'l|l' All about Mim' 'l|l'

Voilà t'es contente mlle ? Mdr, vraiment t'as rien à faire haha !! (>_<)

Pour ceux qui captent pas, c'est le chat qui fume, et Taz l'a vu in reality ptdr, elle s'en remet pas, et qu'est-ce qu'on dit ? Arrête les ecsta ! ptdr ôO

Texte écrit ce matin pendant mon cours d'anglais.....

"Je ne l'ai pas eu au téléphone ce matin. Hier soir je me suis endormie toute seule, pour une fois c'est moi qui ai écouté mademoiselle dormir...trognon...parait-il que j'ai eu dix-neuf à mon oral de français...tout le monde s'étonne et s'offusque parce que j'ai l'air de m'en contrefoutre. Je ne vois pas ce qu'il pourrait y avoir de plus interessant que de penser à elle, le reste, ça me passe au-dessus. Je vois les choses différemment, ça me fait un drôle d'effet... Pauline ne me manque quasiment pas lorsque je  ne la vois pas pendant cinq jours...je suis effarée. Il y a encore un mois et demi presque, avant Elle..., j'aurais pété une durite à l'idée de ne pas lui parler rien qu'une seule journée et maintenant...rien à faire...La seule chose qui me dérange c'est le fait que le duo Pauline-Noémie s'est transformé en un truc qui à mon goût ne sonne pas terrible :Pauline-Igor. Maintenant on ne me demande plus systématiquement lorsque je suis seule "t'as pas vu pauline", parce qu'on a l'habitude de la voir toujours fourrée avec moi. Maintenant c'est plutôt à Igor qu'on le demande...enfin bon, je suppose, comme me l'avait dit Val que les choses changent, évoluent...j'aurais cru que tout cela m'aurait causé d'atroces psychotages durant de longues nuits blanches et finalement je le prends assez bien, du moins pour l'instant...à mon avis si elle n'était pas là, je serais six pieds sous terre. Remarque si je ne l'avais pas rencontré rien n'aurait bougé. C'est pas plus mal. J'ai pris du recul par rapport à pauline et ça fait du bien....et en même temps c'est effrayant. Je lâche tout le monde, je vis beaucoup plus seule qu'avant, plus solitaire, même au bahut...alors qu'en temps normal je n'aurais jamais fait ça. Ouais quand j'y réfléchis bien ça me fait peur. Je me suis tellement accrochée à elle que ça en est effrayant. Il pourrait se passer n'importe quoi à son niveau et vlan, je ne sais pas ce que je deviendrai. Et en même temps elle me paraît si loin. J'ai l'impression de ne pas réussir à l'atteindre. Je ne sais pas si quelqu'un a déjà fait ce genre de rêve, où on veut à tout prix parler à quelqu'un, enfin l'avoir en face de soi, et toujours cette personne se défile, toujours elle s'éloigne un peu plus...j'ai l'impression que je suis plongée dans ce rêve là. Que tout n'est que mirage. J'aime un mirage, je dis je t'aime à un mirage, je fais l'amour avec un mirage, j'aime un mirage. Et pourtant non, ce n'est pas un mirage, puisque elle existe. Parfois j'ai l'impression que sa voix, ces conversations, tout ça c'est dans ma tête. Je crois que c'est aussi à cause du fait que je n'arrive  pas à concevoir qu'on m'aime à ce point là. Parfois c'est stupide, j'ai l'impression qu'elle me suit, dans la rue, qu'elle est là, en permanence avec moi...ça finit par m'atteindre je crois...je sais que mentalement, si elle pense autant à moi que moi je pense à elle, nous sommes constamment "ensemble", mais j'ai cette impression de présence et ce qui est atroce justement c'est que cette présence s'échappe toujours. Quand je me retourne il n'y a personne qui me suit, juste une femme avec sa poussette et j'ai le sentiment qu'elle se fout de ma gueule et que tout le monde se fout de ma gueule. Et j'ai cette impression de coup répétés qu'on te porte, des coups qui ne tuent pas mais qui font lentement agoniser, et à chaque coups de plus on se rapproche un peu plus du vide. Et à chaque mauvaise nouvelle, j'ai l'impression qu'on me fout un coup de marteau sur la tête, qu'on m'enfonce un peu plus dans ce trou duquel je n'arrive pas à m'extraire....et sa mère a dit non...vlan...elle était malade...vlan...mon père au tél...vlan...pauline-igor...vlan...ne pas la voir...c'est plus qu'un simple vlan...et en même temps je ne devrais pas me plaindre, il y en a plein qui n'ont même pas le privilège d'être aimé. Et pourtant quand j'y réfléchis, je ne la connais pas. Je ne connais pas l'odeur de son parfum, ni le goût de ses lèvres, ni celui de sa peau, je ne connais pas toutes ses expressions, toutes ces bouilles qu'elle peut tirer selon ce que je pourrais lui dire, je ne connais pas le toucher de ses mains, je ne connais pas son regard - chose si importante pour moi -, je ne connais pas son sourire... je sais que j'aimerai tout ça une fois que je les aurai connus, j'aimerais juste pouvoir les connaitre... la folie ça vous attrape sans qu'on s'y attende...j'ai le sentiment d'être enfermé dans un sac et que je m'agitte pour pouvoir en sortir...et la corde est trop serrée, je m'étouffe...il fait bien trop noir et bien trop chaud...

Moi j'aimerais juste connaître la chaleur de tes bras et le noir de nos nuits...celui qui vous recouvre pour mieux vous réunir...

J'aimerais ne pas te faire mal à chaque fois que j'aborde le sujet, j'aimerais tellement savoir attendre, mais moi qui suis patiente pour une fois je n'y parviens pas. J'aimerais ne pas avoir envie de t'en parler à chaque fois. Je voudrais que tu me dises juste ces mots : ne bouge pas j'arrive.

"Le temps détruit tout" ... "

Bon j'avoue j'ai pas vraiment suivi le cours.......