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Double Je

La double vie d'une trentenaire qui se cherche encore

Demain, ma vie va changer | 05 octobre 2007

Aussi curieux que cela puisse paraître, depuis que je sais que je suis enceinte, rien n'a encore vraiment changé, ni dans ma tête, ni dans ma vie. Depuis 1 mois et demi où "je sais", je vis avec ce "petit secret de quelques centimètres" en moi. Que ce soit mon homme ou moi, on a tous les deux beaucoup de mal à réaliser. Mais voilà, demain, tout va changer. Demain, ma famille et la sienne seront enfin réunies ici. Demain, on partagera ce secret avec eux. Et puis ensuite, avec les autres personnes de notre entourage. Et là, je sais que, forcément, ma vie va changer. Dans quelques semaines mon ventre va commencer à s'arrondir vraiment. Même ceux à qui je n'ai pas envie d'en parler ne manqueront pas de le voir. Mes parents vont être dingues de joie. Ma mère ne va plus me parler que de ça (?). Et il va falloir qu'on commence à penser à lui de manière bien plus concrète. Aménager une chambre. Commencer à réfléchir à un prénom. Se renseigner sur les modes de garde. Acheter au fur et à mesure ce dont nous aurons besoin pour les premiers mois de bébé... Bref. Les choses vont forcément changer. Une nouvelle vie va doucement commencer.

Publié par Titinette à 16:45:10 dans L'aventure bébé | Commentaires (7) |

C'est pour bientôt | 25 septembre 2007

Bientôt, je vais passer du statut de femme à celui de "femme enceinte". Dans 15 jours j'aurais l'occasion d'avoir mes parents (et accessoirement mes grands-parents et mes beaux-parents aussi) en face de moi et ce sera donc le moment d'annoncer la nouvelle (juste avant que cela ne commence sérieusement à se voir). J'en serais à 3 mois et demi de grossesse (déjààààààààà ???). J'espère qu'ils comprendront pourquoi je ne leur en ai pas parlé plus tôt. Mais franchement, annoncer cela par téléphone à mes proches, pas possible (déjà que pour ma soeur, il va bien falloir que je fasse ainsi... Bouh).

Ca m'angoisse un peu cette histoire d'annonce. Pour l'instant, je ne réalise toujours pas trés bien ma situation. Mais là, d'un coup, je vais être assaillie de questions et je sens qu'on ne va plus me parler quasiment que de cela pendant 6 mois, sans compter après... Bref. Heureusement, pour l'instant, j'ai de quoi avoir l'esprit largement occupé par d'autres choses. Le boulot est tellement intensif ces dernières semaines, que je n'ai pas trop le temps d'imaginer la suite (je sais, ici je ne parle presque plus que de cela, mais j'ai peu de temps pour disserter sur d'autres sujets). A part ça, j'ai finalisé mon écho hier. Tout va bien. Bébé pousse. Mais il est coquin. Il a croisé ses jambes tout le long de l'examen, de sorte qu'on ne puisse pas deviner s'il s'agit d'une grenouille ou d'un têtard. Le Dr m'a pourtant fait me lever, marcher un peu, pour qu'il change de position. Mais non. Il avait décidé que je ne saurais pas pour l'instant. Et quelque part, je lui en suis reconnaissante. J'ai toujours voulu savoir. Mais là, au moment où... Et bien j'étais contente de ne pas savoir finalement et de garder encore un peu de mystère. Bon, je ne tiendrais probablement pas trés longtemps. Le chéri lui, veut absolument savoir. Donc, on garde le goût de la surprise uniquement pour quelques semaines encore seulement.

Par ailleurs, j'en ai profité pour me renseigner. Et côté congés maternité, si j'ai bien tout compris, je devrais démarrer début février. Madre mia. Je ne pensais pas que ça viendrait si vite !!! Je me demande comment je vais boucler tout ce que j'ai à faire d'ici là... Surtout quand on sait que j'ai encore 10 jours de RTT à poser avant la fin de cette année civile et 10 jours de congés à caser avant  fin mai où je serais déjà en congés maternité... Gloups. Si je pouvais capitaliser tous ces jours pour les poser APRES le congés maternité, honnêtement, ça m'arrangerait bien (parce que côté "garde", je ne suis pas du tout organisée pour l'instant sur la question). Mais bon, je doute que cela soit faisable. On va étudier tout ça d'un peu plus prés...

