Alionor, comme toi

Apres la tentative de capture d'un cameleon qui s'est soldé par une morsure ultra douloureuse sa race d'animal de merde qui est si lent et qui fait si mal! Puis d'ecouverte d'une sorte de herisson dans la piscine... j'ose plus m'y plonger desormais. Qui aurait cru que les herrissons savaient nager... dans ma piscine! Pourraient pas se faire ecraser sur les routes comme tout le monde!

Nombre de piqures de moustiques: 17

Decouverte de la couleur Verte.... Enfin, trop de vert c'est vraiment étouffant... tout ce vert tout ce vert.... Merde j'ai l'impression d'être un putain de chewing gum hollywood à la menthe sur la lunette arriere d'une voiture en plein été.

Il pourrait pas faire des arbres moins verts avec un petit gris béton ou un joli noir fumée.... heureusement de temps en temps il y a la route. Allelluya! Vive saint MacAdam, vive l'ecosse, vive les kilts!

Je suis sûr qu'on peut developper une maladie a avoir tout ce vert autour de soi. Du genre les yeux qui tombent de leurs orbites ou un truc bien grave dans le genre. Mais bien sûr jamais il y a eu une seule enquete pour denoncer les mefaits du Vert sur l'organisme humain... L'amiante a été interdite, le tabac est taxé, mais rien sur le Vert! Je hais cette couleur!

Heure local: 9h51

Temperature de la piscine: 28°

Connection internet du moment: modem 28k overclocké en modem 34,6 k

Lecture du moment: "Bridget John reloaded" , le premier livre ouvrant la voix aux livre écrit en style SMS de demain! l'abréviation y tiens lieu de style, et j'applaudis des deux mains. "Reloaded" parce que quelque soit le deuxieme opus d'un support son nom est appelé par la mode underground et mystique du 18eme de Paris "reloaded".

Cela est aussi rétroactif, ainsi on parle du "seigneur des anneaux reloaded", "Taxi reloaded", "stars wars reloaded"... enfin pour la veille trilogie pour la recente on parle de "star wars grosse merde*, le numero 1 étant "star wars daube infame" le 3eme qui n'est pas encore sorti bénéficiant de confiance du nom de"Star wars formidable étron"... George aurait du être euthanasié dès qu'il a songé à refaire une trilogie, le monde s'en porterait mieux, on aurait évité les tsunamis et autres punition divines!

Tentations sexuels du moment: 48

Fantasmes réalisés: 0

Coup de soleil du moment : 0

état d'esprit du moment: Spleenique (à la fois nostalgie d'un monde avec moins de nature (spleen) et une formidable envie de se reproduire (nique))

état musculaire du moment: avachi... Tous les muscles des abdos aux seins le sont ... seuls resistent les corps caverneux.

Horreur! A cause de mon coté tête en l'air on ne me rappelle qu' hier
que je dois partir aujourd hui, pour un séjour de 3 semaines à 10000km
de paris visiter ma famille. Je pars ce soir à 20h...



Jusqu'à la c'est pas trop grave, la perspective de 3 semaine en famille ne m'effraie pas tant que ça en à l'air:

Ma belle mère est plutôt sympa tant qu'on ne lui parle que de choses
anodines :" Ou sont les assiettes" ... "merci beaucoup" ... "le ciel est
bleu"...

Si bien sûr on entre dans des sujets plus personnels avec des adjectifs
qualificatifs "Quelle belle nappe", "le climat est lourd" ça peut là
virer complètement au drame. Pour ma santé mentale j'arrive à me
limiter au minimum.



Non! Le vrai problème, est que demain j'ai un rendez-vous très important à
l'ANPE. Horreur comment être présente à un Rendez-vous à 10000 km...
Oui c'est impossible, ça m'a pris toute la nuit pour arriver à cette
conclusion.

J'avais d'abord envisagé qu'une amie s'y rende en se faisant passer
pour moi.. Mais je n'avais que 5 heures pour la mettre dans la peau du
personnage (moi) ça n'aurait pas suffit, on aurait pu détecter la
supercherie.

