'l|l' All about Mim' 'l|l'

Trois nuits. Trois jours. Trop d'amour. C'est dur de se quitter de nouveau, de reprendre sa solitude dans l'attente de se retrouver... J'ai l'impression de passer plus de temps à l'attendre qu'à la voir, à l'avoir. Je lis le blogg d'Apothéose, je rumine mes plans d'avenir, je suis impatiente. Je voudrais avoir enfin ce petit studio rien qu'à nous...m'en fiche de savoir que je vais sûrement galerer au début pour tout conjuguer, travaille, fac, vie à deux... je m'en contrefiche, quelle importance si je m'endors et me lève tous les soirs et matins avec mon amour. Je voudrais l'avoir ce coin à nous, rien qu'à nous. Je voudrais me débarrasser pour de bon de cette espèce d'échéance, de ce compte à rebours qui me pend au-dessus de la tête à chaque fois que je la vois, cesser de me dire "plus qu'une heure avant qu'elle s'en aille", et arrêter de me presser de tout faire, parce qu'il faut tout faire avant de se quitter. Je voudrais prendre mon temps, l'aimer à temps plein, enfin surtout prendre soin d'elle à temps plein...l'aimer à temps plein c'est déjà fait.

Parfois je prends du recul sur nous. Sur ce que nous sommes. Moi, je m'en rends compte doucement, j'ai grandi. J'étais déjà trop mature pour mon âge et puis ça y est. Je suis plongée dans mes calculs pour le studio, voilà que mon amour et moi listons tout ce dont nous aurons besoin dans notre future cuisine... c'est agréablement effrayant. Ma mère dit avec un sourire que je suis un peu jeune pour être plongée aussi vite dans une réalité aussi dure...en même temps je préfère être plongée dans ce genre de réalité que dans celui d'avant, où je me perdais dans un cauchemar suicidaire. Non, mais vraiment je vais mieux, je me sens bien, hormis le fait d'être séparée de mon amour trop souvent, je vais mieux, j'ai envie de faire ma vie, c'est peut-être idiot et niais à dire mais je suis sure d'être prête à être adulte. Bouh je hais ce genre de formulation mais c'est pourtant vrai. Je ne sais pas, le fait d'être avec mon ange m'a grandis d'un coup, j'étais déjà grandie au niveau de la maturité intellectuelle mais pas au niveau de la vie en elle même... et je me sens mieux. Néanmoins et heureusement j'arrive encore à être stupide et puérile avec Aurélie de temps en temps et ça fait du bien :) Bref ça c'est moi. Mais nous...nous. Je ne me suis jamais aussi sentie proche de quelqu'un de toute ma vie. Je ne sais pas c'est quelque chose que pour une fois je n'arrive pas à décrire avec les mots. Amour, passion, obsession, je ne sais pas. Tout à la fois peut-être. Oui, tout à la fois. Je sors avec ma meilleure amie. Je n'aime pas ce terme de meilleure amie, je ne sais pas je suis avec la personne la plus apte du monde à me comprendre et surtout à m'aimer comme je l'attendais. Je ne sais pas c'est étrange, souvent, maintenant que l'on se connaît mieux (huit mois c'est long tout de même...), lorsque je suis avec elle en présence d'autres personnes, et qu'on est là à rire toutes les deux de n'importe quoi, qu'on se prend la main, qu'on se regarde de temps en temps, qu'on parle de nous deux comme "on" et plus comme deux personnes séparées, qu'on rentre ensemble chez moi après une soirée avec des amis, qu'on rentre presque "chez nous"...je ressens quelque chose d'agréable, un sentiment mélangé de pas mal de choses, je ne sais pas, l'impression d'être deux et plus unes, d'être certaine qu'on est ensemble et qu'on le restera encore longtemps, le sentiment d'être en sécurité, de savoir que l'autre est là, la fierté (inexplicable) d'avoir su trouver quelqu'un avec qui je suis aussi complice et bien et de voir que ce n'est pas le cas de tout le monde... le sentiment d'aimer et d'être aimer...c'est si simple à dire..

Tellement d'amour entre nous. Hier (rien à voir avec le blog d'apothéose, je ne l'ai découvert qu'aujourd'hui), je me suis effrayée à la pensée que j'aimerai avoir une petite fille avec mon ange... j'ai tellement de choses à vivre avec toi encore... c'est étourdissant, ça fait peur et en même temps maintenant je suis heureuse d'avoir des années de découvertes devant moi, d'avoir un but réel dans ma vie (j'ai l'impression d'être gnangnan en racontant tout ça mais c'est pourtant vrai...), de n'être plus seule.

Ca faisait longtemps que je n'avais pas autant écris, surtout de façon aussi claire... cet article disparaîtra peut-être parce que je préfère rester dans l'abstraction. Mais c'était un besoin, un besoin de parler d'elle, de l'amour que je lui porte et de tout ce qu'elle est pour moi.