Publié par Titinette à 17:17:35 dans L'aventure bébé | Commentaires (2) |

Ouf | 12 septembre 2007

C'est bien le Dr Gygy qui avait raison. J'en suis aujourd'hui à environ 11 semaine et demi. Me voilà soulagée. Sauf que du coup, je dois retourner faire mon écho dans une dizaine de jours pour qu'on puisse vérifier cette histoire de trisomie. Pour le reste, tout va bien. Il est normal de partout, bouge apparemment beaucoup, les bouts de son nez et de ses oreilles commencent à se dessiner... Le chéri était étonné mais ne réalise toujours pas vraiment, comme moi. On avait l'impression de regarder une vidéo. Je n'arrive toujours pas à me dire que ce que je vois, là, sur l'écran, c'est bien dans mon ventre à moi. Que oui, ça y est, on va vraiment avoir un bébé. Je crois que je préfère ne pas trop y penser car ça m'angoisse vraiment tout ça.
 
L'accouchement, n'en parlons même pas. Je fais totalement abstraction sinon je flippe. L'épisiotomie devenue quasi-systématique est le truc qui m'angoisse le plus je crois. Et puis la péridurale aussi. Ce tuyau qu'on vous enfonce dans le dos. Eurk. Le bide tout mou et tout vergéturé (je mets de la crème, de l'huile et tutti quanti mais bon...). Les nuits sans sommeil. Les seins qui gonflent, qui se déforment et perdent de leur tonicité. Le bassin qui s'élargit. Les sorties déjà trop rares qui vont devenir encore plus compliquées à programmer. Les problèmes de garde et pas de parents à proximité pour dépanner. La mort subite du nourisson. Les pleurs qu'on ne sait pas calmer. L'angoisse qu'il lui arrive quelque chose, de sa naissance, jusqu'à ma mort. Etre responsable d'une personne. Devoir devenir adulte. Devoir devenir adulte. C'est peut-être ça le plus effrayant non ? Ne plus être "le petit bébé de sa maman", mais une maman soit-même. Ne plus être celle qu'on est ravie de voir à chaque visite mais passer après le bébé (testée par ma cousine avec un bonjour au bébé avant même qu'on ne nous embrasse, nous, la propre fille de nos parents).

Et puis plus proche, l'angoisse de devoir annoncer la nouvelle à la famille et aux amis. Depuis le temps, ils vont sauter de joie, c'est sûr. Devoir supporter les "ooooooh, c'est merveilleuuuuuuuuuuux" dégoulinants, les "vous vous êtes enfin décidé !", les "on croyait que vous n'en vouliez paaaas" et blablabli et blablabla. Et n'entendre parler plus que de ça. C'est sûr. A partir du moment où ça va devenir officiel, je vais devenir grosse. J'ai l'impression que pour l'instant, tant qu'on fait comme s'il n'en était rien, la prise de poids reste tout à fait raisonnable. Je sais, c'est un truc ridicule comme idée. Et puis, il va bien falloir que je me fasse à l'idée de devenir grosse... Arf.

Bref. Il est là et il va bien. Pour le reste, on verra plus tard.

Publié par Titinette à 18:59:37 dans L'aventure bébé | Commentaires (4) |

C'est quoi c'bordel ? | 10 septembre 2007

Le Dr Gygy m'a demandé de prendre RDV pour ma première écho autour du 20 septembre. Je commence donc par appeler le centre d'imagerie le plus proche de chez moi.

Réponse : "Mais c'est trop tard Madame, cette première écho doit se faire entre la 12ème et la 13ème semaine de grossesse pour qu'on puisse analyser la clarté nucale du bébé. Après, on ne la voit plus. Et là, vous avez dépassé la date".

Moi : "Ah ? mais mon médecin me dit de prendre RDV pour le 20 septembre. On n'est que le 10, je ne comprends pas... Je dois faire quoi ?"