J'ai aussi pené laisser mon portable à l'ANPE (Nokia
XN254) et de les appeler pour passer l'entretien par téléphone à mes
frais. Un rapide calcul des frais en question m'a fait abandonner cette
piste... Je suis à l'ANPE quand même!

J'avais aussi un plan saugrenu de fausse alerte terroriste "Allo! Allah
el kebar, cheik ma rouk! Sanna une bombe dans vos locaux (hurlant)
JIHADDDDD" , mais j'aurais à peine pu gagner 2-3 jours avant de n'être
plus crédible.

Je ne peux donc pas participer à cet entretien, me reste à les prévenir:



-" ANPE, bonjours"

-"Bonjours mon numéro est 4115241 j'ai un rendez vous chez vous demain
mais je peux pas venir. Je pars en vacance pour 3 semaines"

-" ... "

-"Enfin en vacance , hi hi, je vais chercher du travail la bas... Pendant 3 semaines"

-" ... "

-"Enfin, c'est ma famille, il faut que je la vois, elle habite très loin, j'ai rarement l'occasion, vous comprenez?"

-"...En vacances?"

-"Non, c'est ma belle mère, elle est... elle est .... morte!"

-"Dans ce cas il faudrait nous envoyer un certificat de décès"

-"Enfin, morte... Elle est mourante. Elle a appelé hier pendant 2
heures, elle parlait , elle parlait , blabla bla, elle se sent pas
bien, je dois absolument aller la voir... 3 semaines"

-"..."

-"Donc je pourrais pas être à ce rendez-vous demain! Vous comprenez? Je
pars dans 5 heures. Et donc j'espères que pour mes allocations ça ne
pose pas de problèmes"

-" Il faut justifier votre absence, madame, un certificat médical de
votre belle mère par exemple, qui expliquerait que son état de santé
requiert votre présence"

-"..... Enfin mourante ... disons qu'elle se fait du soucis"

-"..."

-"Oui du souci pour .... ses soucis justement, elle a un beau jardin
mais il parait qu'il y a des coléoptères qui bouffent ses fleurs! Je
pense que je peux obtenir un certificat d'un ... jardinier ... ça
irait?"

-"un certificat de jardinier?"

-"... son jardin c'est sa vie! Pensez à votre propre mère, vous
n'aimeriez pas laisser son jardin dépérir à cause d'un entretien aussi
important soit-il! Vous avez du coeur je le sens à votre voix! Oui vous
devez bien vous occupez de votre famille! Bravo! Et voila la mienne est
loin et je dois aller m'en occuper"

-"Votre belle-mère ?"

-"Oui! Il ne me reste qu'elle.... Ma mère est morte... Je m'en souviens
comme si c'était hier... Elle m'avait appelé la veille mais j'avais un
examen à la faculté, je n'ais pas pu aller la voir.... Juste envoyer
des fleurs.... Quelle tristesse"

-"...."

-"Bon alors une fois sur place , je vous envois la lettre d'un
jardinier, et vous repoussez mon entretien au 15 mars, et tout se passe
bien"

-" Je vais voir ce que je peux faire"

-"Merci infiniment, au revoir"

-"bonnes vacances"



Ca c'est pas si mal passé que ça en fait. Faudra que je songe à lui ramener des fleurs à ce charmant jeune homme...

 
D'abord, vous l'aurez peut-être remarqué la présentation du Blog à changé! Cela est du à de nombreux mails (au moins deux) me demandant l'explicaiton du "papier cul" dans le titre de ce blog. La nouvelle présentation répondra je le souhaite à leurs interrogation. Il y a eu aussi quelques mails (une vingtaine) demandant l'explication de la fin du titre du blog, avec quelques sarcasmes et autres moqueries.
A ceux là je ne répondrais pas! Mais qu'il sache que dorénavant je me reserve le droit de publier ici leurs mails et d'y répondre de façon aussi virulente qu'ils me parlent.

Comme cleo (de 5 à 7) j'ai découvert la joie des banieres gif pour la première fois de ma vie , ainsi grace à Thomas (webmaster du site) vous avez peut être déja pu voir la mienne:

Et emporté par mon enthousiasme j'en ai fait aussi pour Barzourkid, connaissant sa légendaire incompétence pour ce genre de chose:

J'ignore si il la trouvera à son gout, mais bon ca partait d'un bon sentiment.

