La grosse blague...

Les "Tongs Tongs" flingueurs!

(ou plutôt flingueuses)

(Pff...et en plus, ces trucs coûtent chers!)

Hi everybody,

Comme moi, vous avez certainement remarqué avec quelle vitesse, nos chers concitoyens se ruent vers la moindre rumeur d'été. Il suffit d'un simple rayon de soleil pour que les manteaux cèdent la place aux tee-shirts, shorts et jupes gitanes. Et en avant les ventres dénudeés, pour le meilleur et hélàs pour le pire! En avant robes fleuries et bandanas flashys! A chaque température son nouvel uniforme, on a beau plaider une certaine originalité, on finit par ressembler à la masse. 

C'est ainsi que durant le week end, votre aimable servitrice s'est empressée de dénicher du fin fond de son placard son déguisement d'été, déguisement obtenu à force de chantage affectif auprès de Papa Chéri et de Grande Soeur Bien aimée. Vêtue d'une délicieuse robe fleurie, mettant en valeur mes formes généreuses; maquillée légèrement et  parfumée délicatement, j'étais prête à faire des ravages dans la capitale. Hélàs, double hélàs, j'avais commis un crime de lèse-majesté, une faute de bon goût que ma mère, femme à l'élégance reconnue, risque de ne jamais me pardonner: J'avais..mis...des...tongs!

Pingu : Des quoi?

Des tongs! Non non ne hurlez pas! Pour une fois j'avais décidé de mettre en veilleuse mon esprit acerbe et de me plier à la mode. Pour ceux qui parmi vous ignorent encore ce que sont les tongs, sachez juste qu'il s'agit de la dernière aberration vestimentaire à la mode, encore pire que le costard avec les baskets. Je n'ai rien contre les tongs, c'est même pratique en période de grande chaleur, sauf que certains trouvent le moyen d'en porter avec tout et n'importe quoi, même lorsqu'en guise de pieds ils ont des moignons bourrés de champignons!

Pingu : beurk!

Et, oui. C'est donc vêtue comme une star et chaussée comme une bimbo que j'arpentais le rues de la capitale en penant grand soin de jouer de ces atouts dont la nature m'avait généreusement dotée. J'étais Maryline, Halle Berry et Betty Page, réunies. Ah, votre servitrice ne se prenait pas pour de la m...Ayant reçue une éducation catholique, j'aurais dû savoir que les choses finiraient par se gâter,  qu'il me faudrait payer le prix de ma vanité! Mais non, je continuais à me mouvoir crânement, oubliant de faire attention à l'état des rues. Mal m'en pris. Trop occupée à faire le paon, je ne fis point attention aux marches et crack...ma "chaussure" droite rendit l'âme! Que faire dans ces cas là?

Solution 1 :  Se ruer dans la première boutique pour acheter illico une chaussure.
Problèmes : Vous savez où trouver un magasin ouvert un dimanche et acceptant de vous vendre une seule chaussure, pied droit, pointure 42? Si oui faites moi signe.

Solution 2 : enlever les chaussures et marcher pieds nus.
Problèmes : BEURK! Pieds nus dans Paris? Vous voulez vraiment une déscription de tous les trucs qu'on trouve sur le sol de la capitale?

Solution 3 : Se traîner chez soi, avec la chaussure abîmée au pied, en priant pour qu'elle ne cède pas d'avantage.

C'est pour cette solution que j'optai, troquant ainsi la grâce de la sirène contre la maladresse de l'hippopotame! Avançant piteusement, les orteils farouchement serrés autour de la ficelle de ma "tong", j'accomplis mes 45 minutes de trajet, la mort dans l'âme. De retour à mon domicile, mes pieds trouvèrent refuge dans une bonne vieille paire de chaussons rouges en forme de ...baskets!

Tchuss!

PS : Dans mon pays, les tongs sont surnommés "Sans Confiance", à juste titre!

La vengeance est un plat qui se mange ...froid!

Hi, si comme moi vous avez une folle envie d'en découdre avec PINGU, je vous recommande ce très bon jeu dont le seul but est d'envoyer Pingu râler le plus loin possible. ici

Pour jouer, il suffit de cliquer sur l'ours pour le mettre en position de frappe et cliquer à nouveau pour lancer le pingouin. Attention, il faut réussir à smasher au moment où Pingu est dans la trajectoire de la batte!

