La grosse blague...

Fantaisie

Il est un air pour qui je donnerais
Tout Rossini, tout Mozart et tout Weber,
Un air très-vieux, languissant et funèbre,
Qui pour moi seul a des charmes secrets.

Or, chaque fois que je viens à l'entendre,
De deux cents ans mon âme rajeunit :
C'est sous Louis treize; et je crois voir s'étendre
Un coteau vert, que le couchant jaunit,

Puis un château de brique à coins de pierre,
Aux vitraux teints de rougeâtres couleurs,
Ceint de grands parcs, avec une rivière
Baignant ses pieds, qui coule entre des fleurs ;

Puis une dame, à sa haute fenêtre,
Blonde aux yeux noirs, en ses habits anciens,
Que dans une autre existence peut-être,
J'ai déjà vue... et dont je me souviens !

                          de Gerard de Nerval (1808 - 1855)

Mon commentaire :

Je sais ce poème a été lu et archi lu, pourtant à chaque fois je frémis à sa lecture, car il existe un pouvoir manifeste dans ces quelques vers, une musicalité sous jacente. J'aimerais moi aussi être nantie de cette capacité à créer un univers à partir de quelques lignes rythmées. C'est sans doute la différence entre le poète et un simple tacheron. L'un n'a besoin que de quelques mots pour réinventer l'univers, tandis que l'autre est une voix qui prêche dans le désert.

J'espère qu'à votre tour vous saurez apprécier ces quelques vers.

Tchuss

Mister Lover man!

Hi everybody!

Je sais que ce blog stagne un peu pour cause de stage! Ce qui veut dire que je m'emmerde du matin au soir devant mon ordi au lieu de remplir les pages de ce blog! Grrr! Qui a dit que le travail guérissait de l'ennui!

Heureusement pour se vider les neurones il existe le cinéma! A ce propos je viens de voir Hitch, expert en séduction et croyez moi, le spectacle en vaut la peine!

L'Histoire : Hitch est un conseiller bien particulier, dont la mission est de transformer des messieurs timides non pas en sex machines mais en fiancés romantiques pour femmes a priori inaccessibles. Pourtant sous une apparence charmante et pleine d'assurance, Hitch croit peu en l'amour, jusqu'au jour où il fait la connaissance d'une journaliste cynique mais sexy!

Critique : Bon soyons honnête le scénario surfe sans complexe sur la vague "trentenaires en mal d'amuuur buvant du cappuccino de chez Starbuck sous un automne à New York" avec un soupçon de "arroseur arrosé". Autrement dit, les scénaristes se sont contentés de puiser dans toutes les comédies sentimentales en vogue. Curieusement, le charme opère et l'humour n'est jamais loin, grâce à des dialogues savoureux et à des situations grotesques.  Par son second degré assumé, par son refus de se prendre trop au sérieux, le film accède sans difficulté au panthéon du pur divertissement familial. De plus, les acteurs sont à la fois légers et drôles, sans oublier d'être sexy en diable. Une fois n'est pas de coutume, Will Smith, débarassé de ses petits gimmicks,  est supportable voire même très bon dans ce rôle de séducteur. Il laisse même deviner une sensibilité à fleur de peau et forme avec la craquante Eva Mendes un couple charmant.

En clair, un film drôle et touchant, qui ne fait certes pas dans l'originalité mais saura vous divertir.

Forever Young

Avant d'être un film poétique, réalisé par la très médiatique Sofia Coppola, Virgin Suicides est un livre doux-amer, premier roman de l'américain Jeffrey Eugenides. A noter que ce livre est d'abord sorti sous le titre abscons "Les vierges suicidées".

L'Histoire : Dans les années 1970, cinq soeurs adolescentes se suicident laissant dans leur entourage le deuil et surtout l'incompréhension. Des années plus tard, des amoureux transis se souviennent encore avec émoi des soeurs Lisbon.. A travers les notes, les pages, les ragots, les conversations techniques...ils tentent de donner une signification à ces actes désespérés.

 (couverture initiale)

Critique :

Virgin Suicides est un livre émouvant, adapté fidèlement au cinéma par  Sofia Coppola. De plus, il donne une vison juste des troubles de l'adolescence, loin des clichés véhiculés par des films comme American Pie ou des séries comme Beverly Hills. La jeunesse ici n'est pas cette époque bénie des beuveries entre copains ou des flirts. C'est avant tout une époque de doutes et de sexualité naissante, une époque de recherche de soi et de conflits avec les parents. La plupart des adolescents réussissent à passer ce cap avec plus ou moins de succès, d'autres, tels les cinq soeurs, n'ont ni la force ni la volonté de combattre et préfèrent déposer les armes. Avec un certain génie, Eugenides utilisent les clichés de la plupart des fictions adolescentes pour mieux les détourner et en donner un pendant désespéré. Ainsi le beau gosse du lycée, le bal de promo, la première boom, tous ces éléments qui dans d'autres fictions transforment positivement la vie des autres héros, ne sont ici que des étapes éphémères et vains.

