'l|l' All about Mim' 'l|l'

L'abscence. A la place de toi je n'ai plus qu'un édredon tout tordu. Et une odeur, la même que j'essaie de garder sur les manches de mon pull, sur mon écharpe, entre mes doigts...mes doigts qui se mêlent aux tiens...et chaque fois que tu mets ta main dans la mienne, impression de la découvrir pour la première fois...électrique, frisson, tu es toujours là encore un peu. Besoin de ton corps près du mien, de ton corps, de ton coeur près du mien pour que je puisse respirer. Pose ta main sur ton coeur et tu entendras le mien...Pose ta main sur ton coeur et tant qu'il battra alors le mien t'aimera. Je veux encore tes yeux dans les miens, encore ma main sur ta joue, et le silence, silence d'une chambre loin, très loin, perdue... je veux encore tes yeux et ma main sur ta joue, je veux encore te deviner dans l'obscurité, t'embrasser, tes lèvres dont je ne voudrais jamais me détacher...Avec toi hors de tout, il n'y a que toi que toi, et je t'aime je t'aime je t'aime tellement. Tous tes sourires, toutes ces heures dans le métro à oublier le décor et à n'être plus q'une seule à nous deux. Tout ce que tu me dis, tout ce que tu fais est en moi comme un film que je connais par coeur et qui ne s'effacera jamais de ma mémoire. Jamais je n'aurais pu imaginer le jour où je t'ai parlé fin janvier que tu deviendrais ma vie, moi, que sans toi je ne serais plus qu'une ombre. Tu crois qu'on peut exploser tellement on est plein d'amour mon ange ? Des milliers de morceaux infimes de moi qui se perdraient dans l'air et un jour retomberaient en une pluie fine de papillons de dentelles, pluie de la tendresse que je voudrais te montrer chaque jour où je suis loin de toi. J'ai mal de te voir souffrir par ma faute, je ne veux pas que ça te déchire le coeur de me voir triste mais je ne peux pas m'empêcher de penser à tous ces jours queje vais devoir passer sans toi, tous ces jours qui approchent bien trop vite. Et la douleur indescriptible d'être loin de toi. J'ai mal, mal, je me sens mal, depuis hier soir tout n'est que larmes, je pleure sans pouvoir m'arrêter, je voudrais pouvoir t'aimer je voudrais tellement te montrer à quel point je tiens à toi, t'emmener loin, que tu oublies ta mère et qu'on ne soit plus que nous,nous et rien d'autes. Je taime et ce soir j'ai mal dans mon coeur...ils rient tous et me disent que je peux survivre sans te voir une journée mais pourtant c'est impossible, je vis dans la souffrance et lattente de te voir venir puis de te voir partir encore...j'ai souffert énormement avant de te rencontrer mais ça n'est rien comparé à ce qu'est la souffrance de ton absence. Je te parle avec le coeur et même si tout sonne maladroit, probablement parce qu'il est tard et que je lutte pour ne pas dormir à cause des somnifères, j'essaie que soit visible dans ton coeur, au moins dans le tien, tout l'amour que je te porte. Ce sont des mots niais et déjà dit, je ne fais répéter que des choses déjà vues mais ce sont mes larmes et ma douleur qui te les donnent, c'est tout ce que j'ai ce soir pour te montrer que je t'aime. Et pleurer encore...............je t'aime putain je t'aime et là maintenant si je pouvais te le hurler je le ferais.......

J'ai mal putain j'ai mal sans toi.......................

"Il faut qu'on parle toutes les trois". Marrant, enfin façon de parler, j'avais fait un rêve là veille, où la mère d'élo téléphonait chez moi en demandant à ma mère de renvoyer sa fille chez elle. Rêve prémonitoire ? J'ai du mal à croire à ce genre de d'histoire, mais en tout cas, je ne rêvais malheureusement plus hier soir. Voilà, je savais que tout s'arrêtait, je le savais, mais pour une fois j'avais espéré, qu'une fois dans ma vie, ce que je vis ne s'arrête jamais. Mais bon, je pense qu'il ne faut pas trop en demander, au risque de se prendre une bonne claque dans la gueule et de tomber de haut. Dorénavant, point d'élo la semaine, hormis le mercredi et encore, tout dépend, élo là juste le week-end. J'entends déjà tout le monde me hurler à la gueule "que c'est pas grave putain elle est pas morte, de quoi tu te plains y en a qui ne se voit jamais, etc...etc..." et ben voilà aujourd'hui je révèle à la face du monde mon égoïsme :

Je me fous royalement des autres, je m'en tamponne !

Je ne sais pas ce que je suis, une pleurnicharde stupide qui exagère tout à sa sauce pour mieux s'auto-plaindre, qui fait de la guimauve pour rien et qui ne supporte pas le moindre problème ? Sûrement. Je l'aime voilà, je suis une gamine, je suis incapable de ne pas la voir. J'ai mal, mal, mais vraiment, une douleur réelle en moi-même, envie de pleurer, envie de la prendre dans mes bras là maintenant et de se rendre compte qu'avec la meilleure des volontés c'est impossible...et pourtant j'ai besoin de l'avoir près de mon coeur pour pouvoir vivre. Voilà ma mère a raison je ne supporte rien. Je ne sais pas si c'est moi qui suis stupide ou les autres qui veulent à tout prix nous empêcher de nous aimer. Je ne sais pas, probablement les deux.

Et puis tous ces gens, Pauline, ma mère, sa mère, les potes, qui me disent "mais oui mais tu verras dans un mois tu t'en trouveras une autre" et qui me rient au nez après m'avoir demandé comment je réagirais si élo ne m'aimait plus et que je réponds que je me flinguerais. Je l'aime, je l'aime et je l'aime, pourquoi c'est si difficile à comprendre ? On nous prend pour deux gamines, on dirait presque qu'on fait une connerie de s'aimer, du genre, attention faut pas en abuser ou sinon vous allez encore plus mal tourner que vous n'êtes déjà en train de le faire. Mais moi je vous le demande, j'emmerde qui en l'aimant ? Je ne demande rien à personne, arrêtez de venir me voir en me disant que tout ça, ça va s'arrêter d'ici peu, que c'est qu'un truc passager et que de toute manière on n'aura que des problèmes dans la vie. Je vais devenir sourde et muette, je vais annuler mon anniv dans ce resto avec tous ces gens qui ne me comprennent pas, pour qui je ne suis au final qu'une fille "sympa et bien brave", je vais passer mon anniversaire avec la seule personne avec qui j'ai envie d'être. Je déteste tous ces gens qui croient tout savoir mieux que tout le monde. Je l'aime et ça, désolée pour ceux que ça dérange, c'est pas près de s'arrêter.....et de toute manière la perdre c'est me perdre.......disparaître.