis donc, ava, bel astre, quel âge as-tu?" tu enfoncerais sans doute le buzzer en criant: "mais 22, quoi !"

tout comme les pensionnaires séniles du clos des violettes fanées, tu es un peu restée dans ta tête à l'âge où, des magazines, tu snobais les pages "avec nos conseils et un gros crédit à la conso et/ou un mari pécuniairement plus proche de jay-z que de jean-pat le moine, faites dix ans de moins" et où cinq fois par semaine sur le métier (le comptoir) tu remettais ton ouvrage (ta tournée) sans autre séquelle qu'au réveil l'oeil délicatement smocky (se démaquiller n'était pas alors ce rituel quotidien tellement péniblement chiant). comment fait kate pour rester droite sur ses stilettos de party-girl alors qu'elle a, elle aussi, TRENTEQUATRANS? la poudre nasale est-elle comme le produit laitier, un amie pour la vie (en plus d'une sensation pure) ? 

'fin bref. 34 ans, c'est la balle aussi, et peu importe si c'est moins joli à dire que "j'ai 22 ans, monsieur" avec un minois mutin (34 ans fait aussi son petit stimulis sexuel, bien que, certes, principalement sur les hommes de l'âge de bébel, septuagénaire bondissant des films d'hélicoptère, fraîchement recasé avec une poule de notre âge -je suis allée chez franck provost, j'en ai donc profité pour m'instruire). enfonçant le clou, le glamour de février t'invitait à faire passer un shake up à ta garde-robe: 30 ans, sache-le martine, est l'âge du rock'n'chic. or, tout est-il bien rock'n'chic, tout est-il bien présentable dans ce merveilleux dressing pax qui fait tes matins ricoré? ainsi ce t-shirt stupide à sequins & rayures (et impression "lapin rapetou"), shoppé y a un mois chez l'espagnol, peut-il prétendre (de dos, de loin, auprès d'un public compréhensif ??) au titre de "basique hyper chic"? et ces 112 slims de la déglingue, alors qu'on te serine que "l'idée" c'est de "structurer en haut et oser le style loose en bas avec des sarouels, des jeans larges" ?? oseras-tu, quoi?? et ce "on se laisse pousser les cheveux" alors que tu viens juste de repasser au carré court ? et tous ces pulls "sympa" acquis pour moins de 39,90 euros -parce que c'est si chiant un pull, que pourquoi dépenser plus?- chez le suédois, mhh? comment se fait-il que point de cachemire luxos dans ce pax? où sont les talons de 12? cette lingerie voluptueuse de vraie femme en pleine possession de ses (gros) moyens? et pourquoi personne n'a encore pensé à t'offrir la manchette de la page 79 (1160 euros, soyez pas si chiens de l'enfer)? d'ailleurs, pour aller par là, où sont tes BIJOUX, cocotte ("chez "claire's" n'est pas la réponse que glamour attend) ? enfin disons-le, comment se fait-ce qu'à TRENTAQUATRFUCKINGANS tu ne te sois pas transformée en vraie femme de l'élégance (fut-elle rock, donc érotique) ?? car dans l'idéal, nous devrions être quelque chose entre les deux créatures, là-dessous: ça a l'air simple (je ne parle pas des jambes de 25 km, bien entendu), hein? sauf si par paresse, ton cerveau refuse obstinément de se mettre à l'heure "chouette, marchons d'un pas rock'n'chic vers la quarantaine, là-bas, au loin?" ce gros malin. du coup, si ça se trouve on a juste l'air d'une vieille jeune. donc d'une vieille deux fois plus vieille. 

ah ben, merci, my brain.

mais peut-être que ce n'est pas si simple, d'aller vers l'épure de soi? vers le chic sans passer pour une duègne ou une experte comptable de province? vers la sobriété sans se faire bailler soi-même? peut-être parce qu'aussi le vrai rock'n'chic coûte un rein (cf la manchette que vous allez vous cotiser pour m'offrir: si tous les lecteurs de piap' y mettent un euro, il restera même du blé pour flamber le reste du shopping trentenaire de glamour), et que shopper sa chemise blanche chez H&M, c'est moins la classe que chez sportmax? sauf que c'est pas parce que t'as TRENTEQUATRANS que ta CB est devenue une gold. ça s'appelle le principe de réalité (un truc pas très 22 ans, pour le coup).

 vous faites comment, vous autres? vous portez encore des trucs de vos 20 ans? vous êtes des trentenaires dignes de ce nom, des femmes jusqu'au bout des seins (plujamais mich' sardou ne sera cité sur ce blog, j'en fais le serment) ? cet été, vous allez réussir à mettre un jean bleach -désolée mais bleach: c'est neige, les gars! fut-il balmain!- sans repenser à la dernière fois (mars 1988) où vous vous trémoussiez dedans (probablement sur "boys, boys, boys")? vous avez des idées pour faire passer ma vie du "vautrons-nous dans nos 22 ans il y a douze ans décédés" à "assumons avec superbe ces 34 ans qui se pointent dans quelques heures"?

http://www.myspace.com/deltaspirit

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