Eux : "Nous, on ne la fera pas. D'après nos calculs, c'est trop tard. Contactez tel centre, on ne sait jamais".

Et me voilà partie à appeler 4 ou 5 centres d'imagerie médicale. Tous me répondent que c'est trop tard, que la conception doit dater du 19 juin. Pourtant mon médecin la date au 8 juillet. Je n'y comprends plus rien. Au 5ème appel, on accepte de me prendre. Ce mercredi, car il faut faire vite si le médecin dit juste et s'il n'est pas déjà trop tard.

Ca commence à me stresser ces histoires de dates. Personne n'est donc capable de me dire de combien je suis enceinte ? Et si je rate cette première écho, comment vais-je faire pour savoir s'il n'y a pas de risque de trisomie hein ?

Nan, mais j'y crois pas. Est-ce que c'est de ma faute si le Dr Gygy était en vacances et n'a pas pu me recevoir avant le 3 septembre ? Est-ce que j'y peux quelque chose s'ils ne sont pas d'accord sur les dates ?

Bon, faut que je me calme là. Mais je commence à être sérieusement agacée par ce cirque.

C'est vraiment le bordel cette histoire quand même...

Publié par Titinette à 11:05:41 dans L'aventure bébé | Commentaires (2) |

Déjà 2 mois | 03 septembre 2007

 
Je t'ai vu ce matin. Oui, pour la première fois de nos vies je t'ai vu. Tu mesures 3,2 cm. Autant dire, pas grand chose. Et pourtant, déjà, on voit la forme de ta tête, une petite main se dessiner sur l'écran et un coeur minuscule battre à toute vitesse. Deux mois. Le docteur a dit que tu avais environ deux mois. Déjà ??? Diable. Cela veut dire que le test du 19 juillet qui affichait négatif n'était pas bon. Ou que je l'ai mal interprété (pourtant, faut pas non plus avoir fait l'ENA pour déchiffrer cette petite bête là). Ou bien qu'il se trompe, lui (il s'est repris à deux fois sur la date de la conception quand je lui ai demandé s'il était vraiment sûr, alors bon). Mais bon. Partons du principe qu'il a raison, on ne va pas commencer à tout mettre en doute. Tu devrais donc arriver fin mars.

Malgré cela, j'ai encore du mal à réaliser. Etrange non ? Je ne me sens toujours pas vraiment "enceinte". Mais maintenant, je peux te visualiser. Le docteur a même dit qu'on pouvait déjà voir de quel sexe tu étais mais qu'il valait mieux attendre un mois de plus pour être certain. Du coup, cette info me met la puce à l'oreille. Ne serais-tu pas un petit garçon par hasard pour qu'il soit déjà presque sûr de ta nature ? Bon, OK. J'avoue. J'espére trés fort une fille depuis bien avant ma grossesse. Mais j'aurais bien le temps de me faire à l'idée si je dois avoir droit à petit gars. Après tout, je n'ai qu'une chance sur deux. Et tout ce qui compte, c'est que tu sois entier et en bonne santé. Quelques tests, examens et échos devront avoir lieu dans les prochaines semaines. Et d'éternelles prises de sang à renouveler. Mais bon. C'est pour la bonne cause.

Ce soir, je suis curieuse de voir la tête de ton papa quand je vais lui mettre sous le nez ta première photo. Certes, on ne te distingue pas trés bien. Mais on devine quand même les contours de ton corps.

Etat des lieux : + 1kg

J'en suis donc à 55kg aujourd'hui, contre 54 en juin dernier où j'avais déjà de toute façon 2/3 kg de trop au compteur (avec lesquels il va bien falloir que je fasse puisque ce n'est pas maintenant que je vais entamer un régime). Va donc falloir que je me surveille, même si pour l'instant, +1kg sur deux mois, ça doit rester correct (pourvu que ça dure). D'autant que Dr Gygy m'a prévenu : "pas plus d'un kg par mois, sinon, c'est que vous mangez trop". Gloups.
 
PS : pour les curieux, ce n'est pas mon echo qui est en ligne en illustration. Mais ça ressemblait à ça. 

Publié par Titinette à 17:52:10 dans L'aventure bébé | Commentaires (6) |

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