Au coeur d'un gay

Dimanche, ce n'était donc pas un jour comme un autre. Je devais rencontrer Dany, un homme déjà âgé par rapport à moi comme dit précédemment. J'avais peur, il insistait pour que l'on puisse se voir. Il me disait que j'étais beau sur les photos, il me disait que je pourrais plaire à pleins d'homos et je voulais donc y croire. Je n'ai eu que deux petites amies dans ma vie, une à onze ans, l'autre il y a quelques semaines. Je ne savais pas ce qu'était un homme vraiment, un vrai, je ne savais pas comment on embrassait un homme. Et Dany me disait qu'il voulait me voir en vraie, que notre rencontre n'était pas un hasard, qu'il m'aiderait à vivre cette soi-disant homosexualité. Il m'a dit qu'être homo ne changeait rien à la vie, à part le fait que nous sommes plus ouverts aux autres et que c'est important. Il me faisait craquer avec ces belles phrases et j'ai dit que je voulais effectivement le rencontrer.

            Je n'ai pas demandé à ma mère, je lui ai dit que je partais à la plage avec un ami. Elle n'a rien dit, elle m'a laissé faire et heureusement ! Alors, après une nuit blanche à trembler de peur, je suis allée sur ma route pour l'attendre. Je lui ai envoyé un plan, je savais qu'il me trouverait. J'ai vu une voiture rouge arrivait, je savais qu'il était là. Il s'est arrêté devant moi, je sentais mon cœur battre contre moi, je ne savais pas quoi faire. Et là, il descend de la voiture et me fait la bise. Je voyais sa petit mèche sur le côté, il n'était pas moche, au contraire, il était beau. Il avait un beau corps, des bras musclés, une voix virile et en même temps, il semblait sensible. Il m'a dit de rentrer et je ne répondais toujours pas. Pourtant, je m'exécutais. On est parti et j'avais toujours aussi peur. J'étais très timide, jamais je n'avais été aussi timide.

            Puis, il me posait des questions et on a fini par parler. Il n'était pas méchant et très intelligent. On roulait doucement car il ne voulait pas faire un accident inutile, et en même temps, on parlait. A un moment donné, il a commencé à me « draguer » ; disons plutôt que j'avais l'impression. Il disait que j'étais beau et très attirant, que j'étais irrésistible. Comprenez que je ne savais pas vraiment quoi faire, je sentais en moi le bonheur qui s'inondait mais en même temps, je paniquais complètement. Nous sommes rapidement arrivés à la plage et il me caressa le visage avant de partir en me chuchotant : « tu n'as pas à être timide avec moi, je n'ai jamais mangé personne » Nous sommes d'abord allés marcher dans les rues, regarder les magasins pour parler en même temps. J'avais honte, j'avais l'impression que tout le monde savait que nous étions homosexuels. Je ne sais pas pourquoi mais ça ne me plaisait pas comme idée. Mais je ne disais rien et on continuait à parler de Ses premiers ébats amoureux avec un homme de vingt-cinq ans quand il en avait dix de moins. Je savais où il venait en venir mais malgré l'attirance que j'avais pour lui, ou l'admiration, je n'avais pas l'intention de faire quoi que ce soit. Même si je n'arrêtais pas de m'imaginer avec lui.

            Le drapeau était jaune. La marée était dangereuse mais il voulait qu'on se faufile tous deux dans l'eau loin des gens et des enfants. Mais les sauveteurs sont venus nous gueuler dessus pour nous faire sortir. Il était ennuyé et est allée se coucher sur sa serviette. Je voyais mieux son corps musclé et peu poilu. Il a remarqué que je m'épilais et m'a fait une remarque gentille encore. Plus il parlait et plus je voulais me faufiler dans ces bras mais je me l'interdisais. D'autant plus que c'est mal parce qu'il est homme et que je suis adolescent, la loi punit. Malheureusement à un moment donné, il m'a pris la main. Je l'ai relâché et il n'a rien dit comme s'il s'attendait déjà à cette réaction.