Bon courage, j'attends vos scores avec impatience. Mon record perso est de 500 mètres! Pas assez loin, puisqu'il est de retour sur ce blog!

Kong : Que dit la SPA?

M'en fous!

Résiste, prouve que tu existes...

Pingu : Avis aux lecteurs. Ce que vous allez lire ci-dessous est le résultat d'un manque de sommeil combiné à un excès de café plus un souçon de Nirvana en boucle...Ajoutez à ces éléments un soupçon de stress, un milkshake au chocolat et un muffin au chocolat, et vous obtenez un post zarb! Comme quoi l'excès de chocolat, de musique et de café nuit à l'intelligence!

TA GUEULE PINGU!

Hi everybody,

Il me semble parfois que mon adolescence est un rêve dont le souvenir reste persistant. J'ai beau avoir à portée de main des preuves de mon passage dans l'âge ingrat, j'ai du mal à voir cette époque autrement que comme un mirage. En fait, je me demande si tous les ans nous ne subissons pas un lavage de cerveau, un processus visant à transformer l'enfant en adolescent, l'adolescent en adulte, l'adulte en vieux, puis vieillard et ainsi de suite. Le visage change, le corps s'épassit mais l'esprit demeure aussi flou...

Prenons la journée d'hier.Théoriquement elle a durée 24 heures,ou plutôt 16 si je fais abstraction des heures de sommeil, pourtant dans mes souvenirs cette journée se résume à minutes, disons 30 pour être large. Dans ce cas que sont devenues les 15 Heures et 30 minutes? Elles existent pourtant ou devraient exister, comme en témoigne le badge de mon entreprise...Pourtant je n'ai de cette journée qu'un souvenir limité, ne parlons pas alors de la journée d'hier, ni de l'an passé. Bizarre, bizarre..Aurait on implanté des souvenirs dans mon esprit? Serais je une autre personne? Suis je Spike entrain de rêver à être quelqu'un d'autre ou quelqu'un d'autre entrain de rêver d'être Spike? Je n'en sais rien , j'espère juste que cet autre, s'il existe, fait des trucs plus intéressants...

Tchuss!

Pingu : Amis de la philosophie bonsoir!

Confession intime.

Hi everybody;

Je dois vous faire un aveu, une confession douloureuse, une confidence pénible qui me coûte. Ne pouvant témoigner à visage découvert et rejetée par tous les plateaux télé, je me résigne à coucher sur ces quelques pages la grande honte de mon existence :

JE NE SAIS PAS DANSER.

Vous avez bien lu, je ne sais pas danser, même pas esquisser ce bon vieux pas de une-deux qui sauve bien des personnes lors des fêtes de famille. Rien de grâve me diriez vous, au regard de toutes les calamités qui encombrent notre bonne vieille planète. Après tout, il existe des gens très bien qui ne savent pas danser, ni chanter, ni même toucher leur nez avec leur langue. Cela ne fait pas d'eux des pestiférés ni même des ringards. Ne pas savoir danser n'a rien de gênant...sauf quand on est noir et qu'en vertu d'un axiome abscon, on est sensé être muni du rythme dans la peau. C'est dans ton sang, c'est dans tes gènes, ne cesse de répéter mon entourage. Pourtant j'ai beau me tortiller dans tous les sens, suivre avec application les différents pas, ma peau refuse de se plier à ce qui semble être son mouvement naturel.

Pourtant, à regarder mes congénères évoluer avec souplesse sur la piste, tout semble facile. Hélàs, je demeure aussi élégante qu'une dinde en période d'ovulation. Pire, à moi seule, j'incarne l'exception à la règle, la fausse note dans le ballet harmonieux que forment mes amis. Je sais que la danse est avant tout une joie, un plaisir à partager entre amis, pourtant les remarques du genre "Quelle est cette black qui ne sait pas danser?" ont tôt fait de me décourager. Aussi, ne pouvant triompher sur le terrain physique, je me réfugie derrière les mots pour masquer ma frustration, je fais de l'humour mon rempart contre l'adversité. Mes pieds sont certes collés au sol, mais mon verbe s'élève à hauteur de mon imagination. Alors tant pis pour le zouk, le rap, le hip hop et la macarena!

