Double Je

J'essaie de faire abstraction. Mais l'accumulation de petites déceptions en quelques mois de temps, forcément, il y a un moment où ça ressort. Et c'était cette nuit. Parce que rien pour la Saint-Valentin, rien pour la naissance du petit bout (ou plutôt, une simple petite phrase qui m'a beaucoup touchée et à laquelle je m'accroche pour y puiser de l'amour "je suis fier de toi", c'est beau et heureusement il me l'a répété plusieurs fois), rien pour la fête des mères alors que j'ai signalé à l'homme à plusieurs reprises que ce serait "ma première fête des mamans" et que j'aimerais qu'on marque le coup (contente toi d'un "mais t'es pas ma mère", mouais, juste celle de ton fils, c'est tout) et puis, rien pour nos cinq ans de mariage. C'était ce week-end. Et pour dire à quel point je suis blasée, je n'y avais même pas pensé (enfin, j'y pense depuis plusieurs mois, mais le jour j, je sais pas, c'est comme si je n'avais plus la date en tête). Et le pire c'est qu'il me lance comme ça un "oh ! Aujourd'hui ça fait 5 ans ! Tu ne t'en rappelais plus hein ! Moi j'y ai pensé !" et ? Et rien. Il y a pensé, c'est tout. Et je dois trouver ça bien et suffisant, certainement. Alors comme j'ai un peu de mal à dormir en ce moment à cause du loulou, petite crise de larmes en pleine nuit. Parce que la nuit, tout est plus lourd et les idées qu'on arrive à chasser le jour, reviennent et reviennent et tournent en boucle jusqu'à l'insomnie.

Il se réveille et me demande ce que j'ai. Je réponds que je déprime. "Pourquoi ?" - "Parce que je suis fatiguée d'être toujours déçue". Fin de la discussion (bon, ok, en pleine nuit, c'est pas le moment non plus). Un bras autour de mon épaule, pendant quelques minutes, avant qu'il ne se retourne pour continuer à dormir.

Fin de l'épisode.

En juillet, ça fera 15 ans. 15 ans que nous nous sommes rencontrés. Mais de toute façon, ça fait des années que je me bats simplement pour qu'on fasse un resto chaque été à cette occasion, et c'est déjà pas facile. Et pas systématique (parce que chaque été il faut aller voir les uns, les autres, sa famille, la mienne et au final, il nous reste si peu de soirées pour nous deux que ça passe à la trappe). Alors bon... Ne rêvons pas. C'est inutile.

J'encaisse. Je me dis que ce n'est pas bien important les fêtes et tout le reste. Je fais un pas, quelques années, et puis je laisse tomber (cette année, je lui ai écris une carte pour la fête des papas, il en avait les larmes aux yeux d'ailleurs, mais vais-je recommencer tous les ans ?). Je me demande si beaucoup de femmes en encaissent autant. Je me demande si je suis maso, si je ne sais pas m'y prendre (pourtant, je fais bien comme ils disent dans les bouquins et dans les magazines hein, "j'exprime bien mes désirs, mes envies et mes frustrations en des termes clairs", mais ça n'a jamais vraiment fonctionné !), je me demande si beaucoup d'autres couples fonctionnent ainsi, sans jamais rien fêter, ni au moment des fêtes, ni vraiment à d'autres moments d'ailleurs. Il n'y a bien que l'anniversaire et noël sur lesquels je n'ai jamais fait de concessions (et j'ai quand même du supporter pendant des années ses "j'ai pas eu le temps de m'en occuper, mais je sais ce que je vais t'offrir pour ton anniversaire", "ouais sauf que mon anniv, c'est aujourd'hui, pas demain !" A force, il fait l'effort d'être prêt le jour j, mais je sens bien que ça le force un peu quand même, et que c'est toujours réglé dans la précipitation, au tout dernier moment).

Bref, quand je lui reproche ces choses là, j'ai l'impression de radoter, de le blesser, l'égratigner, d'être une fille trop exigeante et au final on passe à autre chose. Alors, je ne sais pas... Faire abstraction est ce que j'ai trouvé de plus efficace, mais ça n'empêche pas totalement le manque de surgir de temps en temps. J'ai parfois l'impression quand je lui réclame ces petites attentions d'être une chochotte capricieuse et j'en arrive presque à me dire que j'en attends trop...

Edit de 22h28 : comme à chaque fois qu'il dépasse les limites, il se rattrape comme il peut, avec toute sa maladresse et sa tendresse. Quelques roses pour nos 5 ans. Même s'il aura fallu des larmes, pour qu'il comprenne que c'était important pour moi...