CodexMystery

existent des comprimés dits effervescents.
Alors, moi, je me demande, ce qu'ils font les comprimés. Ils effervescent ?
Et moi, puis je aussi effervescer grave quand je suis dans les bras de mon amant ?

Et si j'envoie un sms, je did FRWC?????

Bonjour,

Normalement l'option Data est actif depuis Vendredi pour tous ceux qui ont fait la demande de portabilité, cependant si vous ne recevez toujours pas vos Mails, 

Il faut Enlever la Batterie du terminal ! et attendre au moins 4 mn et Vérifier que vous avez bien le logo EDGE en Majuscule 

Attention ce Week-end TUG à Appliquer des patches pour corriger le bug des Mails encrypter avec un clé .., de ce fait l'historique de vos mails depuis le 7 Février risque de ne pas apparaître sur le terminal, vous repartez directement comme si vous venez d'avoir un blackberry neuf ..

En cas de problème après ces manipulation vous pouvez me joindre directement.

***************************************
Déjà, je ne savais pas que je devais demander quelque chose et encore moins la portabilité que je ne sais pas bien ce que c’est. Enfin, si un peu quand même, je ne suis pas complètement cruche. Après, je connaissais bien le truc de la batterie, mais 4 minutes, ça fait long…. L’histoire du bug des mails encryptés, n’en ayant pas été victime, (tu crois que c’est douloureux un bug de mails encryptés ?), ça ne m’a pas atteint. Après avoir longuement manipulé leur blackberry avec leurs gros doigts bien lisses, combien de mâles en mal de blackberry auront joint directement le gars du support IT ?

il m'a accompagné pendant plus de 20 ans de ma vie et il vient de s'envoler.
Le jour de mes 20 ans, j'avais Novice dans la tête en regard les toits de la ville de Fez....
Il y a quelques mois, je me nourrissais de Bleu Pétrole et je me servais même de ses textes pour exprimer ma colère face à un syndic qui pestait contre le bruit, en postant sur les murs de ma résidence aux yeux de mes voisin que le bruit c'était la vie et le silence la mort.
Il a basculé dans le silence il y a quelques heures....
Je devais le voir en concert mardi soir. ça doit nous rappeler que nous devons jamais attendre demain pour dire l'amour que nous portons au monde.
Il m'accompagnera encore pendant les années qu'il me reste.
Salut Alain....

c'est plein de petites histoires qui se rencontrent et s'entrechoquent. c'est aussi des styles qui se percutent pour le meilleur. Rencontres de la danse contemporaine et du rap, de la musique hip hop et de celle du bal musette, de la plume et du mauvais garçon....
Plusieurs saynètes restent graver dans la mémoire
les premières minutes marquent le ton de ce que tout le monde attend : sur scène, ce sont des véritables et talentueux danseurs de rap et de hip hop. les acrobaties s'enchainent. Voilà. C'est fait. nous savons qu'ils peuvent le faire. Maintenant, nous pouvons mélanger les genres et nous réjouir du fil du temps qui déroule au fond de la scène ses objets inattendus.
alors en vrac dans le désordre :
le danseur à la plume. Pur moment de magie où le danseur se joue de la plume qui se joue de la pesanteur. Ils virevoltent ensemble, ils s'attrapent et se caressent mutuellement.... tombera-t-elle, qu'elle revole un peu, s'envole et se dérobe, se pose et s'enfuit, tourne et se déroule....
la poule rappeuse.... beaucoup vue de danseur s'essayer à la danse de la poule. Celle là est exceptionnelle d'ingéniosité, d'humour ... et d'ailleurs elle perd ses plumes, petit à petit, jusqu'à se faire... tirer :-)
il y a aussi la danse des amis sur canapé. acrobaties et tounricotis, le canapé fuit sur ses roulettes mais sera toujours rattrapé. conversations, rires, regards en biais.
alors arrive le le petit homme de Folon, planant dans les airs, jouant avec son propre dessin, embrassant son propre destin.
les hommes face à leur destin dans leur bulle de lumière : tous différents dans leur expression et tous semblables dans leurs doutes.
contraste bluffant de la danse de rue sur fond de musique de bal musette et son bandoleon.
Compagnie brillante, un géant coup de chapeau pour ce que tous ces danseurs nous apportent : ne pas hésiter, se mélanger, échanger avec les autres, enrichir la vie dans les contrastes.... l'énergie du cri de la vie....