Tchuss.

Ps : heu...y a un prof de danse dans la salle?

Les vestiges du jour.

Hi everybody!

Désolée de ne pas vous donner plus souvent de mes nouvelles. Il faut dire que ces derniers temps je suis un peu surbookée...

La mégère apprivoisée.

Ma chef est partie pour quelques jours de repos! Ah douce liberté, quelle joie de pouvoir travailler dans un bureau dont l'effectif féminin a été réduit de 25%. Bon, il est vrai que ces derniers temps elle était plutôt supportable, voire sympathique. Mais loin de me ravir cette trêve avait de quoi me hérisser le poil. A chaque instant, je ne pouvais m'empêcher de la surveiller en ma demander quand elle allait enfin se transformer en Cruella. A vrai dire je la préfère hirsute, le lèvres écumant de rage et la bouche vomissant des vulgarités.  Au moins là, elle ressemble à ma chef bien-aimée et non à Madame Mao déguisée en Mère Térésa. Pourquoi tant de masochisme? Franchement, je hais les surprises, les faux - semblants et les petites tortures mentales. Au moins, avec une hystérique je sais à quoi m'attendre et surtout, je peux me réfugier derrière mon ordinateur sans éprouver le besoin de communiquer. C'est bien connu. Un petit sourire esquissé entre deux cafés et aussitôt effacés les mots blessants, les insultes basses. En l'espace d'une seconde on devient des amies...jusqu'à la prochaine confrontation. Non, je hais les vagues et les routes sinueuses de l'amitié. C'est bien connu, la ligne droite est le plus court chemin d'un point à un autre. Pour ma part , je vais éviter les virages et clamer bien haut : je n'aime pas ma chef! Fin de l'histoire.

Beaucoup de bruit pour rien?

Vous l'aurez remarqué, la page cinéma n'évolue plus, de quoi donner à Pingu envie de migrer sur d'autres blogs.Si seulement cela pouvait être vrai!  je lance d'ailleurs un appel : A VENDRE , PINGOUIN RALEUR ET PHILOSOPHE A DEUX BALLES. Pourquoi je ne vais plus au cinéma? Et bien parce qu'il n'y a pas grand chose à voir sur les écrans ou du moins rien pour satisfaire mon appétit de cinéphile. Je suis lasse des SFX et des suites à rallonge, lasse des histoires d'amuuur à l'eau de rose et des serial killer au QI de Einstein. Voir le Seigneur des Anneaux ou Harry Potter c'est bien gentil, mais je sors de la salle en ayant à chaque fois l'impression de voir le même film. Seul l'ami Clint Eastwood a réussi pour l'instant à abreuver ma soif de cinéma. Pour le reste, je me content de rigoler un bon coup avant de passer au suivant. Star Wars débarque demain et bien entendu j'irai le voir, plus par devoir que par réel intérêt. C'est d'ailleurs étrange. Comme beaucoup de fans de la première trilogie, je suis déçue par la nouvelle orientation donnée par Lucas (Beaucoup de SFX et d'éléments comiques par drôles, qui a dit Jar Jar Brinks?) pourtant loin de me lasser, je me précipite devant chaque nouveauté dans l'attente ...de quoi au fond? Du messie?  Si quelqu'un connait la réponse, merci de l'envoyer.

Une chanson douce, que me chantait ma maman...

Il y a quelques jours j'ai eu le plaisir de revoir ma maman chérie, toujours aussi belle , toujours aussi jeune. J'ai l'impression de vieillir à toute vitesse tandis que son âme reste empreint d'une étrange vivacité. Mon père lit de la poésie, ma tante refait sa vie avec un autre homme et moi je patauge dans un boulot de merde. Je dois vous faire un aveu : j'ai presque 30 ans (27) et pourtant je n'ai jamais eu autant besoin de mes parents. Alors quand maman ne trouve rien de mieux à m'offrir qu'un pyjama décoré de petits moutons, c'est presque avec gratitude que j'accueille ce présent, comme si on me restituait en partie mon enfance. Bonne fête maman . Ce n'est pas la date mais je m'en fiche, bonne fête.

Tchuss

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