---

Plus sérieusement suite à la phrase du ministre de l'économie Hervé Gaymard :" J'ignorais que mon appartement de fonction de 600m² dans le 8ème coutait aussi cher (14 000 euros/mois)"

J'ai décidé de lui écrire un mail pour lui expliquer que je suis d'accord avec lui, qu'il fait bien d'avoir un appartement de fonction aussi grand, qu'il le mérite, qu'il est trop beau, etc ... Et que s'il n'arrive pas a estimer le loyer d'un apartement, je lui ai fait un petit jeu en flash pour qu'il apprenne les rudiments de l'économie.

Dans ce jeu vous gererez un parc immobilier Parisien, en déterminant le montant du loyer en fonction de la demande. Bien entendu, de temps en temps Hervé Gaymard apparaitra pour louer une surface enorme à un prix exceptionnel. A vous de bien gerer votre parc, pour avoir toujours des surfaces disponible pour Hervé Gaymard.

J'espere finir ce jeu , d'ici Mercredi, mais si je n'y arrive pas, je me contenterais d'envoyer des copies d'ecran comme celle au début de cet article. Bien sûr je me proposerais aussi pour lui donner des cours particulier d'économie, à lui et ses enfants pour un montant raisonnable (un demi-loyer par mois)

---

Enfin la Redoute m'ayant pas répondu au formulaire rempli sur leur site  malgrès leur promesse de reponse sous 48 heure. Je vais les relancer dès lundi en disant que puisque qu'ils font les difficiles en affaires, je vais proposer mon idée à Ikea. Et leurs expliquer qu'ils ont brisé mon couple.

Journée pourrie pour Alionor, Vous avez déjà eu
l'impression qu'un Diplodocus vous a chié dessus. Voila moi j'ai
l'impression qu'un troupeau est passé et qu'ils avaient tous la
diahrée. Alors je suis désolée si la suite vous géne mais je ne suis
pas d'humeur à rire!

Je me reveille avec un horrible mal de gorge.
Même sans sortir de chez moi à part pour aller dans des bars à l'ambiance chaude où la
sueurs est de mise, et me voila quand même atteinte de la grippe! Bon début.

Je reste sous la couette et finis mon livre sur la mécanique quantique et je decouvre que tous les physiciens sont des petites filletes effarouchées:

-Oh mince il y a une origine à l'univers, et on peut pas l'expliquer on ne sait pas comment ca a explosé...ouh..ouh

-Ouin! On peut pas savoir où se trouve un électron dans un atome, c'est aleatoire...

-Pauvre
de nous: 80% masse de l'univers est introuvable qu'est ce que ca peut
être? trous noirs? anti-matieres?.. Merde il s'agit de plusieurs
trillard de milliard de tonnes connards!! c'est pas comme si tu avait
perdu les clé de ton Audi!

D'ailleurs pour montrer comme les
scientifiques sont des mijaurées qui feraient mieux de tourner des
rôles de travestis dans des series télé pourries comme le "Bleu de
l'ocean" ou "Oui-Oui dans sa fusée jaune", j'ai fait (sur le model de Maddox ) un comparatif entre Hubert Reeves le physiciens à gauche et Mike Tyson (à droite):

^{*Attention, si le fait qu'un homme soit assez macho pour frapper sa
femme me fais fantasmer, dans la réalité ca fait completement pitié.Les
fantasme violent ne sont pas fait pour être realisés (à moins d'être masochiste.. et encore).}


Sur
mon echelle de virilité Mike l'emporte en 9 rounds contre 2! Hubert m'a
tellement fait pitié, que j'ai pondu une theorie pour repondre aux
angoisses de ce petit poulet.

Un modèle où l'univers est plein d'Alionions, particules élementaire de masse nulle mais d'energie positive!
Ces
particules si elles existent resolvent le mystere de l'origine du Big
Bang, le probleme de la "masse manquante" de l'univers...et autres
doutes de ces pusilanimes physiciens.

Bien sûr l'existence des Alionions rend obsolete le E=mc² de l'autre type à barbe, et ils
necessitent
la création de nouvelles hypotheses mathematiques (Comme Newton avait
du en creer pour valider sa theorie de la gravité universelle) mais que
diable il faut innover.