Outre une adolescence troublée, Eugenides dresse le portrait d'un monde adulte hostile et castrateur. Le père de famille est un lâche qui laisse sa femme, une catholique à la morale rigide, organiser littéralement l'isolement des cinq soeurs. Plus qu'une mère, Madame Lisbon est un véritable monstre qui sous couvert de les protéger étouffe la sexualité naissante de ses filles, provoquant involontairement leur suicide collectif. On pourrait d'ailleurs trouver ce personnage presque trop inhumain pour être vrai et reprocher à l'auteur une certaine mysogynie ou un oedipe mal résolu. Cependant faire une analyse aussi sommaire serait négliger la particularité du roman : Virgin Suicides n'est pas l'histoire de la famille Lisbon mais l'histoire de la famille Lisbon à travers les propos des voisins, amis etc...Aussi, la vision qu'on peut avoir de la famille est incomplète et de surcroît parasitée par les sentiments des différents protagonistes. Difficile dans ce cas de démêler le vrai du faux, de comprendre les véritables motivations des personnages. C'est incontestablement le principal reproche qu'on pourrait faire à ce livre. A l'instar des ex amoureux, on aimerait mieux connaître les soeurs Lisbon, avoir d'elles un jugement impartial loin des ragots et des thèses farfelues.

Est-ce une volonté manifeste de l'auteur ou une erreur d'un jeune débutant (premier roman de l'auteur)? On ne le saura jamais.

Hi everybody,

Un peu de douceur dans ce monde de brutes !

Je vous présente mon ami Paddington, venu tout droit du Pérou avec pour seul baggage ce petit mot de sa maman " S'il vous plait, occupez-vous de cet ours"! J'avoue que je ne me suis pas fait prier pour répondre à cette proposition. Depuis, Paddy et moi nous coulons des jours heureux loin de la méchanceté et le brutalité de ce monde.

Pingu : Arrête tu vas me faire pleurer! Snif, snif!

Je suis certaine que beaucoup parmi vous se souviennent non sans nostalgie de cet ourson, dont les aventures ont fait la joie du petit écran. Paddington a été crée par l'anglais Michael Bond dans le livre " A bear called Paddington" ( un ours appelé Paddington) en 1958. Très vite c'est un succès et Paddy a même droit à des timbres à son effigie!

Pingu : Décidemment, n'importe qui a droit à son quart d'heure de célébrité!

Où le trouver? Un peu partout à Londres, dans la librairie W.H Smith sur la rue de Rivoli (M° Concorde), dans quelques magasins de jouets...Si quelqu'un connait d'autres adresses à Paris, alors merci pour l'info!

Sayonara!

(Ps : d'habitude je dis Tchuss, mais Kong et Pingu détestent l'Allemand!)

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Hi everybody!

Harry à tout prix!

Comme promis, il y a trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès longtemps la suite de mes prédictions pour les aventures de mon binoclard tête à claques préféré, je parle de....HARRY PETEUR! Mais oui, l'alter ego de harry potter, le mignon bambin tout mignon martyrisé par sa tante, son oncle, son cousin, son chien, les voisins, les profs, les crapauds et par environ quelques millions d'adultes désespérés de voir leurs progénitures prendre des airs de conspirateurs en parlant de " souaffle, cracmol.."et autres! Qu'est ce qui me rend si véhémente? Rien sauf que nous sommes entrés dans les cent jours de HP tome 6! Que dis je cent? En fait 97 jours! Mon dieu et je n'ai toujours pas réservé mon volume chez Smith ou Amazone! Pas grave, je me planque devant la boutique et là je braque le premier adulte à coups de "Selon la convention numéro 98767 alinéa 34 tiret 5 du code la littérature pseudo intelligente, il est interdit de lire autre chose que le da Vinci Code passé l'âge de 10 ans!" Non mais! Allez donc lire les oeuvres esoterico-ridicules du Sieur Dan Brown et..;

Pingu : heu Spike, les prédictions?

Ta gueule Pingu!

Ah ces empêcheurs de tourner en rond! Bien, après consultation d' Elisabeth Tessier, plus quelques recherches très poussées auprès d'un expert assermenté, à savoir ma cousine de 13 ans, j'en suis venue à faire ces quelques prédictions! Attention, il s'agit d'un document ultra confidentiel qui ne doit pas tomber entre de mauvaises mains, le sort du monde est en danger!

Dumbledore va rejoindre le groupe Haagen Dazs.

