La grosse blague...

 "Enjoy the Silence"

Depeche mode

Hi everybody,

Je ne vais pas aller par quatre chemins : JE BOYCOTTE H&M et le film RIZE!

Un soir, après une longue journée avec monstre fétide, votre aimable servitrice se rendit dans une salle de cinéma, afin de se vider les neurones. Un gobelet de pop corn, une boisson chargée en glucose...je me régalais des quelques publicités. Soudain, horreur et damnation...voilà que surgit du néant publicitaire une pub fatidiquement titrée "Roméo & Juliette", pour le compte d'H&M. Une pub que dis-je, un véritable clip de 6 minutes ponctué par des images kitchs à mort et surtout les R'Niaiseries de Mary J Blige! Pauvre Shakespeare, relégué au statut de vendeur de jeans pour une enseigne adepte de mannequins cocaïnomanes!

Pingu :?

Ben oui, Kate Moss, l'anorexique renvoyée par H&M pour cause d'abus de substances illicites. Franchement, vu l'abominable publicité pondue par David LaChapelle, Kate la Brindille ne doit pas être la seule à sniffer la moquette!

Dans la salle de cinéma, les gens, d'abord amusés, se sont mit à grogner devant ce loooooooooooooong spot qui n'en finissait pas. Certains se sont même demandés s'ils ne s'étaient pas trompés de film.

Franchement mes amis c'est insupportable! La musique est une horreur, comme si Céline Dion, Hélène Ségara et Lara Fabian avaient décidé de former une chorale avec Maria Carey et Withney Houston en guest stars! Les couleurs sont laides, les acteurs débiles! A côté de ce TRUC, la comédie musicale Roméo & Juliette..;

Kong : Aimer, c'est c'qu'il y a d'plus beau...

Oui chante Kong, chante parce que ca à côté de la tortue infligée par H&M, c'est de la pure poésie!

Pingu : et pourquoi boycotter Rize?

Et bien parce que le film Rize, pourtant salué par des critiques plus que positives, a été réalisé par David La Chapelle!

Tchuss!

Mort à H&M!

Ps : pour les kamikaze, la pub est ICI

Good days and bad days!

Hi everybody!

Plus qu'une semaine et je serais débarassée de monstre fétide! Reste néanmoins une question vitale : faut il organiser un pot de départ? Vous savez le truc où vous vous retrouvez entre quelques collègues à grignoter des chips tout en disant à quel point votre grand chef va vous manquer! Snif! De grâce dîtes moi si ce genre de truc est obligatoire ou s'il existe des cas où on peut s'en passer...Dans ce cas je suis toute ouïe!

Sinon, le week end se déroule dans le calme. Pour la première fois depuis des lustres je savoure le plaisir d'être à la maison toute seule, à faire un peu de ménage! Bon il reste ma collection de magazines de cinoche dont je dois me débarrasser et à ce propos si ca intéresse quelqu'un je cède à prix ultra compétitif tous mes numéros de Ciné Live, Studio et Première! Et oui, depuis 2000 que je les collectionne cela commence à faire beaucoup pour mes 25 m2.

Pingu : Halte à la publicité! Amis Pingouins on vous exploite, on vous ment! Mort au patrons! Vive les pingouins!

TA GUEULE ignoble palmipède! Je vends également un pingouin, expert en piratage de blogs! Prix très très très bas!

PS : hum, question embarassante....chut ne le dites pas à pingu. <comment faire pour modifier mon papier peint..je sais c'est une question débile mais comme le sait mon pote Onecarlos mon qi (quotient informatique) avoisine le zéro absolu! Alors d'avance merci et pas un mot à Pingu>

Pingu : je vais faire comme si je n'avais rien lu...pfff même pas foutue de masquer ses dires!

Ta gueule, mais ta gueule! Tiens un petit coup de batte dans la gueule!

Ennemis Pingouins vengez vous!ici

Tchuss!

(mon record est de 550!) Je ne m'en lasse pas!

Pingu : Aus secours, mais que fait la SPA!

Un fauteuil pour deux.

Hi everybody!

Grâce à une âme charitable, votre aimable servitrice à consacrer tout son mois de septembre à son activité favorite :

Pingu : Casser du sucre?

Mais non, aller au cinoche. A une place sur deux, j'aurais eu tort de ne pas en profiter, même si côté offre pas grand chose à se mettre sous la dent. Je recommande néanmoins : Collision et De l'ombre à la lumière.

De l'ombre à la lumière.

Ca y est les hostilités sont lancées, les inévitables films à oscars débarquent sur nos écrans avec des images léchées, des personnages bigger than life et des thèmes larmoyants. En clair un véritable "tearjerker" apte à faire grimper les actions de Kleenex. Il faut dire qu'avec Ron Howard derrière la caméra, l'histoire (vraie) de ce boxeur qui réussit à remonter la pente durant la Grande Dépression à de quoi faire chialer dans les chaumières. Heureusement, la prestation époustouflante de Russell Crowe réussit à donner du souffle à une réalisation correcte mais trop plan-plan. Il faut aussi mentionner l'excellent Paul Giamatti en entraîneur ami, sans compter des combats de boxe qui nous tiennent en haleine. Hélàs, il faut se coltiner le visage chiffonné de Renée-j'ai perdu 10 kilos-Zellweger en épouse empêcheuse de tourner en rond. Mais, ne boudons pas notre plaisir, il suffit juste de fermer les yeux lorsqu'elle est mise (rarement) en avant.