Je vais sans doute mailer Hubert pour lui expliquer que malgres son prenom idiot il ne doit pas se deseperer comme ca!

_____________________________

Apres
pour me calmer je met la radio. Hervé Gaymard (ministre de l'économie
français) a un logement de fonction (donc gratuit) de 600m² qui coute
14 000 euro par mois à l'état.
Dénoncé par je sais plus quel journal, il déménage et s'explique :
- "Je ne savais pas que le loyer était si cher"

Mon dieu! Et ce type est notre ministre de l'économie, si il etait ministre de la defense encore , on comprendrais!
Mais là, genre le Ministre de l'Economie est
incapable de se douter qu'un apart de 600m² près des Champs Elysée
(quartier le plus cher dans la ville la plus chere de France) ca vaut
plus de 2000 euros par mois ?
Merde! 2000 euros c'est ce qu'on paye pour une maison de 200m² au fin fond de la campagne!
Entre
Paris et les autres ville y'a un multiplicateurs de prix de x5 à x10
sur les loyers! Tout le monde ne parle que de ça et le ministre de l'économie "n'était pas au courant" !
Quelqu'un
lui a pas signalé que la mairie de Paris est obligé de faire des prets
à taux bas aux jeunes, pour pas que la ville soit envahie par les
upper-class, richissime et
improductif ?

Imaginons la
situation dans une entreprise privée... Au hasard la Poste (Je sais
c'est pas encore privée mais ca va pas tarder):
Un facteur distribue du courrier à la mauvaise adresse, on lui fait remarquer son
erreur et il déclare :
" Je ne savais pas que à Paris, les gens avaient des adresse diferentes" .... Viré.

Lui, je vais lui envoyer un mail pour lui apprendre l'économie et demander sa démission!


________________________

Tellement
enervée, je décide de me détendre en lisant les 15421 blogs de ce
site... J'ais donc pris mon courage là ou il etait et je me suis farci
les derniers articles des 15421 blogs. Activité que je ne recommande à
personne: c'est ereintant!
Je cherchais des truc pour me détendre, m'amuser, penser à autre chose.... j'ai ris ... hum .... bien 5 fois!
2
fois sur des blogs dont le dernier message est antérieure à 2001 ! 1
fois sur un truc que j'avais déja vu sur d'autre site et qui etait
repris tel quel, et 2 fois de bon coeurs... sur le même blog.... celui
d'un ami!

J'ai bien songé a envoyer 15416 mails pour expliquer
mon état lamentables, la maladie, l'incompetences des "grands" de ce
monde et demander aux bloggeurs d'essayer d'être un peu moins chiant,
et puis je me suis rendu compte que à raison d'un mail par jours j'en
aurais
pour 42 ans et 3 mois pour contacter tout le monde! D'ici là les
probabilité veulent que je sois guerie, que j'ai retrouvé le moral et
que je n'ai donc plus besoin de me détendre en lisant des blogs.

________________________

Apres
ce calvaire, je me dis qu'au point ou j'en suis autant aller voir mon
conseiller ANPE (agence de recherche d'emploi), ce pisse-mou me dit "Je
ne comprend pas , vous semblez compétente, vous presentez bien, et les
entreprises sont demandeuses d'hotesse
d'accueil de votre qualité! Alors pourquoi vous ne trouvez rien? Est ce que vous cherchez vraiment?"
Fallait
que je lui réponde quoi "Ben! Vous savez, quand on doit expliquer la
finance au ministre de l'économie de la france, créer une theorie
valide du cosmos et envoyer des mails pendant 42 ans, on a pas trop le
temps de chercher un job!" ..... Je lui ais dis "Je suis désolée, j'ai
la grippe"

_________________

Quand je rentre je vois un mail de ma meilleure amie, celle avec qui
j'etais au bar plein de sueur avant-hier. Fine, belle et pshychologue de
metier..
Je présage une lecture reposante : "Alionor, quand on s'est vu tu avais
pas l'air dans ton assiete, moins rigolotte que d'habitude, tu nous
cache pas une petite depression?" .. Salope!

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