            Nous sommes rentrés dans l'eau au milieu des gens, c'est vrai que la mer nous emportait vers le centre ou sur le côté. Alors il m'a dit de m'accrocher à lui pour ne pas me laisser emporter, c'est ce que j'ai fait malgré ma pudeur. On s'est mis à rire comme des enfants, à jouer avec l'eau et les vagues. Lorsque les vagues venaient, je m'accrochais à lui et il en profita à plusieurs reprises pour me toucher les parties intimes. Si je dévoile ainsi cela, c'est que ça me paraît important et je n'arrête pas d'y repenser chaque instant de ma vie. Il continuait jusqu'au moment où j'aimais et que je faisais exprès pour qu'il me touche. Assurément, j'ai fini par avoir une érection et j'avais si honte de moi que je me suis éloigné de lui. C'est la première fois qu'une chose m'arrivait ainsi surtout en maillot de bain. Je ne pensais même plus à Raphaël, je le regardais et je pensais à Dany. Je me suis un peu calmé et on a pu sortir de l'eau. On est allé manger des sandwichs mais il y avait toujours du monde et ça me gênait vraiment car je me sentais persécutais par leurs regards. Nous sommes repartis à la plage et il a recommencé alors que l'eau paraissait encore plus dangereuse qu'avant. Je n'étais pas aussi excité qu'au début.

            On a pris la voiture, il m'a dit qu'il me kidnappait. Je savais très bien qu'il rigolait et pourtant j'avais peur. On s'est arrêté dans des bois des Landes et il m'a pris la main en m'affirmant que j'allais lui manquer, qu'il était fortement attirée par moi. Ma respiration s'accélérait et il a posé sa tête sur mon torse (nu) en se demandant pourquoi mon cœur battait si vite. Sans réfléchir et bêtement, je lui dis que c'était pour lui. Là, il prend mon visage entre ses deux mains et me regardent dans les yeux. Je sens son souffle sur la bouche et je me disais qu'il ne fallait pas qu'il fasse ça et il l'a fait : il m'a embrassé ! J'ai reculé, paniqué, imbécile, j'avais même envie de pleurer. Je crois qu'il ne comprend pas que j'ai seulement seize ans. Il m'a pris autour de la taille, c'était une position difficile car nous étions dans la voiture, et a commencé à me parler de l'Amour et de l'attirance physique. Il sait comment s'y prendre avec les hommes et ça se voit, surtout avec les jeunes garçons. Je l'écoutais passionnément, pensant encore à ce premier baiser que je n'oublierais sûrement jamais. Mon histoire ne s'arrête pourtant pas là, je ne mettais pas imaginer ça. Il a descendu sa main sur mon pantalon, au niveau des parties intimes et j'étais encore plus excité lorsqu'il me dit qu'il l'était vraiment trop. Inutile de raconter tous les détails, il déboutonna mon pantalon et entreprit avec sa main de me faire plaisir. J'avais trop honte, j'en avais marre de mon corps d'homme qui aimait le corps des hommes ! Alors je continuais à faire comme si je ne ressentais rien et pourtant, le plaisir et l'excitation montait. A un moment donné, je lui dis d'arrêter et il accéléra le mouvement. Je finis par jouir [...] et on repartit à la maison.

            J'étais rouge de honte. Je suis sortie de la voiture, je lui ai seulement dit merci et je suis partie pleurer dans ma chambre. Juste après, ma mère nous as emmené chez mon père jusqu'à tout à l'heure. Je n'ai donc pas écrit car on faisait plein de choses.

            Dany m'a téléphoné et il m'a dit qu'il voudrait qu'on se revoit mais je ne suis pas sûr que ça se fasse très rapidement. Je sais que je voulais pourtant faire ce que j'ai fait avec lui mais je me sens tellement honteux d'avoir ressenti du plaisir alors qu'un homme me masturbe. Contrairement aux autres articles, je sais que celui-là est long et très détaillé mais j'avais si besoin de l'écrire et puis, je voudrais savoir si c'est normal ce qui m'arrive. D'autant plus que Dany est finalement assez « vieux » pour moi et qu'il a plein d'expérience. Je suis un peu perdu et pourtant je sens que ma vie va changer grâce à lui et mon coming-out avec mes amies. Je n'ai parlé à personne de cette rencontre, d'où sûrement le besoin d'écrire tant de lignes pour seulement cette petite journée...superbe mais stressante.

