'l|l' All about Mim' 'l|l'

J'ai besoin de toi. T'es pas là. Je suis égoiste. J'ai besoin de toi. Tu me manques. Je pourrais pas te parler avant demain soir...demain soir...Demain journée pourrie, faut que je me trimballe à sceaux toute seule, que je me lève à six heures, pour un putain de devoir de merde, que je fasse ces putains de tpe de merde et ne pas t'entendre.........je tai parlé à peine une heure aujourd'hui et encore c'était pour t'engueuler. Je suis une salope. Je vais aller m'avaler la bouteille de sirop pour dormir sinon je vais passer la soirée à pleurer. J'arrive plus à respirer. Faut que je dorme.

J'ai envie de toi. Tu me manques tellement. Je t'aime.

La solitude.

Tu crois qu'elle t'a enfin lâchée et non. Je croyais m'en être débarassée et merde, elle est toujours là, elle s'était juste planquée dans un coin pour mieux réapparaitre après.

Je raccroche le tél. Je me sens vide. J'ai une boule dans la gorge qui s'installe, là, et qui va m'oppresser toute cette putain de journée, à m'empêcher de sourire, ou alors à faire semblant de sourire... J'écris un article bien énervée sur le blog, je me douche. Je sors pour aller manger avec Push et Ig', j'arrive pas à me dire que je suis contente parce que je les ai pas vu depuis une semaine. Je vais m'acheter des clopes, je ne devrais pas mais passons. Je les enchaîne, je finis la moitié de mon paquet en une matinée. Push et Ig' me stressent à me demander pourquoi j'ai l'air crevée, j'arrive pas à avoir l'air naturel et à faire comme si tout se passait bien, en plus ils se sont supers rapprochés à force que je les laisse tous les deux. Je suis total hors-sujet en plus, quand ils commencent à speaker de leurs cours, oui oui ils sont dans la même classe. J'ai encore plus envie de pleurer, je me rends compte que je me suis éloignée de ma meilleure pote. J'arrive à déstresser une heure en maths avec didi à délirer et puis je encore penser à elle, je ne peux pas m'arrêter de penser à elle... il faut que je m'empêche de trop psykoter donc je préfère ne rien suivre et dessiner histoire de me concentrer sur un truc qui m'intéresse déjà plus que la commission européenne. En allemand j'ai vraiment mais alors vraiment l'impression d'être toute seule. J'ai aucun de mes potes qu'est là, je somnole à moitié sur ma chaise au fond de la classe à écouter Zéro7. Voilà il est enfin 17:05 je peux rentrer chez moi, comme je m'en doutais devant mon bahut il n'y a personne, je sais pas pourquoi j'espère. Je rentre toute seule, heureusement y a Hélène qui me rattrape sinon je sais pas, je crois que je serais allée me poser sur un banc à fumer et à penser comme une conne. Elle me change vite fait les idées à me demander si je veux aller vivre en mongolie avec elle lol cette fille est assez comique. Je peux pas m'empêcher non plus d'avoir un vieil espoir qu'elle soit là devant chez moi, de toute façon c'est stupide elle ne sait pas où j'habite. Bref, je dis bye à Hélène, j'ouvre le courrier et qu'est-ce que je trouve ? Ma facture sfr de 110 de hors forfait je suis dans une merde totale, enfin moins que si ma mère l'avait trouvée elle-même... Il est 17:20, je mange un truc histoire de pas tomber dans les pommes vu que j'ai rien avalé de la journée. J'ai envie d'elle. Envie de l'entendre. Je ne sais pas, je me sens mal, j'ai l'impression d'être seule et je sais qu'avec elle je ne le suis pas. Je vais lui parler sur msn et me rends compte finalement que je suis la seule des deux que ça affecte apparemment. Tant mieux remarque, si les deux vont mal c'est pas le top délire. Et puis je sais pas pourquoi j'ai eu la putain d'idée d'aller faire un tour sur son blog et ben merde le truc qu'il aurait pas fallu que je vois à ce moment là...sa journée qui s'est visiblement bien passée, arf tout va bien pour elle, je suis égoiste, je ne pense qu'à moi, je ne vois pas pourquoi sous prétexte que moi je me sens six pieds sous terre elle devrait l'être aussi. Mais pourtant ça me fait mal, bien mal, et puis j'ai le sentiment que quelque part elle n'a pas tant que ça envie de me voir, peut-être parce qu'elle peut sortir avec ses potes le soir comme elle veut et que par contre elle ne peut pas venir me chercher, ni sortir au moins en soirée histoire qu'on se voit. Encore une fois je dois me tromper et dire que de la merde parce que voilà j'en sais rien. Je me sens vraiment vidée, j'ai encore plus envie de pleurer que tout à l'heure. Je voudrais qu'elle soit là, j'ai envie d'être salope avec tout le monde, de me bousiller la main à coups de points sur mon placard au lieu de me bousiller le bras, ça vaut mieux, je me sens mal, j'ai sans arrêt peur qu'elle me lâche.....moi je sais que je la lacherai pas....