Ah cher Dumbledore, notre Obi Wan Kenobi option Gandalf  à tous, notre guide qui ne mène à rien, notre lumière dans la clarté, celui-qui-ne-voit-pas-plus-loin-que-son-nez! Ah, pourquoi suis je si dure? Et bien parce que tu es sensé être le plus GRAND sorcier du monde, après vous-êtes-sensés-savoir-qui, mais bizarrement tu as l'incroyable capacité à embaucher de véritables incapables voire des psychopathes pour certains! En matière de ressources humaines t'es vraiment pas une lumière et dans n'importe quelle boîte on t'aurait déjà viré pour erreurs répétées de casting! Et puis la psychologie ce n'est vraiment pas ton fort. Qui t'as dit qu'il suffisait de dire "Donnez vous la main" pour que le monde entier se mette à s'aimer les uns les autres? Rogue et Sirius, copains comme cochons? Et puis quoi encore? T'es vraiment naïf; il n'y a que Michael Jackson pour croire qu'il suffit de beugler "We are ze world" pour régler tous les problèmes de cette terre! Et en plus question stratégie, excuse moi mais j'ai vu mieux! C'était quoi ton plan dans l'Ordre du Phénix? Trouver toutes les combinaisons possibles et imaginables pour transformer Harry Potter en Harry Péteur? Alors c'est réussi : l'enfermer chez sa tante pendant les vacances, ne pas le regarder en face, lui donner pour prof particulier un espèce de sadique qui le déteste, ne rien lui expliquer...Ecoute, jouer les guides c'est vraiment pas ton fort, alors comme dit l'autre laisse béton, cherche un métier qui ne sollicite chez toi aucune prise de décision. Reconvertis toi en vendeur de sorbet citron, de ce côté au moins pas de risques!

Luna Lovegood sera embauchée par le FBI!

Dès les premières phrases, j'ai eu une révélation stupéfiante, mais oui bien sûr , Luna Lovegood et ses théories zarb, so look atypique; ses idées baroques..Luna est en fait un membre de la Mulder's Company! La quoi? Tu sais bien Pingu, le club des experts es conspirations gouvernementales , qui restent persuadés que le Yéti, la créature de Roswell plus quelques membres à vie du Triangle des Bermudes se sont associés pour tuer kennedy! Sonnez Clairons, Résonnez Trompettes, le vide laissé par Mulder et Scully va bientôt être comblé! Réjouissez vous ô membres du FBI, Luna Lovegood va bientôt s'occuper des X files! (les dossiers secrets pour faire bien français)

Hagrid ira en Jamaïque!

 Arrête de planer mon vieux!

Ô Hagrid , Hagrid ! J'aurais dû le deviner plus tôt!Tes cheveux hirsutes, ton look d'hommes des cavernes, tes phrases incohérentes (pour ceux qui lisent la vo, parce que le vf, pfff) tes attitudes que quelques esprits chagrins qualifient d'attardisme...Mais oui, tout cela cache un consommateur de substances illicites, un individu inoffensif mais complètement stone dont la coiffure est une variante de la fameuse coupe Rasta! De plus tu as une tendance un peu fâcheuse à fréquenter les endroits bizarres comme les tavernes ou le quais des embrumes. Tu es sûr que ce n'est pas pour y faire des courses particulières? Et puis faut avouer que c'est pratique d'avoir une forêt interdite à côté de chez toi, au moins ainsi on peut calmement cultiver son jardin!

Les Dursley feront de la téléréalité.

Ah, mes chers amis, vous êtes l'incarnation même de la famille cathodique comme les aiment les médias. Dudley a quelques problèmes de poids?  En avant pour un zone interdite spécial "Les enfants obèses"! Harry pète un peu trop les plombs et Dudley est trop brutal? Voilà une mission pour Super Nanny et si elle est trop prise, nous ferons une  Affaire de famille, les enfants qui dérapent. Il n'y a pas de places sur M6? Pas grave, on peut toujours faire quelques "Confessions intimes" sur TF1! Et si les enfants sont peu dispos on peut toujours faire une relooking des parents, parce que la grosse moustache Vernon, on n'en fait plus depuis les 70's.

Et Pétunia est l'invitée idéale pour un Ca se discute, spécial, ma soeur cette ennemie, ou encore un spécial "élever l'enfant d'une autre". Comme quoi, la Famille Dursley, si minable qu'elle semble être, est une véritable pépite pour n'importe quel "Talk Show". Et lorsque qu'ils auront fini d'exploiter à font les prime time il pourront toujours squatter nos librairies avec des titres évocateurs " Mon cousin ce sorcier", "Ma vie , mon oeuvre"...

Tchuss!

Ouf, je suis un peu à court de prédictions. Dites moi quels personnages vous intéressent et je ferai des prédictions.

• King Kong Con | 15-12-2005
• Domino | 09-12-2005
• Harry Potter | 02-12-2005
• Le retour des rois | 30-11-2005
• No comment | 21-11-2005
• la Légende de Zorro | 01-11-2005
• Justify my love | 28-10-2005
• Ah les mecs | 25-10-2005
• Mystère du Loup Garou | 25-10-2005
• Mort à H&M | 29-09-2005
• Bla bla bla | 24-09-2005
• Cinoche | 21-09-2005
• en panne | 19-09-2005
• 24 | 14-09-2005
• Le Parrain | 09-09-2005