Je suis très stressé. J'ai très peur. Je vais rencontrer Dany ----> DEMAIN

Au début, je ne pensais pas que ça ferait ça, mais mon coeur bat très vite. Je ne sais pas quoi faire, faut-il que je m'habille comme il aime ? C'est un homme et je ne suis qu'un adolescent (certes, parait-il que je fais 19)

N'empêche, comme un imbécile, j'ai décidé de m'épiler les jambes et sous les bras, c'est loin d'être la première fois, j'ai toujours aimé me sentir propre et doux, ça fait partie de ma personnalité et ça ne fait pas de moi un pédé pour autant ! mais bon, je le suis quand même, j'ai du mal à y croire encore mais je commence à m'y faire, justement parce que Dany m'aide vraiment à me sentir mieux dans mon corps et dans ma tête. J'ai un pote qui m'a envoyé un message et qui m'a écrit "tu peux être pédé, on reste ami petit con!" et je suis donc super heureux aujourd'hui. ça a dû parler derrière mon dos aujourd'hui car je n'étais pas avec eux. Ce message est un message d'espoir pour moi, je vois que ma vie avance et c'est génial.

Certes, ça ne m'empêche pas d'avoir très peur de cette nouvelle rencontre demain. Il doit venir dès 9 heures et puis on part à la plage (une heure de chez moi) il m'a dit qu'on se sentira plus à l'aise ainsi. J'ai bien prévenu que je partais que s'il m'inspirait confiance même si je l'ai déjà vu en photo (pas à la cam malheureusement) Le pire, c'est qu'il est quand même beau et que je ressens déjà du désir pour lui. Vraiment des fois, je pette trop les plombs. Je vous laisse.

il s'est passé des choses depuis que je n'ai pas écris. Je ne sais pas pourquoi mais ma vie est en train d'évoluer à une vitesse grand-V. Lors d'une soirée, j'ai tenté de me fringuer et de me vêtir de la même façon que les filles, je voulais être le plus déguisée et "moi-même" possible. Je ne voulais pas et pourtant je me sentais bien. Je n'essayais pas de faire comme certains gars font, souvent ils exagèrent les gestes, les manières, le ton de la voix. Moi je suis resté naturel, je parlais aux filles et aux garçons tout en buvant beaucoup d'alcool pour être encore mieux à l'aise.

Mais à un moment donné, j'avais vraiment trop bu et je n'étais pas le seul. La plupart était défonsé par le joint et l'alcool. Je ne savais plus où j'étais, je gueulais comme un fou et j'essayais de toucher le cul des mecs mais comme j'étais habillée en fille ça faisait rire tout le monde. Et donc moi aussi ! puis j'ai commencé à désouler et pleurer, il devait être déjà trois ou quatre heures du matin, et je disais, "je suis pédé, les amis, je suis pédé et désolé" Là, tous me posaient des questions, tandis que certains vomissaient dehors ou dans les chiottes. C'était bizarre, je ne savais plus ce qui se passait, je voulais me taire et je parlais et parlais encore. Je leur disais "j'aime les garçons et oui !" Puis, je me suis mis à vomir comme un fou dans les buissons de la maison. J'étais allongée par terre et je dégueulais mes tripes ! je n'ai jamais eu une cuite de ce type, je ne bois plus pendant dix ans ! Et au petit matin, alors que je dormais par terre dans l'herbe et entourait de fou, on s'est réveillé, on a mangé puis parlé. Là, quelqu'un m'a dit "alors, pédé? t'as bien dormi ?" Je n'ai pas répondu, je buvais mon café. Certains ont dit "oh william, ferme-là stp" tout le monde s'est tu.

Depuis je suis rentrée à la maison. Personne ne m'en parle mais j'ai l'impression qu'ils savent. Les relations ne sont plus les mêmes à part avec les filles. Je ne sais pas s'il faut que je sois heureux ou malheureux, mais j'essaie de vivre avec cette idée-là.

je viens de recevoir un sms d'un pote "y'a une soirée chez Johan samedi soir ! t invté ! on se déguise par contre"

Du coup, je crois que je vais me déguiser en fille, comme ça je verrais comment je suis lorsque je suis travestie. Peut-être que ça ne me plaira pas mais sait-on jamais ?

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