J'ai l'impression d'être toute seule.

Je sais pas si c'est possible, ça doit être con ce que je dis, mais j'ai mal au coeur, mais pas mal au coeur, du genre la nausée, j'ai mal dans mon coeur......

Arf ce texte est à chier, j'ai écris comme une merde et en plus on dirait que j'ai deux ans quand on me lit. Je vais aller me griller quelques clopes et puis tout ira mieux...

Voilà ce que j'ai fait aujourd'hui pour m'empêcher de penser.... pendant la deuxième heure de géo...on voit que je suis allée voir Le chateau ambulant...

Voilà ce que j'ai fait aujourd'hui pour m'empêcher de penser.... pendant la première heure de géo...qu'est-ce que c'est relou la géo...fin bref, parait que ça ressemble un peu à Alice aux pays des merveilles...

                 Munch...

Parfois c'est à se demander si il n'y a pas quelqu'un qui vous en veut...punie pour la merde que j'ai pu foutre ? arf...possible...en tout cas tout ça je l'ai bien dans la gueule comme il faut...heureusement qu'elle est là...toujours...sinon je crois que j'aurais déjà fait harakiri depuis longtemps.

J'en ai marre de l'attente, marre d'avoir des gens pour nous faire chier, marre des enculés qui disent que les lesbiennes sont des salopes, marre de ce mot "lesbienne", marre de l'attente encore, marre de ne pouvoir toucher que le vide, marre de n'embrasser que le vide, marre de ma mère qui capte rien, marre d'être une pute envers elle, marre de ne pas savoir être une vraie soeur pour mon frère, marre de perdre mes potes, marre d'être éternellement seule dans cette chambre, marre de ne pas pouvoir sentir son odeur que j'aimerais connaître par coeur depuis déjà longtemps, marre de ne plus arriver à peindre, marre de m'enfermer sur moi-même dès que quelque chose cloche, marre de ne pas pouvoir la consoler quand elle pleure, de ne pas pouvoir manger ses larmes pour qu'elle sourie, marre de ne jamais rien tenter, marre de ne pas avoir la force pour aller l'enlever, marre de la voir comme ça, marre d'être impuissante, marre de la voir souffrir à cause de sa ... de mère, marre de pleurer et d'avoir des yeux qui ne ressemblent à rien, marre de mon père que je ne veux plus jamais voir, marre de tous ces cons qui te disent que t'es pas assez mature pour éditer, marre que les gens qui croient en toi n'aient pas les moyens pour t'aider, marre d'être lesbienne, d'être encore et toujours différente, marre de ces enculés de prof qui te voient comme une gamine sous prétexte que t'as eu 5 à leur putain de dst parce que t'étais arrivée défoncée ce jour-là, marre de faire mal à mes potes, marre de jamais rien savoir gérer, marre d'être une conne, marre de pas savoir ni quoi dire ni quoi faire, marre d'être moi, marre d'être cette fille qui fait que s'enfoncer dans sa merde....

     MARRE PUTAIN !!!!!!!!!!!!!!!