Double Je

Pas la pêche ce matin. Mal partout (ça change pas beaucoup de mes habitudes, je vous l'accorde). Pas envie de bosser. Envie de rien d'autre que de farniente. Marre de ces petits bobos de rien du tout qui m'épuisent tous les matins. « C'est psychosomatique, j'peux rien faire pour vous » qu'il a dit le docteur. En attendant, ça me fatigue. Si l'esprit a autant d'influence sur le corps pour déclencher des maux réels, est-il possible de faire disparaître ces maux ensuite ? Et comment ?

Alors je me dis que mon corps me crie que je ne suis pas si heureuse alors que moi je veux croire que si. Je me dis que ce qui me manque le plus c'est la sensation d'amour, le manque de l'autre, le désir. Je me dis qu'à force de déceptions, de travail sur l'autre pendant des années pour qu'il devienne plus proche de ce dont j'ai besoin, j'ai fini par réussir en partie mais au prix de la lassitude. Et  pourtant parfois il me manque. Parfois je l'appelle dans la journée, juste comme ça, pour entendre sa voix rassurante. Parfois j'ai hâte de rentrer le soir pour réclamer un « gâté ». Souvent je me blottis contre lui et je suis bien. Tout simplement.

Je ne sais pas trop. Je me connais trop bien pour savoir que non, je ne plaquerais pas tout ça. Tout ce que j'ai construit. Je me dis que si l'amour tel que je l'imagine existe, je le croiserais peut-être sur ma route. Et en même temps, je ne crois pas à la durée de cette sensation d'amour. Feu de paille.

Je voudrais juste ne plus avoir mal.

C'est tout.