Il est doux, tendre, attentionné. Il est intelligent, profondément gentil. Il a un sourire lumineux. Il m’a déjà fait deux jolies surprises en seulement 10 jours. Quand je suis près de lui, je me sens juste bien. Sereine. Je suis fière qu’un homme aussi brillant que lui s’intéresse à moi. Il m’a dit de si jolies choses. Je serais d’après lui, l’ange dont parle sa culture. Celui qu’on a tous et qu’on finit un jour par croiser au hasard de sa route. Il est persuadé que je suis son ange car dit-il « depuis que je t’ai rencontré, il ne m’arrive que des belles choses ».

Il est un peu comme dans une sorte d’urgence de vivre. Il dit ce qu’il ressent sans tabou et c’est ainsi qu’il m’a déjà écrit son premier « je t’aime »… Tout ça en même pas un mois depuis que nous avons commencé à échanger autrement que sur le registre professionnel. Ca me perturbe. Beaucoup.

J’ai beau me dire que tout ça ne nous mènera probablement nulle part, j’ai beau me répéter « à quoi bon ? ». Je sais aussi que les moments de bonheur et de bien-être ne sont pas si fréquents. J’ai le sentiment de vivre quelque chose de rare qu’il ne faut pas laisser passer et en même temps je culpabilise de cette situation qui n’a pas encore eu le temps de s’installer.

Ceci étant, je suis toujours dans le doute et la souffrance à la maison. Ce qui finit de me convaincre, c’est que les historiques de navigation de l’homme disparaissent curieusement. J’ai perdu la confiance mais je n’ai plus la force de fouiner, de chercher. Je n’ai plus envie de savoir. Je n’ai surtout plus la force de savoir. Alors, avoir un « ailleurs » moi aussi, m’aide à supporter le fait qu’il poursuit peut-être lui aussi son ailleurs avec cette pétasse de merde. Tout ça est un gloubi-boulga sans nom.

Tout ce que je sais, c’est qu’attendre une réponse de sa part à mes textos est une torture interminable. A chaque fois que l’enveloppe de mon téléphone s’allume, c’est au contraire un joyeux bazar dans mon petit cœur. Je crois bien que je mérite un peu de douceur. Alors je vais la prendre là où elle est. Qu’importe si je dois en souffrir un jour, puisque je souffre déjà.

Je ne sais pas du tout comment les choses ont pu basculer si vite. En une dizaines de jours, tout a changé entre cet homme et moi. Il m’a soudainement fait une déclaration des plus touchantes, un soir de concert où il m’a invitée.

Je suis touchée, émue par tout ce qu’il m’a dit. Qu’il n’avait pas ressenti ce genre de choses depuis 15 ans, qu’il trouve que je suis une femme « à part », que je suis différente, belle, généreuse et pleine de talent. Que je suis une femme à qui on a envie de « faire des surprises » (et il m’en a fait une deux jours après).

Il m’a timidement embrassé en me disant "voilà, il fallait que je te le dise" et, depuis, son image est restée imprimée dans mon cerveau comme un fond d’écran… Je ne sais plus quoi penser de tout cela. Je sais juste qu’il a déjà sa vie et moi déjà la mienne. Je sais juste que partager un simple moment avec lui à discuter autour d’un chocolat chaud me fait du bien. Je sais juste que je suis probablement une bulle d’air dans sa vie un peu difficile en ce moment.  Je sais juste que nous n’allons pas nous voir pendant les 15 prochains jours, voire 3 semaines et que cela me semble déjà être une éternité.

L’avantage est que cela va permettre à chacun de nous de prendre certainement un peu de recul face à ce tourbillon qui est arrivé si soudainement. Je ne m’attendais pas à ce qu’il réagisse ainsi, pas si vite en tous les cas. Je suis touchée qu’un homme aussi brillant me trouve autant de qualités.

Je ne m’étais pas totalement trompée ceci dit ;-) Il n’embrasse pas mal, loin de là, mais il y a bien une certaine gaucherie dans sa manière de s’y prendre, un peu déstabilisante parfois. Et puis me retrouver brutalement si près de lui, presque intime alors que nous n’avions eu que des relations professionnelles et amicales me perturbe beaucoup. C’est très étrange. Très troublant. A la fois j’ai très envie de me laisser glisser sans retenue dans cette relation dont les contours sont à définir et à construire et en même temps, je ressens une gêne, une culpabilité face à cette situation improbable. C’est un nouvel homme que je découvre. J’ai envie d’en savoir plus… Il me manque déjà, c'est terrifiant.

Je connais cet homme depuis plus de 10 ans. Nos parcours en parallèles ont fait que nous travaillons indirectement ensemble depuis des années. J’admire son intelligence. Il est brillant. J’apprécie l’homme, humainement. Physiquement il  n’a rien de particulier, mais son sourire est lumineux et je devine des bras musclés cachés sous ses chemises…  Il y a quelques années, j’avais écris ici aussi sur lui. Pour oublier mon attirance je m’imaginais qu’il embrassait certainement très mal. Cela avait fait rire certains d’entres-vous d’ailleurs ;-)

Depuis quelques jours nous échangeons quelques textos et avons décidé sans vraiment nous le dire de partager un peu plus souvent quelques parenthèses ensemble, apprendre  à mieux nous connaître vraiment, profiter de nos présences qui nous sont agréables l’un à l’autre... Je sais qu’il ne va pas très bien en ce moment. Son quotidien est difficile. Aussi je ne voudrais pas entrer en mode séduction. Juste lui apporter l’épaule, l’évasion, la bulle dont il semble avoir besoin pour supporter les épreuves qu’il traverse… Malgré moi pourtant mon cœur trésaille quand je reçois un message de sa part. Malgré moi pourtant je lui souris parfois avec une douceur sucrée dans le regard. Malgré moi je surprends de temps en temps mon esprit vagabond imaginer des choses interdites au moins de 18 ans…  C’est pas bien. Je sais, je sais.

Encore une mauvaise nouvelle. Encore un cancer. Encore ma tatie. Je croise les doigts pour que cette fois tout se termine bien...