Je ne suis pas contre le changement. Non. Mais quand même, en ce moment, ça commence à bien faire. Ou alors je dois vieillir car je me dis toujours : avant, c'était bien plus simple. Maintenant tout est complexicompliqué.  En fait, je crois que j'accepte mal le chemin pris par nos BigCompany sous l'emprise des décisions uniquement marquées du sceau des financiers.

Un exemple récent : la nouvelle base ZET déployée dans ma BigCompany. Alors, déjà, ZET, j'ai déjà oublié ce que ça voulait dire.  Comme d'habitude, on a fait court pour économiser du temps et donc de l'argent.

Alors avant, on avait un outil tout simple dans lequel nous faisions nos demandes de voyage. Un truc pas compliqué : tu mettais la date de ton voyage, là où tu voulais aller, après il y avait quelqu'un qui validait qu'il était OK pour que tu ailles te promener, et après tu avais une agence de voyage, dont c'est le métier que je sache, qui te faisait tes réservations en accord avec la sacro sainte politique voyages de l'entreprise.

Mais il fallait changer tout ça. Parce que ça coutait trop de sous. D'abord les gens de l'agence de voyage ils prennent de la place. Et puis il faut les rémunérer. Et puis on n'est pas sûr sûr qu'ils nous achètent les billets les moins du moins chers. Plus bas toujours plus bas. Donc on va changer tout ça.

Alors le premier principe de base de la nouvelle base, c'est que tu te débrouilles tout seul et que c'est toi qui fais le boulot que l'agence de voyage faisait avant. Bon, t'as pas été formé pour ça et t'es pas non plus payé pour ça, mais c'est pas grave. Parce que grâce à Internet, toi, l'utilisateur final, tu peux tout faire tout seul hyper facilement.

Suis un peu perdue sur l'écran d'accueil. Heureusement, les concepteurs hautement spécialisés de la nouvelle base qui va faire progresser l'efficacité et les finances de la BigCompany ont pris soin de te mettre en ligne un guide utilisateurs.... De 67 pages. Mouaih.  Parce que quand même cette nouvelle base ça fait 11 mois que 32 ingénieurs hautement spécialisés qui n'ont jamais parlé à un utilisateur (pas assez gradé pour eux) travaillent dessus comme des fous pour la designer la développer la bichonner l'implémenter et la faire bugguer. Comme nous d'ailleurs, les utilisateurs en phase terminale. Donc le guide, il lui faut bien 67 pages pour te présenter toute la haute sophistication et ces nouvelles merveilleuses fonctionnalités mises à ta disposition grâce aux tous nouveaux procédés technologiques révolutionnaires qui accélèrent les transactions, réduisent les coûts d'utilisation, rendent le pilotage plus facile et le reporting plus accessible (pour ceux qui contrôlent tout ce qui se passe du haut des Tours là où la moquette fait «chui chui quand tu marches dessus), facilitent la visualisation, responsabilisent les collaborateurs dans son utilisation. Et aussi surement rendre très c***.

Alors, maintenant que tu n'as pas parcouru le guide d'utilisation puisque la première ligne du guide te disait que c'était très facile d'utilisation et « intuitif » pour n'importe quel péquin moyen de base décérébré, tu tapes le voyage que tu veux faire : Paris / Londres par exemple. Fastoche. Tu récupères 351 moyens possibles de faire Paris/Londres aux dates que tu veux. En train qui va très vite, en avion très chic, en avion pas cher, en car ferry (ouaih, ça existe encore), en trottinette à moteur... t'as une longue longue liste avec tout plein de possibilités. Alors oui certes. Tu peux aller à Londres avec Avion facile : sauf qu'à l'arrivée t'es à 100 bornes de Londres. Alors, certes tu peux aller à Londres en avion très chic, mais c'est pas permis par la BigCompany (mais bon, on te le met quand même sous le nez pour te rappeler que c'est possible et vérifier que tu es éthiquement parfaitement aligné : tu le vois, mais tu es assez fort pour ne pas le prendre parce que tu es éthiquement irréprochable). Bon, je vais me focaliser sur le train qui va très vite : il me reste que 32 possibilités. Je progresse. Alors j'ai le choix entre le super mega tarif en promo (en gros et gras clignotant en haut de la page pour que je le vois bien) qui est, c'est vrai, très tentant. Code HGT365GDTY le tarif. En dessous, j'ai un peu plus cher, code tarif GITDFJISOPG25.

