La grosse blague...

Les "Tongs Tongs" flingueurs!

(ou plutôt flingueuses)

(Pff...et en plus, ces trucs coûtent chers!)

Hi everybody,

Comme moi, vous avez certainement remarqué avec quelle vitesse, nos chers concitoyens se ruent vers la moindre rumeur d'été. Il suffit d'un simple rayon de soleil pour que les manteaux cèdent la place aux tee-shirts, shorts et jupes gitanes. Et en avant les ventres dénudeés, pour le meilleur et hélàs pour le pire! En avant robes fleuries et bandanas flashys! A chaque température son nouvel uniforme, on a beau plaider une certaine originalité, on finit par ressembler à la masse. 

C'est ainsi que durant le week end, votre aimable servitrice s'est empressée de dénicher du fin fond de son placard son déguisement d'été, déguisement obtenu à force de chantage affectif auprès de Papa Chéri et de Grande Soeur Bien aimée. Vêtue d'une délicieuse robe fleurie, mettant en valeur mes formes généreuses; maquillée légèrement et  parfumée délicatement, j'étais prête à faire des ravages dans la capitale. Hélàs, double hélàs, j'avais commis un crime de lèse-majesté, une faute de bon goût que ma mère, femme à l'élégance reconnue, risque de ne jamais me pardonner: J'avais..mis...des...tongs!

Pingu : Des quoi?

Des tongs! Non non ne hurlez pas! Pour une fois j'avais décidé de mettre en veilleuse mon esprit acerbe et de me plier à la mode. Pour ceux qui parmi vous ignorent encore ce que sont les tongs, sachez juste qu'il s'agit de la dernière aberration vestimentaire à la mode, encore pire que le costard avec les baskets. Je n'ai rien contre les tongs, c'est même pratique en période de grande chaleur, sauf que certains trouvent le moyen d'en porter avec tout et n'importe quoi, même lorsqu'en guise de pieds ils ont des moignons bourrés de champignons!

Pingu : beurk!

Et, oui. C'est donc vêtue comme une star et chaussée comme une bimbo que j'arpentais le rues de la capitale en penant grand soin de jouer de ces atouts dont la nature m'avait généreusement dotée. J'étais Maryline, Halle Berry et Betty Page, réunies. Ah, votre servitrice ne se prenait pas pour de la m...Ayant reçue une éducation catholique, j'aurais dû savoir que les choses finiraient par se gâter,  qu'il me faudrait payer le prix de ma vanité! Mais non, je continuais à me mouvoir crânement, oubliant de faire attention à l'état des rues. Mal m'en pris. Trop occupée à faire le paon, je ne fis point attention aux marches et crack...ma "chaussure" droite rendit l'âme! Que faire dans ces cas là?

Solution 1 :  Se ruer dans la première boutique pour acheter illico une chaussure.
Problèmes : Vous savez où trouver un magasin ouvert un dimanche et acceptant de vous vendre une seule chaussure, pied droit, pointure 42? Si oui faites moi signe.

Solution 2 : enlever les chaussures et marcher pieds nus.
Problèmes : BEURK! Pieds nus dans Paris? Vous voulez vraiment une déscription de tous les trucs qu'on trouve sur le sol de la capitale?

Solution 3 : Se traîner chez soi, avec la chaussure abîmée au pied, en priant pour qu'elle ne cède pas d'avantage.

C'est pour cette solution que j'optai, troquant ainsi la grâce de la sirène contre la maladresse de l'hippopotame! Avançant piteusement, les orteils farouchement serrés autour de la ficelle de ma "tong", j'accomplis mes 45 minutes de trajet, la mort dans l'âme. De retour à mon domicile, mes pieds trouvèrent refuge dans une bonne vieille paire de chaussons rouges en forme de ...baskets!

Tchuss!

PS : Dans mon pays, les tongs sont surnommés "Sans Confiance", à juste titre!

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