Collision :

Le scénariste de Million Dollar Baby, passe à la réalisation pour un chassé croisé dans les rues de Los Angeles entre plusieurs personnages : un flic raciste, deux gangsters blacks, un serrurier latino, un flic black ou un procureur arriviste... Autour de ces quelques personnes, un seul thème : le racisme et comment il en vient à polluer les relations humaines dans une ville ou les gens se croisent sans jamais se prêter attention. Paroles crues, regards de haine, chaque groupe ethnique se révèle à la fois victime et bourreau. Sur le papier, Collision est un projet séduisant, mais sur grand écran, le réalisateur n'évite pas les longueurs ou les clichés. De plus, si le film se veut un portrait sans préjugés de l' Amérique contemporaine, on peut néanmoins reprocher un manque de point de vue qui se révèle vite frustrant. Entre les mains d'un Michael Mann ou pourquoi pas d'un Scorcese, Collision aurait pu être un pur bijou. L'amateur pourra se consoler en regardant une pléiade d'acteurs connus, utilisés à contre-emploi. Mention spéciale à Matt Dillon, mélange de violence et de douceur, et à Brendan Fraser , débarassé de sa panoplie de Chasseur de Momie.

Tchuss!

L

La marche de l'empereur!

Amis Pingouins Bonjour!

Spike étant en panne d'inspiration, moi Pingu Roi de la banquise, officiant principal de l'église du Pingouin Céleste, j'ai le plaisir de coucher quelques mots sur ce blog! Hourra! Je vais enfin remonter le niveau intellectuel de ce blog! Hourra! En attendant on fait la fête:

24 heures

Hi everybody!

Botre aimable servitrice plonge dans une douce béatitude, due à l'absence de monstre fétide pour deux semaines et surtout la fin très prochaine de mon calvaire! Youpi, Youpi! Youpi!

Pingu : TA GUEULE  SPIKE!

Toi même!

Rien de spécial cette semaine, mis à part la perspective d'une libération future.Ah oui, je salue la fin de la troisième saison de la série 24, vous savez le truc qui passe entre minuit et 2 heures du mat sur TF1!

24, c'est la série où Kiefer Sutherland, revenu d'entre les drogués, dispose de 24 heures top chrono pour sauver los angeles, alias les USA, alias le reste du monde alias l'univers. Cliffhangers à répétition, chrono défilant au bas de l'écran, split screen à profusion ... le rythme effréné de la série tient le spectateur en haleine et par la même occasion, l'empêche de s'attarder sur les quelques failles. D'ailleurs, si les deux premières saisons tiennent leurs promesses (effet nouveauté pour la saison 1, scénario béton pour la saison 2) , la troisième peine à décoller, sans doute parce que le postulat de base était difficilement tenable sur le long terme. En effet, après 2 saisons, le spectateur finit par remarquer des trucs agaçants :

une heure=40 minutes voire 35 quand TF1 décide de censurer les passages gores.
les téléphones portables ne tombent jamais en panne!
Les personnages ne vont jamais : manger/boire/pisser...
Le POTUS (president of the united states) est un mec joignable à n'importe quelle heure de la journée, en ligne directe.
C'est bien connu, pour aller à l'autre bout de la ville une minute suffit, sans doute en raison de l'absence mystérieuse d'embouteillage.

Sans oublier la très détestée Kim Bauer, que tous les fans de la série ont au moins eu envie de trucider 25 fois! Kim, la fille du héros, c'est la connerie à l'état pur, l'incarnation par excellence de la blonde débile! C'est simple, le personnage plonge dans toutes les situations débiles avec une régularité qui force le respect, à croire que les scénaristes lui en veulent personnellement.

  kong : en voilà une qui va virer son coiffeur!

Inutile d'ailleurs de m'étendre sur ce sujet, il suffit de lire ce qu'en pensent mes amis d'EDUSA :

"BOULETTES: Etre conne. S'être fait kidnapper toutes les 15 minutes pendant 24 heures et ne toujours pas avoir compris qu'il ne faut pas suivre les étrangers. Etre conne. S'arrêter dans la forêt pour apprivoiser un cougar . Etre conne. Se trouver chaque année un boyfriend encore plus gonflant que le précédent"

Mais bon, il serait mesquin d'accuser la pauvre Elisha d'être la source des tares de la série. 24 c'est aussi une misogynie qui devient embarassante( soit elles sont connes soit elles sont diaboliques), une xénophobie latente (ah ces étrangers qui complotent contre les US) sans compter une dérive dans la violence gratuite (décapitation, amputation, mutilation, chantage, assassinat...).
Alors, qu'est qui sauve la série? Tout d'abord une réalisation plutôt soignée, mention spéciale à Stephen Hopkins sur la saison un. Ensuite, on ne peut qu'applaudir le jeu des acteurs, excellent dans l'ensemble, même si Kiefer Sutherland ( devenu producteur exécutif et s(re)devenu populaire) tire un peu trop la couverture. A ses côtés, le trop rare Dennis Haysbert incarne une POTUS Black très charismatique et Xander Alexander (Georges Mason)apporte un zeste d'humour noir. Enfin, la saison 2, la meilleure selon les fans, bénéficie d'un scénario grandiose qui égratigne avec justesse la présidence Bush et la guerre en Irak.

Tchuss!

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