La grosse blague...

La Malédiction

Hi everybody!

Tous les 36 du mois, c'est à dire après quelques commentaires bien sentis de maman sur mes belles rondeurs plus ceux de mes amis sur mon stress exponentiel, je me décide à faire du sport! Vous avez bien lu, le sport cette activité inventée par les ennemis des petites sucreries (EPS) soi-disant pour notre bien!

Il faut dire que mon rapport conflictuel avec l'activité physique remonte au cours préparatoire. C'était alors les années 1980, le survêtement fluo, la coupe de footballeur bosniaque, la new wave à fond la caisse, flashdance...Et votre servitrice, toute fière dans son jogging adidas, choisi avec amour par môman! Je me voyais déjà...

Pingu : En haut de l'affiche?

Non, en haut de la piste, entrain de sautiller comme Véronique et Davina , à coups de " tou tou youtou"! Sauf qu'après quelques ordres aboyés par une prof de sport , digne d'une gardienne de prison nazie, je me rendis vite compte que cette activité relevait plus du supplice que du plaisir. Vu le nombre de tortionnaires qui au fil des ans ont rempli cette fonction, je soupconne vivement cette profession de recruter ses candidats parmi les adeptes d'Hannibal Lecter!

Pingu : Et ton prof de 6 ème, mignon comme tout?

Snif, il était marié et dieu merci, peu intéressé par des gamines de 11 ans.

Début des années 2000, le Démon du Sport refait surface. Voici votre incorrigible servitrice  qui s'incrit à un cours de gym/streching/ tai chi ou je-ne-sais-quoi. ( Ils trouvent toujours un nouveau nom, mais j'suis pas dupe, m'sieur, je flaire le piège). Hélàs, après quelques séances, je me rendis compte que ma prof abritait sous ses aisselles une partie de la forêt amazonienne.

Kong : c'est ce qu'on appelle de l'écologie!

C'est ca! En plus elle était adepte d'une secte bien connue pour ses thèses sur les extra terrestres et le clonage. Alors franchement , j'ai vite mis fin à l'expérience.

Pingu : Menteuse, tu cherchais juste le premier prétexte bidon pour prendre le large!

Ta gueule Pingu! Hier, fête de l'ascension, dont le nom doit avoir un rapport lointain avec quelques activités sportives, je me pique de vouloir faire du jogging! Donc, voici votre servitrice se rendant dans une enseigne bien connue pour acheter la TENUE fashion, celle qui vous donne le galbe de Marie Jo Perec ! Hélas, le prix était si indécent que je me vis obligée de me rabattre sur un vieux jogging...coupe année 1980! NON! PAS CA!
Déprimée, déçue, malheureuse, abandonnée par mon compte en banque, je me rendis illico chez Paul pour me gaver d'un succulent moelleux au chocolat !

Pingu : Tu exagères! Il n'y a pas qu'une seule boutique en France! Et que va dire Maman pour les rondeurs?

M'en fiche! Je ne ferais pas de sport avant longtemps! Na! Bien fait pour les profs de sport! Et pis, Churchill il a vécu longtemps en déclarant : "No sport, only cigare".

 T'as raison Mec!

Tchuss!