Alors j'ai les billets flexibles, les billets modifiables, les billets remboursables, les billets non modifiables, je suis un peu perdue faut pas que je me trompe ; moi je veux pouvoir changer de train à la dernière minute. Ah. Information sur ce tarif : je clique. « pour des informations sur ce tarif, contactez votre agence de voyage ». C'est une blague ou quoi ? J'appelle l'agence (qui est encore là, dans un état proche de la tombe à quelques semaines de son dernier jour mais qui fonctionne encore). « Euh ... le tarif GITDFJISOPG25, connais pas ce code. Nous on a en magasin HGSTSTVG41 ou TRAHKLST5K sur ce type de trajet. Mais bon je peux vous aider si vous voulez ? » Oh oui oh oui, aidez moi, ça fait déjà 27 minutes que j'y suis. Aidez-moi.

Bon. J'arrive à comprendre que ce qu'il me faut, c'est du  GITDFJISOPG25. L'autre, c'est certes pas cher, mais aucune erreur ne sera possible de ma part, genre réunion qui déborde ou metro coincé dans un tunnel. Beaucoup trop risqué. Et qu'en plus, si je n'arrive pas à le prendre mon train, ce sera pour moi. Je devrais racheter un billet très très cher parce que ce sera à la dernière minute (elle est très très chère la dernière minute) et donc on va me la faire payer très très cher cette incapacité que j'ai eu à anticiper. Donc l'opération économie pour la BigCompany va se traduire par mega sur coût à justifier avec mails et sur validation de grands chefs à l'appui.

Première étape effectuée. Vous croyez que c'est terminé ? mais pas du tout. Maintenant, faut trouver le code budgétaire d'imputation. Alors je clique. Une jolie petite fenêtre s'affiche. Et je m'émerveille devant la technologie qui me donne la possibilité de naviguer parmi les 670 pages de codes budgétaires de ma catégorie avec pour seule possibilité de navigation Début/Fin et Suivant/Précédent. Heureusement il y a la fonction de recherche : sauf que comme le code que je lui mets (oui, parce que ça c'est la subtilité : pour trouver le code que tu cherches, il vaut mieux le connaître le code), il lui plait pas à la fonction de recherche. Elle ne fonctionne pas et me renvoie une insulte genre « iqgpxx error on page ». Bien bien. Je vais prendre mon courage à quatre mains. Pas le choix. Je dois me palucher 168 pages de codes pour trouver le mien.

Rigolo comme aventure de naviguer dans cet océan de codes où toute la créativité de nos collègues les financiers s'épanouit et se révèle. Après plusieurs minutes de sueurs (et si je ne le trouvais pas mon code ? et si je le ratais mon code ?), j'aperçois mon code, mon petit code à moi, douillettement niché entre le 1954866321 et le 1954866323, mon petit code à moi je suis si contente de te trouver, si contente que tiens, je te cliques dessus. Je te garde je te quitte plus. J'ai besoin de toi pour aller à Londres moi .

Ah..... il y est le code dans la case. Je peux valider envoyer. Bientôt libérée.

« Error system. Votre code n'est pas reconnu. Veuillez contacter la hot line voyage».

La hotline ..... la hotline voyage. Vite. L'intranet. Ah, il y a un numéro spécial déploiement qui foire. Le 602.

Clic tiquetic. « Bienvenue sur le serveur vocal interactif. Veuillez prononcer le nom de la personne que vous voulez joindre ou le mot clef » (oui, parce qu'ils ont aussi supprimé la dame qui faisait le standard et qui te disait bonjour comment allez vous. Trop chère, prend trop de place pas assez rapide pas assez rentable pas assez efficace. Pfft. Delete la dame.) Le mot clef, le mot clef « Voyage » (à déclamer fièrement distinctement et avec le sourire). « Nous vous transférons à la hotline ». « Bienvenue à la hotline BigCompany. Welcome to BigCompany customer's support, bla blabla jolie musique, bla blabla. Si votre appel concerne le plantage Troc tapez 1, sinon patientez. Blablaba Welcome jolie musique ».

« Bonjour. Que puis je pour vous.... »

« Ben voilà, depuis 53 minutes j'essaye de commander un Paris Londres dans la nouvelle base ZET. Mais mon code, la base elle en veut pas. Sniff.... Helpppppp !!!!! »

« Ah, ben, ma p'tite dame, faut contacter le propriétaire de la base ou la hotline spécialisée voyages ».

Alors là, t'as plusieurs choix : te suicider direct sur place à ton poste de travail (personne s'en apercevra, il n'y a plus personne dans les bureaux près de toi, il n'y a plus que de robots et des serveurs vocaux, les vrais gens ils sont parqués dans des centres d'appels spécialisés devant un écran d'ordi dans un pays chaud) ou renoncer d'aller à Londres.

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